Найти тему
Невероятно, но факт...

Лучшее из еврейского юмора (8) "Не на того напали!"

ПО-НАШЕМУ, ПО-НАСТОЯЩЕМУ

Заказчик сказал Исаю, что его предложение самое выгодное. Исай не спал всю ночь и думал:

"Где же я мог обсчитаться?..."

СМОТРИ У МЕНЯ!

- Боря! Если еще раз пошутишь про мою фигуру получишь сковородой по лбу! Ты меня понял?!
- Да, Роза.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес угрожает моему здоровью!

-2

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Лёва и Софья жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

***

Гуревич женился на своей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

***

- Верочка! Вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
-
Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда вошли в зал, играли уже девятую симфонию.

***

-3

Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
-
Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда сообщу...

***

- Лёва, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу в парке, под скамейкой лежит
пачка 1000 рублёвых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

***

- Михаил Аронович, почему вы прожив с женой 70 лет решили развестись?
- Эта старая "швабра"
забыла выключить свет в туалете! И я по квитанции вижу, что это уже во второй раз.

-4

***

- Яша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее
не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

***

— Фима, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР
я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

***

- Феликс, неужели эта энергосберегающая лампа помогает здорово экономить?
- Ага!
Я уже давно сижу в туалете, а она еще не загорелась...

НА СОБРАНИИ

-5

Жильцы выбирают нового председателя домоуправления и склоняются к кандидатуре Петрова...

Слово берёт Марк Захарович:

- Нельзя Петрова в председатели... У него дочь - девица лёгкого поведения.

Голос из зала:

- Постойте! У Петрова двое сыновей, нет у него никакой дочери.

-Ну, я сказал своё мнение, а вы уж решайте...

ПРОПАЖА

Целый час Эдуард Львович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутреннем кармане пиджака?
-
Нет, не могу...
- Почему?
- Если и там его нет, меня прошибёт понос.

-6

КОШМАР

- Лёва! Как твои дела?
- Да неважно, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ведь так и должно быть!
- Понимаешь,
молодая, красивая, медсестра берет меня за руку.
А у меня всё это не поднимается!

-7

НЕ НА ТОГО НАПАЛИ

Исай возвращается домой с рыбалки и говорит жене:
- Больше никогда не пойду с этими друзьями-жмотами рыбу удить!
- Почему, мой зайчик?
-
У них правила, кто первый рыбу вытащит, тот за вином бежит, а кто второй, тот закуску достаёт.
- Ну, и что?

Оба сидят, поплавки под воду ушли, а они будто этого не замечают!
- А, у тебя?
-
Не на того напали... Я вообще ничего на крючок не насаживал!

"КАК В КИНО, ВСЁ БЫЛО КАК В КИНО..."

-8

На скамейке разговаривают два старых еврея:
- Лёня, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты мне не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит
необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Она оказалась "программисткой".
Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, а потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была "программисткой"
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было...

-9

ПРИВЫЧКА ЭКОНОМИТЬ

Роза диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Да погоди ты!!
Пиши четыре! В рецепте было восемь!..

В ИТОГЕ
— Лёва, мне кажется,  что я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
Денег не было, нет и, похоже, не будет...

ТРИ "ГАРИКА"

-10

(Первый и актуальный на мой взгляд от меня, и два других от Игоря Губермана)

Не раз вступал ты в "вещество"

А ныне в партию собрался,

И я, взглянув на твой пример

Чуть было сам "не о...... ся"

(Какую рифму применить? "Не облажался" - может быть...)

***

Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в ее отсутствие.

-11

***

Душа у женщины легка

И вечно склонна к укоризне:

То нету в жизни мужика,

То есть мужик, но нету жизни.

-12

- Ефим Наумович! Можно ли верить лидеру думской партии Миронову? Он заявил, что министр финансов Силуанов и другие лица..." виноваты в проведении в стране пенсионной реформы. Они ввели президента РФ Владимира Путина в заблуждение".

- Поверить можно, если Путин выйдет из "заблуждения", но он видимо, и не собирается...

- М-да...

- Но, мы отчаиваться не будем, Николай Иванович?!

- Точно, правда на нашей стороне..

P.S.

Ох , и трудное это дело, друзья мои, разбираться с морем шуток. Чтобы выловить "крупную рыбу" приходится немало потрудиться. Но оно того стоит! От меткого слова оказываешься надолго под впечатлением, на неделю его точно хватает...

Всех благ и до встречи. А пока, прошу к столу! На канал, к чтению. Здесь всё для удовольствия и зарядки доброй энергией.. Однажды, когда мой приятель впал в депрессию, я предложил ему свои рассказы, потом он сказал: ""Прочитал.Знаешь, жить захотелось..." Ради этого и пишу. 😉😊😚 Игорь Карпов, Н.Новгород

Фото дня:

"Коты майские", 2021 г, пейзаж, И.Карпов. (рисунки к статье из свободных источников)
"Коты майские", 2021 г, пейзаж, И.Карпов. (рисунки к статье из свободных источников)