Письмо моему бывшему
Мы расстались сегодня вечером, и кажется, что этого не может быть. Я ничего не ощущаю, по крайней мере пока. На данный момент я все еще могу шутить по телефону с друзьями, могу искренне радоваться, когда мой брат присылает мне прикольное видео. Мне кажется, жизнь будет продолжаться, и, возможно, я уже “перегорела”, потому что знала по твоим ответам на эсэмэски в эти выходные, что это произойдет. Скорее всего, со мной все будет в порядке.
Три часа ночи, и меня очень сильно накрывает. Неожиданно по моему лицу начинают течь слезы. Когда я звоню своей подружке и говорю: “Я буду плакать”, в ответ: “А почему бы и нет?”
И я это делаю.
Она разговаривает со мной по телефону, а я снимаю кольцо, на моем пальце след от него и отсутствие загара, так как я носила его полтора года, и мне кажется, что я его вообще не снимала.
Я снова плачу, когда в конце нашего разговора подруга переводит мне деньги, чтобы я побаловала себя или ужином в ресторане или чем-то еще, что может облегчить мое разбитое сердце. В этот момент я ощущаю, вероятно, я не буду есть в течение нескольких дней, но это трогательно, что мои друзья заботятся обо мне в такое трудное время.
Лечь в постель и закрыть глаза - самое трудное. Голубой успокаивающий свет от экрана телевизора накатывает на меня волной, когда я пытаюсь осознать тот факт, что мы хотим быть друг с другом, но просто не можем. Наконец-то мы подошли к пикантной части истории: той части, где я рассказываю своим читателям, что произошло. После всех прежних пикантных историй о моих бывших, эта не должна отличаться, верно? Но ничего не произошло. Ты хотел остаться в своем родном городе с семьей, и я постепенно начала понимать, что тоже не хочу покидать свою семью, и мои шансы на успешную карьеру в моем городе выше.
Какая-то часть меня хотела бы, чтобы кто-то из нас обманул, или сказал слова, от которых он не смог бы отказаться, или чтобы все это пошло к черту, пусть у меня хватило бы сил накопить хоть каплю ненависти, пережить эту ночь, но у меня ничего этого нет.
Все, что у меня есть, - это квартира, полная вещей, которые ты купил, вещей, которые напоминают мне о тебе. Вы должны знать, что каждая клеточка моей души ищет выход из этой ситуации. Каждая часть моего тела кричит от острой боли, которая, как мне кажется, самая сильная в моей жизни. Я постаралась рассмотреть все варианты, пытаясь найти способ вытащить нас из этой ситуации. Люди очень часто переезжают за тысячи миль из-за любви, верно? Но я не знаю, что могу предложить, кроме как отложить это на неопределенный срок и надеяться, что, возможно, через несколько лет, когда я закончу свою докторскую диссертацию, что-то изменится.
в одночасье мне показалось, что опора подо мной сгнила, и теперь я снова иду по натянутому канату одна, затаив дыхание, в ожидании свободного падения, которое произойдет, если я споткнусь. Я знаю, что сейчас мне нужно найти свое собственное равновесие — если тебя нет рядом, чтобы поймать меня, я должна найти способ поймать сама себя.
И вот я здесь, пытаюсь поймать тебя в последний раз.
Я глубоко сожалею, что у нас ничего не получилось. Я не думаю, что ты когда-нибудь узнаешь, сколько времени я посвятила мечтам о том, как просыпаюсь вместе с тобой, как ты приносишь мне кофе по утрам, как будет выглядеть наша жизнь, как мы живем в идеальной для нас квартире. Эти мечты были моей поддержкой в течение многих лет.
Более того, ты был моей надежной опорой в течение многих лет, и я хочу от всего сердца поблагодарить тебя за все то время, что мы вместе идеально проводили. Одна из последних фраз, которую ты сказал мне по телефону, была: “Я хотел бы, чтобы мы поняли это раньше, но я благодарен тебе за время, которое мы провели вместе”, и я с тобой согласна. Мне кажется, я непостижимым образом знала, что наш выходной в День Святого Валентина будет последним, когда мы будем вместе, и я буду всегда с теплотой вспоминать эту прогулку, потому что в течение нескольких минут мы искренне верили, что у нас могло быть все.
Я бы хотела, чтобы мы смогли.
Поэтому, когда ты плачешь посреди ночи и рыдания сотрясают твое тело так сильно, что ты думаешь, что расколешься надвое, пожалуйста, знай, что часть меня все еще с тобой и будет всегда. Там, где мое более молодое и злобное "я" сказало бы, что это мой призрак преследует тебя, сейчас я хочу, чтобы ты чувствовал себя комфортно, зная, что тебя по-настоящему любят. Поэтому я хочу, чтобы у тебя сложилась жизнь так, как ты хочешь, даже если я не буду являться ее частью. Я всем сердцем хочу, чтобы ты был счастлив.
И мне вот интересно, буду ли я искать тебя в толпе. Если каждый раз, когда я увижу рыжевато-каштановые волосы, я буду думать, что на краю бара или за углом магазина ты снова ускользаешь от меня. Интересно, попытаюсь ли я найти такой же одобрительный взгляд, с каким ты смотрел на меня, в глазах незнакомцев. Или когда я буду искать людей, которые ходят так же, как ты, или носят такую же старую кожаную куртку, как и один из немногих хороших людей на свете. Я думаю, что не буду, потому что среди миллионов дешевых дураков и двойников, разгуливающих там, есть только один ты, и именно это воспоминание я буду лелеять.
Я подхожу к завершению моего письма с открытой душой и сердцем и раздумываю, стоит ли мне его все-таки публиковать. Большая часть меня считает, что это личное, что я должна держать свою боль при себе. У меня никогда не было проблем с тем, чтобы во всеуслышание кричать о своей любви к тебе, и я не собираюсь начинать с этого сейчас. Вы прочтете это письмо, если захотите. Была бы я помоложе, не колеблясь, отправила бы его прямо тебе, но мне нужно высказаться о своих чувствах, я не хочу подвергать тебя этому, когда ты не готов.
В заключение скажу, что, как говорится, “лучше чувствовать боль, чем вообще ничего — противоположность безразличия любви.”
Я знаю, что какое-то время мне будет больно, но я бы прошла снова через все, чтобы испытать ту любовь, которая у нас была.