Мы взлетели... Сердце стучит так сильно, что кажется сейчас вырвется через рот. Пытаюсь дышать глубоко, используя квадрат Стрельниковой. Помогает не надолго, ровно до той секунды, как только самолёт чуть меняет свое движение, когда происходит как бы небольшое падение в ямку, сердце снова торчит у выхода из горла. Почему стало так страшно летать? Раньше я не замечала этого. Когда мне было 20 с небольшим, я летала очень часто, по работе приходилось. Далеко летала, в Тюмень, в Новосибирск, и такого как сейчас со мной не было. Что случилось после 30? Инстинкт самосохранения? Интересно, у кого-то так было? Сначала нормально, потом появился страх. Мои друзья говорят, самое страшное это взлёт и посадка самолёта. А мне вообще все страшно. Сейчас до Сочи лететь 3 с половиной часа, как Вам это вообще(. Блин, что-то потряхивает нас не хило сейчас, командир самолёта сказал что сейчас ветер встречный сильно будет нас болтать, типа оставайтесь на своих местах, и не паникуйте. А меня вообще в кресло вжало так, что я из него наверное по прилёту ещё долго не вылезу. Коллега моя с работы мне сказала, дорога Москва Сочи самая прямая, самая гладкая как по маслу. Вот Жанна, я этого сейчас не особо чувствую, че-то потряхивает нас не шуточно. Руки мокрые, голова не соображает, думаю только про то, поскорее бы приземлится и пойти на море. В самолёте со мной ещё мои коллеги по работе, но мы все сидим на разных местах. Да и слава Богу. Девочки не обижайтесь))). Слава Богу что я сижу одна, с незнакомыми мне людьми. Не хочу ни с кем говорить. Не хочу ни пить, ни есть, ни спать. Попробовала почитать, но эти ямки, эти дурацкие маленькие ямки, они не дают мне читать, не дают мне спокойно дышать, ничего не дают. Моя челюсть, что с ней. Заметила что у меня болит челюсть, обнаружила, что она сжата, и прикусила щеку. Когда это произошло не помню, видимо давно, а я и не заметила, щека болит так сильно, а я даже не почувствовала. Ладно, давайте помечтаем. Я думала про безопасность в самолёте, и придумала такую штуку. Типа все летят, и если что-то случается, то у самолёта раскрывается огромный парашют. А почему нельзя так сделать? Да, понимаю, инженеры бы мне сейчас у виска покрутили. Типа масса самолёта 70 тонн, а бывают и больше, какой парашют? Да и куда его типа прятать? Ой, я конечно наверное мало в этом разбираюсь, но мне кажется, если бы можно было пофантазировать, то я бы придумала такую систему. В случае неисправности самолёта, чтобы люди могли спастись, к каждому креслу сидящего при нажатии на кнопку была бы вмонтирована капсула с парашютом. При любой внезапной незапланированной ситуации, пилот бы включал специальный сигнал, все сидящие в самолёте люди понимали что нужно нажать на кнопку, для помещения своего кресла в капсулу, и пилот нажатием на соответствующую кнопку, катапультировал эти капсулы, а у них в свою очередь, открывались бы парашюты. Такая же возможность была бы и у Пилота, и у стюардесс, и у людей летящих на борту. Как это спроектировать, наверное очень сложно, снизу ли должны люди катапультироваться из самолёта, или сверху. В какой очерёдности, чтобы не врезатся друг в друга, это наверное к инженерам вопрос, пусть подумают. Эх дядя Валера, как мало я с тобой общалась. Это супруг маминой сестры, он был авиационный инженер, к сожалению его не стало несколько лет назад. Почему я у него не спросила этот вопрос, ведь я думала об этом давно? У нас в жизни всегда так, не даром пословицы и поговорки нам даны, на все случаи жизни. К данной ситуации я применила бы, Что имеем не храним, а потерявше плачем. Время 17-59, мы вылетели в 17-05, я уже почти час пишу не переставая. Это защитная реакция, мне так проще, вроде голова чем-то занята, и я не смотрю в окно. Впереди 2 мальчика, они болтают не переставая, я начинаю раздражаться от их писклявых голосов. Не осуждайте меня, я понимаю что они дети, но у меня от страха вообще голова не работает. Включили красный свет, зачем? До этого был синий. На фига сейчас красный, кто мне может объяснить? Может быть это какое-то предупреждение? Да что же такое, столько вопросов, а я не могу даже интернет включить, загуглить(. Так, ребята, объясните мне, почему включили красный свет в салоне? Красный всегда вызывает чувство тревоги, включите снова синий, я не хочу красный. Блин опять эта турбулентность, Жанна приеду на работу, я тебе расскажу, какая дорога как по маслу. Почему так сильно болтает? Я такого ни разу не испытывала, хочется матом выругаться. И пилот ещё молчит зараза, хоть бы успокоил, сказал бы мне, на фига он включил красный свет, и почему сейчас нас так сильно трясет(((. Девочки, мои подружки, буду думать о Вас. Настя, как там Чупа, не кусает интересно тебя сейчас? Это её кот, очень любит играть прикусив за ногу).Ты где сегодня, на работе? Блин, я забыла, ты же ушла к Яне, помочь ей приготовить еду. Оля, а ты чем занимаешься? Наверное сто пудово думаешь, как я сейчас тут в небе лечу? Да, пипец как лечу. Ноги уперла в соседнее кресло так, что наверное оно по прилёту сломается, а почему? Да потому что болтает сильно, так не было когда мы летали в январе. За окном начинает темнеть. Из Москвы вылетали солнце светило, а в Сочи дожди идут. Может поэтому нас так болтает, перемена погоды? Да что это за красный дурацкий свет, лучше бы зелёный или жёлтый включили, это мой любимый. И стюардесса не проходит мимо даже, я бы у неё спросила. Так, интересно, сколько сейчас за бортом, до этого Пилот говорил что минус 54 градуса, высота 11 тысяч метров. Ещё он сказал, мы немного пролетим на высоте 10 тысяч 300 метров, сбросим немного топлива, и потом поднимемся на 11 тыс. Масса говорит нашего самолёта 73 тонны. Вы только представьте, 73 тонны летят по воздуху. Я не могу себе этого представить. А другие самолёты, а ведь бывают ещё больше чем наш, я на Боинге лечу, 737-800. Это малышка по сравнению с другими. К сожалению у меня нет сейчас интернета, и я не могу посмотреть сколько весят другие самолёты, но я могу себе это представить. Например военный самолёт, который ещё и технику военную тяжеленную перевозит, а? Прикиньте какая у него масса? Ладно, приземлимся в Сочи, подключусь к интернету, посмотрю. Хотя нахрена мне это, я ненавижу самолёты, ещё и гуглить про них не хватало. Вроде поровнее летим уже минут 15, это радует, дыхание моё восстановилось, сердце по лучше начало стучать, и от горла опустилось вниз, ближе к своему месту. Прилечу, сразу пойду на море. Вот шмотки брошу в гостинице и пойду поздороваюсь. Когда приземлимся буду громче всех хлопать! Браво Пилот! Брависсимо! Ох, поскорей бы уже. Время 18-19, я печатаю свой текст в телефоне. Я пишу а значит я думаю, я думаю и значит я живу. Но я в гребаном самолёте, если бы Вы только знали, как я не люблю летать. Так, опять ямка, и моё сердечко резким скачком перебралось снова в горло, буду дышать, буду глубоко и медленно вдыхать и выдыхать, так немножко полегче становится. Мальчишки спереди разбушевались, и по моему креслу пассажир сзади начинает стучать своим столиком. Как-бы я хотела, чтобы все пассажиры стали одновременно читать. Все все, и дети тоже. Чтобы все внимательно читали, и не издавали не звука. А то все ведут себя, как в московском метро, галдят, бегают в туалет через каждый час, и всей гурьбой. Ну да, они не виноваты, если я приклеилась в своём кресле и не издаю не звука. Они не виноваты, что у меня сердце к горлу подкатывает, это только мои проблемы. Так, обернулась назад, там тоже парнишка мелкий, он то и барабанит мне по креслу. Блин, че это за херня такая, когда самолёт как-бы летит ровно ровно и все нормально, а потом такое ощущение, что он вниз проваливается, вот такую херню я не люблю, уши заложило и треск стоит. Ну типа снижается, а зачем? Нам ещё 2 часа лететь, на кой он снижается? Ладно, он пилот, ему виднее, а я буду писать. Попробовала поиграть, у меня есть любимая