Когда уходит чувство влюбленности, наше сознание растерянно начинает "оглядываться по сторонам", и наконец, искать разумные объяснения тому, что действительно происходит в нашей жизни – и в какой точке мы оказались. Это самое критическое время для любых отношений, стандартно построенных только на одной одурманивающей эйфории влюбленности и страсти.
Взято из рабочей почты. Размещено здесь с разрешения автора.
Стиль, орфография и содержание письма сохранены без изменений.
__________
"Добрый день. У меня непонятная ситуация, не могу в себе разобраться, прошу вашей помощи. Впервые в жизни (мне 28 лет) очень сильно полюбила человека. Все ждала своего принца, и вот дождалась. Была на седьмом небе от счастья! Если честно, уже не верила, что повстречаю того, кому можно будет подарить свою девственность, начала уже думать, что зря так себя берегу. Просто никто не нравился, или не доверяла, боялась чего-то. А с этим мужчиной сразу увидела будущее. К тому же он почти сразу сделал предложение, проявил инициативу во всем. Меня подкупило еще, что он не пьет, что у него стабильная хорошая работа, высокий заработок. Мне показалось, что с таким мужчиной можно заводить семью и не бояться потом за будущее детей.
Мы поженились через 3 месяца после знакомства. Но почти сразу, как мы стали жить вместе, из наших отношений ушла легкость. Мы ссорились по всяким пустякам, по любой мелочи. Инициатором конфликтов всегда выступал муж, я была только вынуждена защищаться от его недовольства и постоянных нападок. И еще я стала замечать, что муж мой на самом деле очень обидчивый и нервный человек, что он приходит в бешенство просто моментально (но потом ведет себя, как ни в чем ни бывало!).
Мы просто не могли найти общий язык ни в чем, даже в самых простых бытовых вопросах. Я не помню ни одного дня, чтобы мы не ссорились. Но меня даже больше беспокоило не то, что мы ссоримся, а как мы это делаем. Он не давал даже одно слово вставить, переходил сразу на крик, начинал ругаться матом, швырять предметы, бегать из комнаты в комнату.
Дальше больше. Во время этих ссор муж начал хватать меня, толкать, замахиваться на меня. Но на этом не все. Однажды нн стал меня оскорблять последними словами (даже не хочу их перечислять! там ужас!), начал обвинять в том, что я испортила ему жизнь, что это я, оказывается, затащила его в этом брак! Я была просто в шоке. Мне было очень обидно и гадко на душе, я рыдала целые сутки от обиды и разочарования, не могла остановиться. А на следующий день собрала все вещи, когда он был на смене, и уехала к родителям. Не стала ему звонить. Просто оставила записку, что ухожу, будем разводиться, я так не могу больше, что-то в этом роде.
В этот же день вечером он начал мне звонить, не переставая. Я не снимала трубку. Слал мне кучу SMS и просил вернуться, извинялся по всякому, называл ласковыми словами (чего после свадьбы вообще не было ни разу наверное!). Я не отвечала. Он начал писать, что покончит с собой, начал угрожать и снова обзывать последними словами, матом. Я заблокировала его номер, чтобы не читать весь этот кошмар.
На следующий день он приехал ко мне (соседняя область) с огромным букетом роз, начал со слезами на глазах умолять меня вернуться, уверял, что без меня не хочет и не может жить, что любит меня больше всех на свете, что кроме меня ему больше не нужен и т.д. и т.п. Вставал на колени и просил прощения. Мне стало безумно жалко его, я сказала, что мне нужно время подумать, я никак не могу отойти от всего этого. Он уехал с условием, что я разблокирую хотя бы его номер. Но теперь пишет и звонит мне по сто раз в день, называет ласковыми словами, говорит, что любит и ждет меня, и умоляет скорее вернуться.
Но я не могу разобраться в себе. С одной стороны мне очень жалко его, нас, наш брак, а с другой стороны у меня внутри какая-то пустота. Мне кажется,, что я ничего больше не чувствую к мужу. Совсем недавно мы были вроде бы в браке, жили и спали вместе, планировали детей, новый ремонт и все такое. А сейчас я живу так же, как жила все свои 28 лет, в своей комнате, со своими вещами, с мамой и папой, словно у меня никогда и не было замужества, любимого мужчины, всех этих ежедневных ссор, совместного быта и так далее. Периодически накрывает какая-то тоска и жалость к мужу. Я вижу, что он страдает из-за меня, появилось даже чувство вины. Но больше я ничего не чувствую. Пустота!
