ПО-НАШЕМУ, ПО-НАСТОЯЩЕМУ
Заказчик сказал Исаю, что его предложение самое выгодное. Исай не спал всю ночь и думал:
"Где же я мог обсчитаться?..."
СМОТРИ У МЕНЯ!
- Боря! Если еще раз пошутишь про мою фигуру получишь сковородой по лбу! Ты меня понял?!
- Да, Роза.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес угрожает моему здоровью!
ОДНОЙ СТРОКОЙ
Лёва и Софья жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...
***
Гуревич женился на своей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.
***
- Верочка! Вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда вошли в зал, играли уже девятую симфонию.
***
Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда сообщу...
***
- Лёва, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу в парке, под скамейкой лежит пачка 1000 рублёвых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!
***
- Михаил Аронович, почему вы прожив с женой 70 лет решили развестись?
- Эта старая "швабра" забыла выключить свет в туалете! И я по квитанции вижу, что это уже во второй раз.
***
- Яша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
***
— Фима, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
***
- Феликс, неужели эта энергосберегающая лампа помогает здорово экономить?
- Ага! Я уже давно сижу в туалете, а она еще не загорелась...
НА СОБРАНИИ
Жильцы выбирают нового председателя домоуправления и склоняются к кандидатуре Петрова...
Слово берёт Марк Захарович:
- Нельзя Петрова в председатели... У него дочь - девица лёгкого поведения.
Голос из зала:
- Постойте! У Петрова двое сыновей, нет у него никакой дочери.
-Ну, я сказал своё мнение, а вы уж решайте...
ПРОПАЖА
Целый час Эдуард Львович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутреннем кармане пиджака?
- Нет, не могу...
- Почему?
- Если и там его нет, меня прошибёт понос.
КОШМАР
- Лёва! Как твои дела?
- Да неважно, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ведь так и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, медсестра берет меня за руку.
А у меня всё это не поднимается!
НЕ НА ТОГО НАПАЛИ
Исай возвращается домой с рыбалки и говорит жене:
- Больше никогда не пойду с этими друзьями-жмотами рыбу удить!
- Почему, мой зайчик?
- У них правила, кто первый рыбу вытащит, тот за вином бежит, а кто второй, тот закуску достаёт.
- Ну, и что?
Оба сидят, поплавки под воду ушли, а они будто этого не замечают!
- А, у тебя?
- Не на того напали... Я вообще ничего на крючок не насаживал!
"КАК В КИНО, ВСЁ БЫЛО КАК В КИНО..."
На скамейке разговаривают два старых еврея:
- Лёня, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты мне не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Она оказалась "программисткой". Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, а потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была "программисткой"
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было...
ПРИВЫЧКА ЭКОНОМИТЬ
Роза диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Да погоди ты!! Пиши четыре! В рецепте было восемь!..
В ИТОГЕ
— Лёва, мне кажется, что я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет...
ТРИ "ГАРИКА"
(Первый и актуальный на мой взгляд от меня, и два других от Игоря Губермана)
Не раз вступал ты в "вещество"
А ныне в партию собрался,
И я, взглянув на твой пример
Чуть было сам "не о...... ся"
(Какую рифму применить? "Не облажался" - может быть...)
***
Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в ее отсутствие.
***
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
- Ефим Наумович! Можно ли верить лидеру думской партии Миронову? Он заявил, что министр финансов Силуанов и другие лица..." виноваты в проведении в стране пенсионной реформы. Они ввели президента РФ Владимира Путина в заблуждение".
- Поверить можно, если Путин выйдет из "заблуждения", но он видимо, и не собирается...
- М-да...
- Но, мы отчаиваться не будем, Николай Иванович?!
- Точно, правда на нашей стороне..
P.S.
Ох , и трудное это дело, друзья мои, разбираться с морем шуток. Чтобы выловить "крупную рыбу" приходится немало потрудиться. Но оно того стоит! От меткого слова оказываешься надолго под впечатлением, на неделю его точно хватает...
Всех благ и до встречи. А пока, прошу к столу! На канал, к чтению. Здесь всё для удовольствия и зарядки доброй энергией.. Однажды, когда мой приятель впал в депрессию, я предложил ему свои рассказы, потом он сказал: ""Прочитал.Знаешь, жить захотелось..." Ради этого и пишу. 😉😊😚 Игорь Карпов, Н.Новгород
Фото дня: