******************************************
На курорте:
– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, а я плавать не умею!
– А мы и не будем!
******************************************
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.
******************************************
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер: «Как?»
Бабка: «Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…»
******************************************
– Твой брат плавать умеет?
– Нет.
– А ты?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
******************************************
– Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
– Болеете, наверное, за нее?
– Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.
******************************************
******************************************
Комментатор футбольного матча:
– Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой.
А!!! Так это это теннис.
******************************************
– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
******************************************
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу?..
– Выключает Playstation и ложится спать!
******************************************
Болельщик собирается на футбол… Жена:
– Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня…
– Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю!
******************************************
– Как все-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдет в России!
– Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
– А они-то тут при чем?!
– А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
******************************************
******************************************
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
******************************************
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
– А у меня вчера день рождения был!
– Во класс!
– Подарков мне папашка надарил!
– И че подарил-то?
– Да как всегда!
– А всегда че дарит?
– Футбольный мяч и рогатку.
– Во класс! А кем твой папашка работает?
– Стекольщиком!
******************************************
– В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
– А бывают попадающие?
– Я же говорю – в НАШЕМ футболе…
******************************************
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить…
******************************************
– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила…
******************************************
******************************************
Водитель – гаишнику:
– Командир, отпусти…
Гаишник, листая документы:
– Не положено!
– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
– А-а-а, положено, свободен…
******************************************
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
– Это ваша машина?
– Моя.
– Сто рублей.
– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
******************************************
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
******************************************
Останавливает инспектор мотоциклиста:
– Вы превысили скорость…
– Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».
– А это-то здесь причем?!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
******************************************
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.
– А это зачем?
– Это типа от дождя…
– Че? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?
– Не-а…Нажимаешь – и дождь кончается.