Навеяно запретом на продажу некоторых товаров в Турции.
История о коллизиях в мужском обществе с дамскими средствами гигиены
Времена нынче чудные. Турчанки и наши гражданки, проживающие в Турции, жалуются на новшество в некоторых маркетах: запрещено продавать предметы женской гигиены. Бухло вот разрешили (опять запретили), а прокладки, вот, оказались в ряде мест товаром санкционным, то бишь вовсе не первой необходимости (никто ж официальных бумаг не читает)
Вспомнилась мне в связи с этим одна история. Летела я как-то из одной прекрасной арабской страны (да ниспошлют им небеса всех благ) домой. Приехала я в аэропорт заранее, аж за несколько часов. В аэропорту было тихо, народу мало. Страну эту иностранцы посещали не так активно.
Таможенники сидят, скучают. Проверяющих поначалу было всего двое. Просканировали они мою сумку на колесах, и увидал в ней молодой парень-таможенник что-то странное. Решил, как говорится, провести досмотр содержимого. Юноша был молод, строен и симпатичен, явно недавний выпускник местной армейской академии.
Тыкает пальцем на монитор и спрашивает меня на английском: «Мисс, это что у вас такое?» Я откуда знаю, что там такое. Раскрыла сумку и давай вытаскивать содержимое , которого, собственно, было не так уж и много: фотоаппарат, устройство для подзарядки батарей-аккумуляторов, джинсы, костюм, туники, трусы да пара лифчиков. С грехом по полам выяснили, что подозрительный предмет - зарядник.
Только я выдохнуть собралась, как глазастый пацан углядел 100 мл арабских духов местного разлива без коробки.
« Парфюм, -говорю, месье,-арабский!». Парень кивает, смотрит внимательно в сумку и вдруг цап и… вытаскивает мой запас женских гигиенических средств, любовно уложенных в маленький розовый пакетик с ручками: прокладки да дамские тампоны. Парень глядит в пакетик, а там лежат странные штуки. Достает тампон, сдирает с него обертку. Обнаруживает у тампона веревочку и дергает за нее. Тампон в руках молодого офицера раскачивается как маятник с грузилом в руках медиума, в глазах бедолаги плещется немой вопрос: « ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ?!!»
Вот что я скажу человеку, у которого в школе не проходили по биологии тему о физиологических различиях мужчин и женщин, ибо греховная темка-то в местном пейзаже, а в своей армейской учебке за 5 лет он ни одной тетки живьем не видел. Касаемо же интимных отношениях мужчин и женщин, скорее всего, слыхал краем уха от парней, посещавших бордель. Откуда ему знать, что ЭТО у него в руках такое?
На вид – сто пудовый бикфордов шнур - фитиль , который в бутылки с зажигательной смесью вставляют. Местный же разливной парфюм в здоровом флаконе без опознавательных знаков, заклеенный скотчем, у меня в сумке – подозрительная жидкость. Все один к одному. Чую - палево, того гляди загребут за провоз опасных материалов.
Достаю сама второй тампон и говорю парню.
- Это – женское гигиеническое средство.
В глазах полное непонимание. Реакция - 0.
- Как его используют? - показывает себе на ухо. Типо в уши вставляют?
- Нет, говорю, не в уши.
- В нос? От насморка ? ( Ага, чтоб из ноздрей не текло, а за ниточку потом вытягивать)
- Нет, говорю, не туда - и показываю КУДА мы женщины ЭТО вставляем.
С пацаном случился шок. Глаза у бедолаги стали больше, чем линзы моих очков. Стоит и сказать ничего не может, только ресницами своими густущими: хлоп, хлоп.
Достаю прокладку, разворачиваю и говорю : «Это тоже ТУДА ( показываю на себе) , а еще можно и зеркальце протирать».
«Зеркало?» Парню стало дурно. Полагаю, что он уже 100 раз пожалел, что полез в мой розовый пакетик.
Я же на полном серьезе вытаскиваю складное дамское зеркальце из косметички, подышала и протираю прокладочкой. Красота.
Уши у парня стали цвета красного вина, в тот момент к нам подошли два офицера постарше, чьим глазам предстала прелюбопытная сцена. Их молодой коллега держит дамский тампон, а иностранная барышня, стоящая напротив, прокладку и зеркальце. Видно, мужчины были женаты, ибо предмет на белой веревочке они тут же опознали , хотя на пару секунд остолбенели тоже.
Потом, чуханувшись, отобрали у парня харамную вещь ( нечего хватать женские штуки) , засунули обратно в мой розовый пакетик к остальным , аккуратно положили назад в сумку и, вежливо поулыбавшись, пока я сгребаю шмотье обратно в чемодан, быстренько закончили процедуру досмотра.
Дальнейшая моя поездка в тот раз прошла без приключений. Вот , что бывает, когда люди не изучают биологию в школе.