игра, где зомби воюют с цветами). Я после работы в неё рублюсь на ночь перед сном, прям люблю её. Так вот попробовала, думаю отвлечет меня, а хренушки, опять болтанка и ямки, и все, игра сразу начала меня бесить и раздражать. А ещё звук двигателя, он ведь все время меняется. Сначала он работает так громко, когда самолёт взлетает, он работает на полную мощь, в небе, когда самолёт набрал нужную высоту, пилот отключает всю мощность двигателей, и тогда, и именно в этот момент снова ощущение что самолёт того, тю тю, ну и дыхание, и сердце, ну и сами понимаете. Весь мозг я Вам уже вынесла своим страхом. Давайте теперь я подумаю, как мне с этим жить дальше? Ведь летать все равно придётся, так же например в следующем году, на тренинг возможно от работы полечу. Или в отпуск этим летом. В отпуск обязательно полечу на море. Просто обязательно, потому что давно не была, прям полноценные 2 недели, горы, море, пляж, песок. Полечу обязательно! Я повторяюсь конечно. Что мне может помочь не боятся? Алкоголь! Бинго! Почему я в этот раз не выпила что-нибудь? Да потому что, пока я сяду в самолёт, пока взлетим у меня ни промили не останется в организме. Это вылетит через горло, вместе с бешенным стуком сердца и учащеным дыханием. Пить надо в самолёте, чтобы постепенно разливалось по сосудам, расслабляло тело, освобождало голову, успокаивало сердечко, нормализовало дыхание. Ан нет. В самолёте пить нельзя! Эх! И какой вывод я делаю? Что надо зарабатывать столько, чтобы лететь в бизнес классе, там пить можно. Все! Цель в отпуск полечу со своими друзьями Бизнес-классом. И я надеюсь, что там не включат этот дурацкий красный свет. Хотела посмотреть какие условия в бизнесс-классе, забыла, что нет интернета. Время 18-42, приземляемся мы в 20-30, как сказал пилот. Впереди уже народ в карты играет, эх как бы я хотела сейчас сразиться в дурака, но моя сжатая челюсть, и поведение самолёта, не дают мне это сделать. Я даже не подумала о том, что мне играть то не с кем, я тех людей вообще не знаю, и они сидят не рядом, а вререди меня. Там мама и 2 сыночка, они кричат что-то про то, как идёт игра, типа у тебя все Тузы, а я слушаю их, и чувствую что поплыла. Голова как не моя, точно сейчас заселимся в отель, брошу сумку, куплю себе что-нибудь выпить и пойду на море. Прям глотну алкоголя вместе с морским бризом, и сразу сердечко моё встанет на место. Вот пишу, пишу, отвлекаюсь, сама не замечаю как время проходит, печатаю прям в телефоне, если бы у меня был блокнот, я бы писала в нем. Соседка справа, читает книжку, но очень вздыхает. Я даже понимаю из-за чего. Я всю дорогу печатаю, у меня в руках мелькает телефон, пальцы бегают по кнопкам, и она все это видит боковым зрением. Блин че за хрень опять резко началась, он так резко пошёл вниз, да ещё и с такой тряской, что я чуть не вцыпилась в мужчину слева. Забыла в момент, что хотела сказать. Сейчас подошёл мужчина, он видимо сидит где-то в хвосте, он подошёл к моим соседям спереди, к женщине с 2мя детьми и сказал, сейчас над нами пролетел самолёт и обогнал нас. Вот на хрена эту информацию говорить на весь самолёт, ну приземлимся, и скажешь ты это своей супруге или кто она там. Мне вот вообще эта информация на хрен не нужна, тем более сейчас, когда так сильно нас болтануло и как-будто вниз резко самолёт пошёл. Опять я в истерике, опять атака, нет нужно выпить, так я намного смелее. Обратно полетим, я все-таки выпью что-нибудь покрепче. Или успокоительное какое-нибудь. Я кстати про успокоительное никогда и не думала, может потому что я не верю в его силу, мне кажется, что оно не помогает. Но как я могу так думать, если я ни разу не пробовала их. Надо узнать у кого-нибудь какие хорошие. Так нельзя летать, так можно до инфаркта себя довести, а мне ещё 38 и я так боюсь летать на самолёте. Народ время 18-57, лететь ещё полтора часа, об одном умоляю небо, не надо сильно болтать, не надо образовывать ямки. Хотя, если разобраться и подумать, то самолёты в наше время летят наверное очень и очень хорошо. Раньше наверное, когда только начинала развиваться авиация, их сто процентов, вело, трясло и замыкало. Сколько разных опытов проводили инженеры и авиаконструкторы, сколько разработок макетов самолётов было придумано, как сделать лучше аэродинамические свойства, а как он должен взлетать, а какой вес, а какие колеса и т.