В современном мире абсолютный плюрализм мнений и совершенно не ясно - стоит ли себя жалеть или нет. А может, иногда можно, но лишь чуть-чуть?..
Одни говорят, что жалеть себя модно, а потом глупо и противно. Другие заступаются за свое право на сочувствие (самого себя к себе). Найти золотую середину довольно трудно. И вот, я решила рассказать свой личный опыт того, как я себя не жалела. Что же вышло из этого?
Первое. Строгость и ее плоды
Безусловно, когда относишься к себе по-спартански, то получаешь от этого какие-то дивиденды.
Мое строгое отношение к себе начиналось с тела и заканчивалось духовной средой. Я запрещала себе есть сладкое и вообще все излишнее, питалась овсянкой, гречей, отварными яйцами, яблоками и овощами, отварной курицей.
Мой день начинался в 6 или 6.30 утра и далее следовал час физических упражнений. Обязательно несколько раз в неделю были еще какие-то дополнительные физ.нагрузки.
Я всегда любила учиться и учебе выделяла довольно много времени и сил. Еще в старшей школе мой учебный день заканчивался в районе 18.00, не считая домашней работы. Потом довольно успешно сданные ЕГЭ, ВУЗ, новая жизнь и еще больше учебной нагрузки.
Итак, в свои 20 лет я была плюс-минус обыкновенной по внешности девушкой, с "нормальным" весом, успешная в интеллектуальной и общественной деятельности, обучающаяся в престижном учебном заведении.
А сейчас, в свои 24 я уже почти магистр наук с вполне активной жизненной позицией. Конечно, внешность уже немного не та, но всякие сбои бывают... Главное - в жизни состоялась, не зря проявляла к себе строгость, не жалела себя! Или?..
Второе. Обратная сторона строгости
Очевидно, что система "не жалей себя и претерпевай все" - заранее обречена на кучу печальных последствий. Что произошло со мной?
Прежде всего, я сдалась в плане бесконечной диеты. Я не могла больше недоедать. Не могла голодать, чтобы поддерживать вес, который общество считает "нормальным".
Сдалась и в плане физ. нагрузки. Сил не было вообще. В университете я часто не досыпала, чтобы успевать ездить на пары (2,5 часа дороги в одну сторону) и при этом делать домашние задания. Из-за недосыпа я голодала, потому что тошнило и было невозможно есть, но каждая калория будто бы откладывалась про запас.
Психика тоже начала сдавать... Хотя, она начала сдавать гораздо раньше. Депрессия приросла ко мне, но была, что называется, "высокоэффективной депрессией", а потому никому в голову не приходило, что я хочу перманентно выйти в окошко или под поезд.
А я выжимала из себя все силы дальше. Старалась поддерживать себя "на уровне", пока несколько трагедий подряд не пробили последнюю брешь...
Долго рассказывать, сколько еще кошмара происходило дальше в моей жизни, но итогом стала госпитализация в психиатрическую больницу, гормональные проблемы, севшее зрение и т.д., и т.п.
Да, я чего-то определенно добилась, а самое мое большое достижение - я осталась, черт возьми, в живых. Я жива! Понимаете?
Главным достижением моей жизни оказалось банальное выживание - вот венец всей строгости к себе и постоянного применение принципа "нельзя себя жалеть"
Отдельно стоит сказать о том, что мое окружение заметно сократилось. Не жалея себя сама, я бесконечно расплывалась в печали в обществе других людей. Даже когда я молчала, я несла дурную печать скорби.
Стоит ли говорить, что большинство просто ушли, не задумываясь о том, чтобы мне помочь?
А мне теперь еще долго стыдиться себя - особенно ту, которая уже полностью потеряла критику и даже не могла подумать, что заслуживает помощи, а не страданий всех кругов ада в перманентном послесмертии.
Но это не конец! Мы же не ответили на вопрос, так что там - стоит ли пожалеть себя?
Третье. Как восстановить баланс
Вся моя предыдущая история показывает очень банальный фокус - наш ресурс не бесконечен и мы не сверхлюди.
Если мы перестаем заботиться о себе и воспринимаем свое собственно тело, свой комфорт, свою психику как данность и "выжимаем" все из себя - дело дрянь.
Преодоление и претерпевание - это жизненный кредит, который мы берем у самих себя
Конечно, иногда без преодоления нельзя. Иногда излишняя сосредоточенность на своем горе становится чем-то болезненным или просто не имеет место быть (потому что срочно надо действовать). Но даже здесь нам скорее нужна помощь, либо она будет нужна потом. Конечно, чаще всего мы "просто" преодолеваем препятствие и сами восстанавливаем баланс. Однако так работает только если преодоление трудности - это разовый аттракцион, а не вся наша жизнь.
И я сейчас вынуждена пожинать плоды кредита, который я взяла сама у себя. Проблемы с психическим и физическим здоровьем. Невозможность вкладываться в свои дела и интересы так, как хотелось бы.
Научиться себя жалеть и себя же гладить по голове, оберегая свой комфорт - это вообще отдельная задача со звездочкой. Вместо этого остается только печаль, боль из-за собственной ущербности.
Остается много вины. Перед другими. За свое существование. А еще вины перед девочкой, над которой я издевалась...
Так стоит ли жалеть себя?
Конечно, стоит. Ведь жалость - это тоже любовь. И она должна стать звонком о том, что что-то идет не так. Что нужно восстанавливать баланс.
Да, сочувствие и помощь заслуживают все - даже если это люди с нарциссизмом и себялюбием. Какая вообще разница? Если человеку плохо, нужно с этим что-то делать. А не помогать человеку топить себя же упреками и словами.
Да и вообще... Лучше пожалей и себя, и ближнего. Это лучше, чем если ты будешь страдать сам и злиться на других, что они не страдают.