Нет совершенно независимых людей. Это данность. Мы взаимосвязаны так или иначе друг с другом, более того, мы нуждаемся в том, чтобы нас любили, понимали, принимали, заботились, помогали. Это верно и в обратную сторону, мы хотим любить, понимать, принимать, заботиться, помогать.
Так что все в порядке. Почему же иногда кажется, что мы так сильно поддаемся влиянию в отношениях с партнером, друзьями, близкими, что они начинают нас тяготить. Вроде все хорошо, но мы чувствуем, что есть червоточинка, которая беспокоит, зудит и не понятно, что с нами происходит, но родные лица уже не кажутся такими светлыми и ясными, как прежде.
Светлана прекрасно знала, что муж мучительно и почти всегда молча (скрепя зубами) переживает муки ревности если не к столбу, то уж точно к каждому второму мужчине. Она не давала ему реального повода, но каждый раз, как представлялся случай, могла так язвительно уколоть словами в его больное самолюбие, что отравляла его самочувствие на день, а порой и на недели. Привязывая его, таким образом, к себе все крепче и надежнее.
В какой момент отступает удовлетворение отношениями и наступает чувство, что нас взяли на крючок, когда мы начинаем понимать, что нас используют или манипулируют нами? Когда мы отчетливо начинаем сознавать, что наш партнер начал "заплывать за буйки" обрушивая и так очень "короткие" границы.
Не нарушайте чужие границы сами и не позволяйте переходить ваши пределы. Никому.
Что это значит? С одно стороны - мы хотим близости и проникновения. С другой - проживать свое время, не погружаясь полностью в жизнь другого человека. Сохраняя дистанцию таким образом, чтобы оставалось время на себя. На свои интересы, увлечения, состояние.
Нам плохо от того, что наше доверие, нашу открытость с другим человеком он/она использовали, запрещая прямо или косвенно быть самими собой.
Только тот человек, который может спокойно и уверенно охранять право на свою жизнь и не позволяет заходить другому человеку слишком далеко, понимает, что две личности находясь вместе, имеют право на проживание своей судьбы.
Меня часто спрашивают, как понять, что отношения созависимые и разрушительные.
Есть симптомы, посмотрите внимательно, нет ли их в ваших отношения.
Основные знаки нездоровых созависимых отношений:
- Вы чувствуете себя несчастными. И вместе плохо и врозь не получается.
- Вы не можете быть откровенными с партнером. Вместо конструктивного диалога по беспокоящей вас теме вы переходите на другие или скатываетесь на обсуждение личностей друг друга.
- Вы понимаете, чтобы получить одобрение партнера вам приходится заслуживать его внимание и любовь. Вы хороши не просто потому, что содержательная и интересная личность, а потому, что стараетесь соответствовать представлениям о вас и требованиям партнера.
- В вашей жизни происходит серьезная трансформация - вы живете только для близкого человека, в вашей жизни вас самих нет. Вы взяли всю ответственность за партера на себя.
- Постоянный, неотступный контроль за всем, что происходит в жизни родного человека. Вы перестали ему доверять.
- Ваше "Я" исчезло совсем. Есть только "Мы".
- Высокий уровень необоснованной тревоги. Для нее нет причин и оснований, а это чувство становится сильней и крепче.
- Ссоры и недоразумения растут, как снежный ком. Вы перестаете слышать друг друга и безразличны к иному мнению. Правда, пройдет 10 минут и вы уже не понимаете, зачем ссорились и по какой причине. Но осадок остался.
- Кто-то из вас не хочет нести за себя и свои поступки ответственность и постоянно перекладывает ее на своего партнера или близкий человек не хочет, чтобы вы могли управлять своей жизнью и настаивает на том, что сам будет все контролировать и за все отвечать.
- Вы всегда виноваты в том, что происходит между вами и вокруг. Вы единственный источник проблем в жизни другого человека.
Маркеры, которые демонстрирует, что люди находятся в травмирующих созависимых отношениях:
- «Я жить без него не могу»
- «Все так живут, чем я лучше»
- «Одному точно лучше не будет»
- «Я не хочу жить одна»
- «Она/он без меня пропадет»
- «Я сама виновата в том, что он так ко мне относится»
- «Я им живу, я им дышу, и все время о нем думаю»
- «Нужно еще чуть потерпеть/постараться и он исправится»
- «Когда ты поменяешь, между нами сразу все станет лучше».
У созависимых отношений печальная история. Жизнь в постоянном напряжении приводит к болезням и страданиям. Проходит ощущение благополучия, полноты и насыщенности. Жизнь, кажется, перестает удаваться и приходит уныние, которое снижает тонус и бьет по самому живому - по чувству счастья, которое, кажется не вернется.
Созависимость – не приговор. Это проблема, которую возможно решить вместе с психологом. Но если нет такой возможности - посмотрите на причины и следствия подобной зависимости. Если вы увидели себя в этой истории - это уже первый шаг к тому, чтобы начать спасать ваши отношения от полного краха.