д. Блин, к чему я это, опять ямка, и мысли уже в окне, че там происходит, а уже ничего не видно. За бортом стемнело, наверное и на улице уже темно, осень же, октябрь. Я лечу, сглатываю слюну, чтобы сердце опустить ближе к тому месту, где оно должно быть, и прошу небо так сильно не врезаться в наш самолёт. Матронушка со мной в левом кармане, я её чувствую, она меня успокаивает. Люди разговаривают про Украину, а мне так надоели эти разговоры. Так это все тяжело, что сейчас в мире происходит. Но говорить об этом вообще не хочется и слушать тоже. Сейчас на мгновение я услышала сирену у себя в правом ухе, что это было незнаю, глюки наверное уже от перенесенного страха. Ура! Включили синий свет. Хотя лететь ещё долго, но с синим как-то лучше, чем с красным. Снижается самолёт, я это чувствую. А ещё, наш пилот вначале полёта сказал, что лететь мы будем 3 с половиной часа, вылетели мы грубо говоря в 17-00, и по идее должны приземлится в 20-30, но ещё он сказал, если очень постараемся, то прилетим раньше. Это как постараемся? Ведь это не автомагистраль, и тут нет пробок, тоесть он может постараться и включить например турбо-режим? Сейчас самолёты летают через Казахстан, делают большой крюк, чтобы не пролетать рядом с границей Украины, поэтому время в самолёте увеличилось с 2 часов до 3х с половиной, но что значит если постараемся, прилетим раньше. Я так хочу раньше, полтора часа, для меня это очень долго. Но незнаю как это объяснить, время летит быстро сейчас, незнаю почему, но быстро, наверное также быстро, как наш самолёт. Я стараюсь все время печатать, чтобы не думать, стараюсь загрузить свой мозг, чтобы он отвлёкся от звуков двигателей, от рывков самолёта, когда он меняет направление движения, меня прям трехомудит, кто не знает что это, просто трясёт. Я знаю что есть люди, которые также как и я, боятся летать, я не знаю как они спасаются от этих ощущений, вот я печатаю, печатаю сейчас без остановки, как только мы взлетели. Прилечу обратно в Москву, поизучаю в интернете, как другие люди избавляются от страха. Я имею ввиду сейчас только тех, которые реально боятся, как я, у которых панические атаки, на каждую маленькую ямку, на каждый ветер врезавшийся в наш самолёт. Ого, я сейчас заметила, что буквы в моем телефоне стоят не ровно, а наклонились влево, как в ворде бывает, когда выбираешь прописные буквы, но у меня не прописные. Че за глюк на высоте? Может это от того, что я долго печатаю? Интересно, если бы я читала книжку, у меня тоже буквы бы наклонились? Прочитать ни одну строчку у меня не получается, я читаю на одной строке, и ничего не понимаю. Подумала, лучше попишу, тут надо мозг напрячь, хотя мысли идут сами по себе. Интересно, это возможно будет вообще прочитать? Или бред какой-то получился? Ладно, я если и прочитаю, то только уже тогда, когда Прилечу в Москву из этой рабочей коммандировки, и то не сразу, а через время какое-то. Я в 20 лет как-то писала свои мысли, о людях, о дружбе, ну ещё там всякое разное, и когда в 36 прочитала, поняла что по другому вижу сейчас себя, человечество. С многим своим мнением 20летним я конечно была согласна, но сейчас бы ещё добавила. Вот прочитаю попозже, через несколько лет, а может я тогда уже перестану боятся летать? А интересно, есть ли человек на земле, который боялся, вот так до скрежета зубов, до искомины, и потом повзрослев перестал боятся. Тут надо понять чего я боюсь, суть страха. Я боюсь что самолёт упадёт, а почему он должен упасть, а может мне стоит изучить вообще историю создания