Неужели это всё? Неужели я больше не люблю мужа? И нашему браку конец? Разводиться? Что делать?"
__________
Вступая в брак, каждый из нас несет в своем сознании свою собственную модель семейных отношений. Все начинает рассыпаться прямо на глазах, когда наша модель не совпадает с моделью того человека, на ком мы женимся и за кого выходим замуж.
Описанная вами ситуация проста, как мир!
Ваша модель идеальных отношений: крепкая семья, в которой царят гармония, лад и взаимопонимание, помноженные на любовь, взаимное уважение и взаимную же поддержку.
Модель брачных отношений вашего мужа кардинально отличается от вашей: это постоянная напряженность чувств и эмоций, нестабильность и неопределенность внутрисемейной ситуации, а так же обязательные нескончаемые выяснения отношений без всякой продуктивной их разрядки. Все это он вынес из деструктивных детско-родительских отношений – из своей семьи, в которой именно такой способ коммуникации и сосуществования являлся обычной повседневной нормой.
Разумеется, на этапе ухаживаний вы не смогли сразу разглядеть склонность вашего мужа к такой нездоровой модели отношений: она всецело раскрывается непосредственно уже "в среде" – в совместной жизни под одной крышей.
Обратите при этом внимание, что ваши отношения и вы сами стали представлять для него какую-то ценность только тогда, когда решили уйти – и дали это понять самым очевидным образом. Подобная реакция на отвержение, как правило, является следствием того, что ребенок рос в атмосфере эмоциональной депривации: тянулся к родителям, искал контакта с ними, но был всегда отвергаем, о нем забывали, им тяготились и всячески давали ему понять, что он просто не нужен.
Здесь налицо отыгрывание детского сценария, когда ребенок любит только ту маму, которая его отвергает, потому что другой мамы (любящей, заботливой, внимательной) он никогда не знал. Его отталкивают, а он тянется снова. И так всё время, всё детство.
Становясь уже взрослыми и начиная строить свою собственную семейную жизнь, такие люди оказываются патологически не способны ценить добрые, доверительные и нежные отношения. Они просто не понимают их ценности и истинного их назначения. Это совершенно чуждая им среда, они ничего о ней не знают, не чувствуют себя в ней уверенно, естественно и комфортно. Поэтому подсознательно стремятся внести дисбаланс и напряжение в существующую атмосферу взаимоотношений, чтобы ощутить хоть какой-то контроль над ситуацией, почувствовать себя "в своей тарелке", "на своем месте". Отсюда это вечное всем недовольство, придирки, упреки, обвинения...
Здесь нечему удивляться. Если мальчик все свое детство изо дня в день наблюдал, как его отец повышает голос и поднимает руку на его мать, то такое отношение к жене и матери (как и вообще к ЖЕНЩИНЕ!) становится для него обычной нормой.
Стоит ли говорить, что весь этот "багаж" он неизбежно принесет с собой в свою собственную будущую семейную жизнь?
Вы не видите в своем муже сильного, справедливого, надежного и, главное, действительно любящего вас человека.
Где-то глубоко внутри вы чувствуете, что этот мужчина не способен стать защитником и настоящей опорой семьи. Его поступки импульсивны, эмоции неуравновешенны. А его вечное недовольство всем подряд вкупе со склонностью решать любые вопросы исключительно посредством нескончаемых конфликтов – да еще и с приложением физической силы! – говорят вам о том, что вы сделали неправильный выбор, что идете вы не по своему жизненному пути, а куда-то далеко мимо истинной вашей цели.
Очевидно, брак и отношения для вас чрезвычайно важны. Недаром вы для этого хранили себя все эти годы!
Это ваше фрустрирующее разочарование тем, что в итоге с вами случилось – и есть то самое чувство пустоты, о котором вы говорите.
Вы опустошены именно своим разочарованием. Вы не можете полюбить человека, который не способен ценить и беречь то, что для вас самой является безусловной ценностью.
Ваш муж в настоящий момент не способен выстраивать здоровые, равноправные, гармоничные отношения, потому что, в первую очередь, не способен их ценить и, следовательно, сохранять. Не умеет, не научили.
Только сознательное усиленное саморазвитие с нацеленностью на духовный рост способно помочь вашему мужу прийти к радикальным изменениям. Но на все это нужны годы, годы и годы.
А сейчас правда такова, что всякие ваши индивидуальные усилия и любые ваши жертвы, сколько бы они ни были велики, здесь совершенно бессильны – и потому бессмысленны.
Принимая решение о разводе, вы принимаете единственно правильное решение.
__________