Афганцы суровые и мужественные воины, прошедшие жестокую войну. Но и им не чуждо ничего человеческое. Мы, как и все люди, любим хорошие шутки, смешные анекдоты, «веселые» картинки.
Салам, дорогие мои Шурави! Здравствуйте, уважаемые соотечественники!
На Ваш суд анекдоты и приколы, подобранные читательницей нашего канала Мариной Наседкиной.
***
Летит показчик в вертушке, вниз пальцем тычет и что-то лопочет. Ну, ясное дело, цель указывает. В пике - и пятисотками ее. А показчик "вай-вай" и волосы на голове дерет. Оказывается, показывал дом свой.
***
В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над частью...высоко...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- Не знаю, но если я еще на метр опущусь - заменщики запрыгнут.
***
Офицер-"афганец" в Союзе в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
Через несколько минут снова:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
И опять...Постригся, ушел.
В парикмахерской спрашивают:
- Зачем мучила человека?
- Как спрошу об Афганистане, у него волосы дыбом становятся - легче стричь.
***
Взяли как-то с поличным одного наперсточника и в Афган направили. Однажды его часть в окружение попала, наперсточника оставили отход прикрывать с одной гранатой. К вечеру с подкреплением возращаются тело героя забрать, а он - живехонький, рядом куча оружия, шмотки импортные и толпа полураздетых духов - все только на его руки смотрят. Наперсточник увлеченно три каски крутит - "Кручу-верчу, кто заметил, где граната?"
***
В Кабуле на пересылке встретились: Змей Горыныч, Кащей Бессмертный и Баба Яга. Все едут защищать революцию. Через два года увидели друг друга по дороге домой: у Змея Горыныча только одна голова уцелела, остальные снесли; Кащей Бессмертный чуть живым остался, потому что бессмертный, а Баба Яга - вся в "монтане": варенка на ней. Веселая.
- А я на третий год оформляюсь.
- Ты с ума сошла, Баба Яга!
- Это я в Союзе Баба Яга, а тут - Василиса Прекрасная".
***
- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Решили начать по алфавиту.
***
Вовочка - как ты провел лето?
- Да брат из Афгана вернулся, разговаривали.
- И про что, например?
- Ну брат рассказывал, как он на блоке, у него 5 гранат, цинк патронов к калашникову и 5 литров самогона. На него 50 душманов, а он выпил самогон, расстрелял половину бородатых из пулемета, а остальных гранатами...
- И что ты вынес для себя из этих рассказов своего брата-героя?
- Что нефига с ним, с пьяным связываться!
***
По афганскому кишлаку идет душман, впереди его жена в чадре. Навстречу - старик.
- Эй, бача, ты что, Коран не учил? Жена должна идти позади мужа!
- Уважаемый, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
***
— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…
— Полковник, Вы в армии служите?!
— Так точно!
— ВЫПОЛНЯТЬ!!!
***
Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от кишлака не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
***
Врач спрашивает солдата:
— В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
— В строю, товарищ доктор!
***
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
***
— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.
***
Солдат на посту. Кто-то идет.
— Пароль?
— «Кукушка».
Опять кто-то идет.
— Пароль?
— «Сокол».
— Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.
***
Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части, расположенной в Афгане. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой товарищ по очереди стоим, создавая тень для сидящего".
***
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
***
Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
***
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
***
Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
- Чей?!
- Ничей, товарищ генерал, можете курить!
***
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»
***
Дорогие Шурави, если есть понравившиеся смешные истории, анекдоты, рисунки и картинки, присылайте мне в комментариях, а я размещу на канале с ссылкой на корреспондента.
Дорогие Шурави и мои уважаемые читатели, у меня просьба, если открыли мою статью, продержите ее хотя бы одну минуту.
Если статья вам понравилась, то:
1. Поставьте лайк.
2. Поделитесь статьей с другими социальными сетями.
Для этого надо нажать на стрелку слева вверху.
Откроются значки Твиттера, Фейсбука, Одноклассников и ВКонтакте.
Тогда Дзен будет «крутить» в «ленте» мои статьи чаще, больше людей сможет ознакомиться с Афганской темой.
Полный перечень моих работ приведен в статье «Библиография Игоря Александрова».
Все анекдоты, картинки и фотографии из открытых источников.