Посмотрите, пожалуйста, на картинку и ответьте на 2 вопроса.
- Какое чувство она вызвала у вас? Умиление, раздражение, гнев, злость, тоску, негодование?
- Кто вы на ней? Милый "малыш" в клетке или тот, кто хочет погладить "малыша"?
Не говорите, что вам все равно, ничего не чувствуете, это не правда. Если бы эта картинка была вам не нужна, вы бы ее не увидели, не обратили на нее внимание.
Все, что мы видим, слышим, что вызывает у нас любой, даже минимальный, отклик, имеет для нас важное значение. Это такие "хлебные крошки", которыми мы (наше высшее Я, душа) отметили дорогу к счастью.
Я эту картинку увидела в инстаграмной истории моей дочери. Вполне милая и безобидная, скажите вы. А я разозлилась.
А утром поняла , для чего она мне. Это лакмусовая бумажка для определения есть ли у вас зависимость и какого рода.
Мне 49 лет, я счастливо замужем 31 год и моей дочери 30 лет. !6 лет я была руководителем в банке. Физически здорова и хорошо выгляжу. Но!
Деньги мужа, друзья мужа, счастье, интересы мужа, дочери и собаки Милки. Все это отлично, я очень рада, счастлива, что это все у меня есть. Я это все очень, "до смерти" люблю.
Но! Нет меня! Родные болеют, у меня нет моего любимого дела, нет личной финансовой свободы, нет моих увлечений, нет моих друзей, нет моего личного времени, нет даже заботы о своем теле. На себя у меня нет времени и желания. Все время и желания я направляю на того, кто без меня "не выживет"
Всю свою жизнь, лет, наверное, с 6, я тот, кто стоит у клетки и не может отойти от нее, не может жить своей жизнью, заниматься своими делами, говорить, что я хочу, что не хочу, делать то, что я люблю, что я хочу, что мне нравится.
Могу сказать - здравствуйте, я, Татьяна, и у меня была зависимость от дорогих мне людей и домашних животных, от всех, кто мне дорог. А раз у меня зависимость, я не могу без них жить. Как алкоголик. Я живу в них Без них меня нет. Поэтому всю мою жизнь меня сопровождал страх потери близкого человека. Не думайте, что у меня фобии, и я вечный пациент у психиатра. Нет. Мне некогда болеть самой, потому что мне надо постоянно помогать, беспокоиться, заботится о том, кто в клетке. Ведь он сам о себе не может позаботиться. Он не справится, он пропадет без меня, а я пропаду без него.
Сначала это был папа. Он был водителем междугороднего автобуса и часто возвращался поздно из рейса. Я лежала в кровати, ждала его, волновалась, что с ним может что-то случится в дороге. В 6 лет. Я не могла заснуть, не услышав его голос в прихожей.
В 18 лет я вышла замуж по большой любви и в 19 лет у меня родилась маленькая хорошенькая девочка. Она смотрела на меня своими голубыми глазами, плакала, сопела, и я думала, что это самое хрупкое создание во Вселенной. За нее я стала бояться еще больше. Я как испугалась тогда, так и продолжала бояться все 30 лет. И раз я хотела бояться, беспокоиться, заботиться и ухаживать за ней, она давала мне это делать в полной мере. Это такой "договор" наших Душ. Хочешь заботиться - я буду болеть, хочешь беспокоиться - я буду тебя "беспокоить".
Когда с дочкой было все хорошо," болел" муж. С мужем все хорошо, "а как же мама". С мамой все прекрасно, ну есть же еще кошка, у нее опухоль. Кошка умерла, ну есть еще собака, и тоже, почему то болеет.
И тут я уже начинаю ненавидеть себя и винить в том, что все мои родные и любимые болеют, не счастливы. А я все делаю, из кожи вон лезу, чтобы они были счастливыми. Слова лишнего против не говорю, только все по-доброму, чтобы не обидеть. А то обидятся, уйдут в уголок клетки в свой домик. А я, а как же я без них. Без них меня нет.
И вот мне 49. У меня хорошее здоровье. Я не могу болеть, мне же надо заботится о других. Болеть мне некогда. Я хорошо выгляжу, хотя у меня "нет времени" помазать себя кремом с чувством, я делаю это на бегу. Мне нельзя отойти от клетки, вдруг кому-то понадобится моя помощь, я меня нет на посту, я ванну принимаю. Нет, какая ванна?
У меня нет любимого дела. У меня много идей, желаний, но нет энергии на их реализацию. Вся моя энергия утекает на страх за жизнь родных, вину, что я делаю что-то не так и гнев, ужасный гнев на себя и на тех, о которых я забочусь.
А если посмотреть на тех, кто в клетке? Они испытывают зависимость от того, кто проявит к ним внимание. Без внимания со стороны их нет. Они не чувствуют в себе силу жить и творить свою жизнь в одиночку. Как животное, которое выросло в неволе не сможет выжить в дикой природе. И при этом, они чувствуют несвободу, обиду и гнев на себя и на тех, кто дает им "необходимое" для существования внимание.
Что делать?
Основное вы уже сделали, если ответили на два вопроса в начале статьи. Вы увидели со стороны свою зависимость. Это первый и самый важный шаг. Осмелиться и сказать сначала себе, а потом и всем - здравствуйте, я зависимый. Я увидел это и я больше не хочу им быть.
Посмотрите на себе и свое окружение.
Вы чувствуете, что ответственны за всех своих детей, мужей, собак, кошек, соседей, ... Неважно, сколько им лет и что с ними. Болеет ли постоянно кто-то из ваших близких? Попадает в неприятности? Доставляет вам беспокойство? Если да, вы тот, кто стоит у клетки, вы зависимый.
Бывает вам скучно в одиночестве? Вы не знаете чем занять себя? Постоянно нуждаетесь в подругах, мужчинах, женщинах, домашних питомцах, детях, ком-то, кто будет "гладить" вас. !0 лет ждете, когда любимый сделает предложение, вернется, одумается. Вы зависимый, тот кто, в клетке.
Вы можете свободно и честно сказать любому человеку о том, что вам не нравится, что вы хотите, что хотели бы изменить в ваших отношениях. Вы считаете, что каждый человек несет ответственность сам за себя. Вы доверяете себе, детям, мужу, друзьям, вы не волнуетесь, не беспокоитесь за них. Вы готовы принять любой выбор своего любимого человека. Даже если ваш сын скажет, что он гомосексуалист, а дочка - лесбиянка. А муж - я ухожу к другой. Вы счастливы независимо от ситуации, которая разворачивается вокруг вас. Поздравляю, вы свободны! Вы не зависимый человек, умеющий любить безусловно себя и мир вокруг.
И самое главное, как только вы перестанете бояться, беспокоиться и "вытирать попу" другим, они начнут радовать вас своим здоровьем, успехами и счастьем.