Живу в Москве больше 5 лет, мне 33, сыну 10 лет, и вот только недавно я его наконец перевезла. Сына с 4,5 лет воспитывала властная умная бабушка, которая мне периодически внушала, что ребёнок сложный, нужно исходить из его интересов, в родном городе с бабушкой ему пока будет лучше. Сын с непростым характером, две сложные операции в раннем детстве, рожала и воспитывала без мужа, моя мама давила на психику, но очень сильно помогала. Все эти пять лет в Мск я постоянно летала к сыну, металась между двумя городами, думала -вот ещё денег заработаю и домой уеду. Параллельно жила с простым незатейливым парнем, на которого в родном городе даже не посмотрела бы, но в Мск в условиях выживания на другого сил и уверенности не было. В какой-то момент стала понимать, что из Москвы уже уезжать не хочу, продала нажитое в родном городе, взяла здесь однушку в ипотеку. Несколько раз пыталась уйти от своего МЧ, недолго жила одна, но лучше никого не встречала. С помощью психолога удалось немного в себе разобраться и понять , что ребёнка забрать я могу, и делать это нужно как можно быстрее. Решила действовать последовательно. Вышла замуж за своего «ни рыба ни мясо» парня, перевезла сына. Полгода уже живем семьёй, более- менее сносно. Мама тянет обратно, пытается давить на меня и внука, когда приезжает к нам- её все раздражает, общаться тяжело, начинает учить жизни и провоцировать, ругается с зятем, хотя раньше такого не наблюдалось. Больше месяца уже мы с мамой не общаемся после последнего её приезда. Сын к новой жизни привыкает тяжело, скучает по бабушке. Мой муж-вроде бы не злой и порядочный , но патологически ленивый, глуповатый, безынициативный человек. Денег не зарабатывает, талантами не обладает. Разговаривать с ним неинтересно, спать и строить светлое будущее тоже, честно пробовала себя переубедить — бесполезно. Изначально все держалось на его обожании меня. От этого обожания с годами не осталось и следа, и теперь рядом с ним тошно. Он живёт в полусонном режиме. Чтобы не завянуть - кокетничаю на работе, переписываюсь с мужчинами, в прошлом году даже молодого любовника завела. Очень хочу, чтобы муж встретил другую женщину и исчез из моей жизни сам… опереться не на кого, жуткое чувство одиночества в большом городе, спасает и даёт силы только сын… Вот сейчас, казалось бы , самое время идти дальше к светлому будущему, а сил нет-может быть плюнуть на все- уехать в родной город, жить тихой, спокойной и комфортной жизнью, купить себе красивую машинку, хорошую квартиру, холить и лелеять себя, никуда не бежать как лошадь...небольшая подушка безопасности будет если свою "однушку" московскую продам. Жить в Москве тяжело - чтобы выйти на приемлемый уровень существования мне ещё лет пять упорно работать и экономить на всём … к сорока буду моральной и физической развалиной с кое-как заработанной двушкой у МКАДа … или собрать волю и силы в кулак? Есть стабильная работа в престижной компании, пока ещё красивая внешность. Летом получу премию и смогу съехать со съёмной квартиры мужа, сын привыкнет к Москве, выплачу ипотеку и буду свободнее в финансах через пару лет.
Ещё один вариант развития событий - маму передислоцировать в Мск, она вроде как была согласна, одной не справиться. Соня, я запуталась и устала выживать и бороться, мне очень нужен ваш совет- Что делать, куда идти дальше? Как бы вы поступили? Где найти опору?
P.S. Пока вопрос отлёживался, у меня случились новые обстоятельства и вопросы- встретила страсть двухгодичной давности, ему 50 и он женат, любимец женщин, сибарит, с женой свободные отношения. В первый раз расстались из-за того, что в допостельной стадии я поняла, что он женат. Тогда жила одна, очень оскорбилась его женатости, порвала. Было тяжело, вспоминала долго. И вот черт дернул ему написать...и понеслась-снова меня от него в жар бросает, есть/пить/спать не могу,думать о чем-то другом тоже. Он вроде бы тоже любит и все такое...но, мне кажется, как-то более облегченно, подозреваю, что параллельно у него может быть ещё пара-тройка женщин. День-люблю, на другой день может и слова не написать, иногда тоскует, а порой прохладен. Когда пытаюсь как-то систематизировать его внимание- отшучивается, либо говорит что из семьи меня рвать не хочет. Видимся редко и урывками, я чаще не могу, он почти всегда готов. Как себя вести? Можно ли на него всерьёз рассчитывать?
А вы спросите его самого. Вот прямо так и спросите - могу ли я на тебя, милый, всерьез рассчитывать?
Вы ведь в него влюбились только потому, что вам отчаянно нужен избавитель. Кто-то, кто хотя бы теоретически, хотя бы потенциально вообще на что-то способен. Из всех ваших знакомых он сильнее всех похож на мужчину (ну галстук там, машина, мало ли), поэтому в ваш мозг поступил сигнал, что здесь спасают.
Насчет остального сложнее. С одной стороны, больше, чем эту двушку, вам не вымучить одной на зарплату. С сыном и с мамой в ней будет тесно. А с вас ведь станется и мужа туда запустить, это будет вообще Освенцим. А главное - придется ведь и дальше на все это работать, на всю эту декорацию, от которой ни пользы, ни радости. Уехать домой действительно умный ход. Там вы с московскими деньгами будете обеспеченная молодая женщина плюс никакого мужа, свобода и комфорт.
На жизнь человеку нужно не так уж много, и если человек неплохо зарабатывает, он может не рваться на куски, а вечерами любоваться закатом. Но только при условии, что у него есть гнездо. Те, кто начинает с нуля в большом городе, должны потратить двадцать лет жизни на то, что у человека должно быть с самого начала. Жизнь почти закончилась, а человек еще только добрался до старта - у него есть дом, кровать, стол и стул. То, с чего другие начинают, он ценой неимоверных лишений заработал к старости. Может быть, действительно есть смысл остановиться и конвертировать уже заработанное в провинциальное благополучие.
Не знаю. Есть женщины, которые сбивают это масло до самой смерти. И потом их детям уже не приходится этого делать.