Приходя в этот мир, мы в первую очередь встречаем родителей. О ребенка не зависят очень многие вещи: насколько они любят себя и друг друга, красивы ли они, здоровы ли, насколько счастливы или вообще адекватны? С позиции взрослого мы худо-бедно можем оценить того или иного человека по этим параметрам, хотя и тут все относительно. Для ребенка же та среда, которая принимает его в момент рождения, становится на долгое время абсолютной. И те решения, которые принимают взрослые относительно него, видятся единственно возможными.
Становление личности — это индивидуальный процесс, который очень плохо поддается контролю извне. И все же от родителей во многом зависит то, насколько ребенок будет готов к реальной жизни. Осознанные взрослые готовы на многое ради того, чтобы воспитать своего ребенка так, чтобы он смог наилучшим образом реализоваться в будущем. Но все взрослые в тот же момент являются детьми своих родителей — взрослыми детьми, реализовавшимися, правоспособными, но порой психически нестабильными, живыми, истерящими, перепуганными…
В детстве любой ребенок вправе рассчитывать на любовь родителей, принятие, поддержку и заботу. Если же он не встречает этого в полной мере (или его собственная психика по разным причинам не может быть удовлетворена тем, что дает этот мир), то вынужден принять решение: прожить разочарование в родителях, как в обычных людях, которые имеют ограниченные ресурсы, или уйти в различные формы самообмана. Например, такие: я не нуждаюсь в любви, я не достоин любви, меня любят, но странной любовью, я сам виноват в том, что меня не любят.
Именно эти формы самообмана создают кальки для всех отношений, в который будет вступать этот ребенок в будущем. Именно отсюда берут свое начало все...голизмы, мономании, склонности застревать в болезненных отношениях или избегать отношений вообще, дезадаптации, а возможно и физические болезни. Это последствия той самой пресловутой не завершившейся сепарации с родителями.
Побег в иллюзии чреват тем, что вчерашний ребенок посвящает свою жизнь болезненному танцу на граблях, пытаясь найти доказательства той формы самообмана, которую он избрал в детстве. Поскольку считает, что признаться в своем разочаровании — значит предать родителей, а значит лишиться перспективы получить их любовь в отдаленной перспективе. Эта проблема становится практически нерешаемой в тот момент, когда человек вытесняет конфликт на бессознательный уровень, полируя свою боль картинкой шаблонных отношений, видимостью благополучия.
Выход из этого тупика находится там же, где и вход. До того, как прибегнуть к самообману, ребенок решил не проживать разочарование. Именно эта точка стала отправной в безумии. Вернуться в эту точку может быть страшно, больно, чревато последствиями. Это кромешный лес, в котором зачастую нужен проводник: тот, кто прошел уже свою чащу. Ведь от основной дороги, которая подразумевает прохождение через тернии горевания, в разные стороны разбегаются тысячи ложных тропинок. Как не скатиться в огульную критику или самобичевание? Как принять реальность? Где границы ответственности? Что там, за лесом?