Молчание - золото, болтливость - а давай-ка мы тебе повысим дозировку.
Мой последний психоз окончился более полугода назад. Я тогда словно проснулась ото сна и поняла, что я снова долгое время жила в своих грёзах. Это было больно осознавать. Я снова угодила в ловушку безумия.
В какой там уже раз? Первый был в 2014, второй в 2016, затем депрессия, три года ремиссии и вот 2020 снова психиатрическая больница.
В октябре меня как по щелчку перекинуло в депрессию и я замолчала. Всё чаще пребывала глубоко в своих мыслях, тем самым причиняя себе муки. Там и совесть и чувство стыда. Коктейль из страданий, что я совсем не та, кем себе казалась смешанных с пониманием, что та Аня вела себя отвратительно.
Вчера мы с моим мужчиной подняли тему моего безумия. Честно говоря, высказывать свои мысли здесь гораздо легче, чем в реальности и близкому человеку. Но говорить об этом надо, а иначе как? Сделать вид что ничего нет не выход.
Начало психоза имеет маркёры. Их нельзя игнорировать и близкие должны о них знать и уметь вовремя донести до меня, что пора ехать к врачу.
Если с депрессией и манией всё более менее понятно, то с гипоманией не совсем.
Думаю, тут надо вернуться к краткому описанию течения своей болезни.
Сначала в бой вступает гипомания.
Гипомания - приподнятое настроение, даже лёгкая эйфория, разговорчивость, неусидчивость, сокращение времени сна. Я постоянно нахожусь в хорошем настроении, планирую много дел. Уверена в себе и своих силах. Очень активна. Занимаюсь спортом, много общаюсь и в интернете и в реальности. Фотографирую всё подряд.
Далее гипомания перетекает в манию.
Это уже состояние полноценного бреда. Я почти не сплю, конфликтую, ухожу из дома по каким-то своим бредовым делам, веду себя так, как описано в этом посте:
Карета скорой помощи для Её Величества
Гипомания сменяется резко. Вчера я была просто весёлая, а сегодня уже пишу президенту сообщения в инстаграме.
Мания у меня может длиться от 2х месяцев до полугода. Несмотря на то, что я принимаю лекарства остановить её очень сложно.
Ну, и далее депрессия. Истощённый мозг перестаёт работать на максимальных оборотах, я прихожу в себя и осознаю, что опять сошла с ума.
А теперь снова про гипоманию.
Да, если гипомания наступает резко, как например случилось в первый раз:
Сошла с ума. Полёт нормальный!
то заметить её труда не составляет, а если это плавное движение, то тут уже тормозить тяжело.
В прошлом году, как я сейчас понимаю, гипомания у меня длилась 2 месяца.
В жизни всё было хорошо, стабильная работа с хорошим заработком, где меня ценили, новые отношения, никаких тревог и переживаний. Поэтому хорошее настроение не вызывало вопросов. Сокращение времени сна не было критичным, разговорчивость мне была на руку, ведь я работала менеджером по продажам.
Всё шло более менее хорошо, я переехала от родителей и они не могли заметить, что гипомания отступает и я проваливаюсь в психоз.
Самый важный на мой взгляд, маркёр - это разговорчивость. Как только я перестаю контролировать количество слов произнесённых за час, значит началось. Мысли текут непрерывным потоком и молчать невозможно, их обязательно нужно произнести вслух. Будто если они останутся в голове я упущу что-то важное, они улетучаться, а ведь мои мысли ценные и им нужен воздух.
Второй маркёр - это сон. Если я высыпаюсь за 6 часов, чувствую себя бодрой после пробуждения, то это означает, что мозг подтянул неприкосновенные резервы.
Третий маркёр - это многозадачность. Такое любимое работодателями качество, когда я словно многорукий Шива хватаюсь за всё и даже успеваю делать кое-что. Но если мой ежедневник начинает наполняться множеством дел, не выполнимых физически, но я считаю что всё вполне достижимо, значит "здравствуйте, пройдемте на приём".