самолётов, изучить как он устроен внутри, как работают его двигатели, куда заправляют топливо, как вообще это все устроено? Может мне стоит познакомится поближе с этой сферой, понять, что это безопасный вид транспорта, и успокоится уже? Конечно, хорошо об этом размышлять сейчас, когда летим слава богу ровненько сейчас, а как ветер, а как тряска, а как ямка будь она не ладна, сразу по другому запеваю, на хрена мне эти ваши устройства самолётов, нахрена двигатели и бензобаки, аааааа, просто давайте уже приземлимся и все, и я пойду к морю. Ещё час. Время 19-30. Буквы по прежнему наклонены влево, не пойму, что за обман зрения. Левый палец уже не может печатать, заболела косточка, стала печатать правым. Знаете чего сейчас больше всего хочу? Хочу подняться на гору, как в мультфильме Король Лев, и увидеть огромный закат красного солнца. И именно красного солнца, это так красиво. Но вот незадача, чтобы увидеть такое солнце, как я его себе представляю, нужно опять лететь. Да чтож такое то? Почему все красивые места так далеко? И до них до всех надо лететь. Нас опять тряхомудит, я уперлась из последних сил в Впереди стоящее кресло, и левая нога у меня затекла. Как хорошо, что мне не пришлось ни с кем говорить, у меня замечательные соседи, слева мужичок спит всю дорогу, справа женщина читает, я очень рада, что они не разговаривают со мной. А че, у меня все равно челюсть сжата так сильно, что я не могу и не имею желания говорить. Давайте уже приедем а? Может хорош уже болтаться между небом и землёй, и трясти нас. Завидую всем этим людям, они такие спокойные, умиротворенные, читают, играют, спят, во везука. А я ссыкло сижу и пальцами по клавишам стучу, а соседка сидит может и думает, писательница что-ли, 3 часа не переставая печатает, может она тоже пипец как боится, и читает книгу на одной строчке, а про меня думает, что я сама невозмутимость, что я такая смелая как царь-пушка, и просто сижу с невозмутимой физиономией и пишу книгу. Никто не знает как оно есть на самом деле, но если эта женщина так думает обо мне, то это забавно. Хотя мои выпученные из орбит глаза, наверное говорят ей, что это не так, что я не смелая писательница, а трусиха, которая просто боится летать. Хочу сейчас уже выйти из самолёта, и по хер какая там погода. Говорят что в Сочи несколько дней льёт дождь, да мне плевать, я хочу просто выйти уже из этого самолёта. Женщина справа начинает ерзать, и мужичок слева тоже потянулся. А меня приклеили, меня приклеили супермегатурбо клеем к этому креслу, и я не отклеюсь пока не выпустят шасси, и колеса не остановят свое движение. Женщина справа ест апельсины, и мне вспомнился новый год, сейчас бы глотнула винца, которое Анастасия привозила, и съела бы тарелочку оливье. Если бы раньше летели, до всех известных событий, то мы бы уже заселились в отель. Но нет, ещё 40 минут примерно, если мы приземлимся как обещал пилот в 20-30. Кстати в самолёте очень жарко, и половина пассажиров одеты в футболках, а я в водолазке, ещё и куртка у меня в руках, ну да, от стресса как я ещё рюкзак в руки себе не взяла. Соседка справа начала очень активничать, встала на своём кресле на колени и повернулась назад, видно летит с родственниками, то водички попросит у стюардессы, то покрутится в кресле, ох по ходу я её перехвалила, не может человек долго сидеть на месте. А я могу. Я зафиксировалась на славу, я в своём кресле, я в безопасности пока я зафиксирована. Интересно сколько я напечатала слов, на телефоне это очень трудно, был бы ноутбук. Надо на работе делать в месяц продаж на полтора миллиона, тогда мне дадут маленький, компактный, удобный ноутбук, если придётся ещё лететь, а я знаю что придётся, я буду его брать с собой. Как я обратно полечу, если сейчас все напечатаю, все что испытываю в этом металическом летящем коне, что буду писать? Звуки какие-то странные появились в самолёте, как-будто рядом с нами проносится гоночный автомобиль, а потом