Критика в гипомании есть. Если мне сказать "Ань, надо бы к врачу" я пойду без всяких лишних вопросов. Увеличу дозировку, буду пить снотворное, чтобы спать, буду мысленно притормаживать.
"Стоп, тихо" - этому меня научили на реабилитации.
Каждый импульсивный порыв останавливать медленно дыша и произносить эти слова.
Но гипомания чертовски хитрая штука.
После депрессии, после плоского и серого мира вокруг вдруг появляются цвета и мотивация жить. В этом состоянии хочется побыть хотя бы чуть-чуть. Насладиться многообразием мира, насладиться вкусом еды, солнечной погодой, планами на жизнь.
Побыть нормальным человеком, вспомнить себя жизнерадостной, оптимистичной. Почувствовать уверенность в себе. Поговорить, в конце концов вдоволь, после затяжного периода молчания.
Как? Как от этого отказаться?
Но я отказалась. В этом году я начала принимать антидепрессанты, потому что ужасно устала от угнетенного состояния и вечных самообвинений.
Прием АД- это очень зыбкое в моём случае состояние, когда выходишь из депрессии и начинаешь иначе видеть мир, но происходит это не постепенно. Всё-таки антидепрессанты запускают спящие механизмы и это время повышенного контроля.
И вот, спустя 2 недели приёма АДов я проснулась с желанием жить. Убрала всю квартиру, посмотрела смешную передачу и услышала наконец свой смех. Все стало объёмным, что ли. Имеющим смысл.
Хорошо же? Как бы не так. Это плохо. Это очень плохо. Это значит, что опять мозг перекосило. Я тут же поехала на приём, скорректировала дозировку и меня стукнуло как обухом по голове.
Всё вернулось на привычные круги, разве что стала меньше себя ненавидеть.
Я до сих пор не могу понять, где эта норма, где тот самый баланс между серостью и радугой. Между депрессиями и маниями. Какая она, моя нормальная жизнь? Какая я, когда не лежу без сил и не скачу по улицам.
Я уже писала, что не понимаю какой у меня характер, какие сильные стороны, какие слабые. За 7 лет моя личность разамазалась и я похожа на палитру художника и вспомнить какой я была до первого посещения психиатра сложно, если вообще возможно.
Есть люди, считающие что человек в безумии это и есть его настоящая личность, которую он скрывал ото всех. Что это сравни пьяному у которого всё на языке.
Так ли это? Я не знаю, честно говоря. Я отрицаю в себе ту безумную Аню. Я никогда не думала и не поступала так, как в безумии.
Многие, кто болеет так же имеют трудности с определениями себя и болезни. Ведь из меня не вырывается мистер Хайд и не творит чёрти что, без моего присутствия. Окружающие не разделяют меня на две личности, для них я одно целое: я в безумии и я в норме. Где моя болезнь и где моя личность?
И вот вчера мы подняли эту тему и оказалось, что в моём мужчине сидит страх и непонимание где же прячется моё настоящее "я". Страх, что я снова снова сойду с ума, что психоз завладеет мной, а он ничего не сможет сделать и ему снова придётся иметь дело с "мистером Хайдом".
В октябре 2020 психоз окончился не без его помощи. Чтобы со мной не случилось беды он постоянно находился рядом. Но одним прекрасным днём, когда его не было я разнесла всю комнату.
Я разбила зеркала, фоторамки, вывалила все вещи из шкафов, что-то выкидывала в окно. Это был ужасающий приступ ярости, гнева, боли. Моим чувствам нужен был выход и они били фонтаном и всё крушили. До этого я не могла ему дозвониться и решила, что его убили. Я поверила этой мысли и ревела белугой. Я даже думала выпрыгнуть в окно, чтобы это прекратить.
Когда он взял трубку я успокоилась. Собрала сумку, чтобы ехать в больницу.
Он спешно приехал, мы вышли во двор, я подышала воздухом, мы поговорили и решили что всё же смогу справиться без помощи врачей закрытого отделения. С того дня психоз постепенно сошёл на нет.
Такая вот история, спасибо за прочтение (●’◡’●)ﾉ
Берегите себя 💚
Обо мне немного здесь:
Дневник