уезжает, знаете как в детстве мы изображали звук машины, так делали ммммммммммм, и она тихо издалека подъезжает и уносится вдаль, думаю что все знают этот звук, кто не знает, простите). Пилот сказал, что через 5 минут мы начнём снижение, время 19-58, по моим подсчётам лететь ещё 32 минуты. Ещё пилот сказал, что в Сочи + 18 градусов, облачно, дождь, но дождь не по чем, для тех кто сейчас удачно приземлиться и выйдет из стальной птицы на землю матушку. Кстати, если бы самолёты не придумали, то все люди прекрасно перемещались бы на поездах, на машинах, на кораблях, на лошадях, да на чем угодно, но только не по небу. Никто бы не знал о таком способе перемещения, и все жили бы счастливо, довольствуясь тем, что есть. Вы подумаете, что это удобно, это быстро, это комфортно. Да может быть, но для меня это ещё и страшно, и как избавиться от него, я пока не знаю. Снижается, уши закладывает, всех посадили на места, и заставили пристегнуться, и кстати именно заставили, ведь у нас как всегда, кто в лес, кто по дрова. Один пристегнулся, другой в туалет пошёл, третий воду пьёт. Наш народ не победить, дисциплина это не наш конек). 20-06, уши заложило настолько сильно, что стреляет, голова заболела, давайте уже выпустим шасси. Жду этот звук, тогда уже будет земля близко. Парень сзади меня испинал в конец, могла бы повернуться надрала бы уши, но я себе уже не принадлежу, я приклеена и мы снижаемся. Сейчас напишу всем смски, мы приземлились, все окей, сейчас вызовем такси, и поедем в гостиницу. Вот это виражи, блин, в окне темно, ничего не видно, потому что пасмурно. Я не понимаю на какой мы высоте, когда приземлимся, в окне нихрена не видно, это угнетает и пугает ещё больше. Опять дурацкая тряска, наверное над морем сейчас пролетаем. Капитан включил табло пристегните ремни. А я их и не растегивала. Уши, уши Блин как больно. Сильно видимо резко снижаемся. Стюардесса ещё ходит, значит сядем не прям сейчас а через какое-то время. За окном темнота, главное чтобы пилоты все видели. Ох ты моё сердечко, давай мы с тобой договоримся? Ну пожалуйста, не бойся ты так сильно, ну не надо бегать к глотке. Странно, во всех сказках описывается, что сердце от страха в пятки, а у меня в глотку и так и норовит выскочить. Ничего не видно в окне, это угнетает, как-будто если бы я видела, что-то могла бы изменить, во чудная. Ну давайте, ребяты, сажайте уже самолёт, сколько можно лететь, я больше не могу. Я хочу сильно сильно хлопать, а это я сделаю когда мы приземлимся в аэродроме Адлера. Кружит, кружит, только нервы мои поднимает все сильнее, и стюардессы эти, когда они уже сами сядут и зафиксируются. Тут ещё Сергей Бурунов голосовые оповещения отвешивает, ну короче не поняла сама что сказала, сильно сейчас мы снижаемся, прям резко, шасси что-то не чувствую. О бля ещё и свет выключили в салоне, вообще не понятно где мы. Низко или высоко. На хрен, не буду думать об этом, мне главное писать, и не останавливаться. Пилоты сами знают что делать, кто я такая, чтобы учить их сажать самолёт. Блин как в тёмном подвале каком-то, но только ещё почему-то болтаемся, вообще свет выключили, ни в самолёте света нет, ни на улице, ничего вообще не видно. Опять резко вниз, а сердце резко вверх, но только писать, только писать, больше ничего не хочу, ничего знать, ничего слышать, ничего видеть, только писать не останавливаясь, пока не почувствую землю, драгоценную мою землю, хочу ещё тут побыть. Мне ещё дел столько нужно переделать, Соседка сказала под нами вода, значит она что-то видит в окне, но я смотреть даже не хочу, так болтает, что я не хочу смотреть в окно. Господи помоги! Матронушка помоги! Давайте хорошо сядем и пойдём гулять! Мне кажется, что сейчас уже всем страшно, но я их не вижу, мы в темноте все сидим. Адлер появился за горизонтом, снижаемся, и я это вижу теперь, жесть.Посадка была совсем не мягкой, а мне вообще все равно. Умничка пилот. Я тебя люблю... Мы хлопаем...
