1. Четкость.
- Прозрачность и ясность для всех. Что допустимо со мной, а что нет. Забота о том, чтобы все знали ваши границы ВАША ЗАБОТА! Никто не должен догадываться.
- Подумай, что для всех очевидно, а что, возможно, скрыто и от тебя.
- Противоречивые двойные послания: "я не хочу чтобы мои вещи трогали без спроса", но "ты что не мог сам взять, посмотреть?" Я сам(а) приму решение", но "долг или последствия общие";
2. Система предупреждений. "Нейтральные воды".
- Профилактика нарушения твоих границ необходима, особенно в новых отношениях, когда человек или группа лиц не знакомы с "инструкцией".
- Это могут быть определённые сигналы, до наступления эмоциональной реакции.
Обозначить заранее:
- время, которое вы располагаете, или лимит гостеприимства;
- Свои ценности или слабые места: "мне очень важен порядок вещей, соблюдение графика ...."
- "Меня ранит, беспокоит, тревожит, когда ......";
- Последствия не соблюдения твоих границ.
- Продолжая уступать в чем то, ты как бы отступаешь на шаг назад, ещё на один и ещё... В итоге упираясь в стену или подходя к краю обрыва позиция загнанного зверя, выход из которой лишь нападение или полная капитуляция.
3. Последовательность.
Наступление обещанных последствий при нарушении обозначенных границ:
- открытое выражение негативных чувств;
- отказ в чём либо или право на "СТОП"и выход из любой ситуации;
- дистанционирование;
- полное либо частичное, временное или на определённых условиях закрытие границ "на въезд", как внешняя политика!;
- обозначение четких условий для отмены последствий, если это возможно или нужно.
- Несоблюдение последствий, т.е. собственных границ = предательство себя.
- Будет ли "государство" границы соседей, если они каждый раз угрожают санкциями за вторжение на их территорию, но постоянно довольствуются извинениями или подарками.
Пример: Жена, которая каждый раз собирается уезжать к маме или подавать на развод, но возвращается или разбирает чемоданы.
4. Исключения.
- Конечно, они могут быть. Важно четко озвучивать все условия:
- Сделаю за тебя, пока ты болен;
- Передать свои полномочия или одолжить на оговоренное время, не навсегда или как нибудь;
- Соблюдать временный характер изменений и правила их возникновения.
Твои правила зависят от настроения? Тобой легко манипулировать.
Ты придумываешь исключения, как только сам нарушил правила? Это односторонние правила, на них соглашаются по принуждению или из расчета! Жди подвоха.
5. Гибкость.
- "Всё, что не гнётся ломается! Гнётся, значит живое", восточная мудрость
Ситуация вокруг меняется, вы развиваетесь и ваши границы расширяются. То, что вчера носило временный характер, сегодня стало постоянным и наоборот.
Ранее ты не могла позволить себе то, что можешь позволить сегодня...
Пример: ребёнок дошкольник и подросток имеет разные права и обязанности;
чем больше личный вклад в общее дело, тем больше полномочий, сильнее право голоса;
близкий человек в отъезде может позвонить ночью и т.п.
Не учитываешь изменений? Жди бунта или поломки системы.
Нет развития = стагнация.
Пример: Заходить к подростку в комнату без стука. Мыть посуду за взрослых детей. Требовать отчёта о расходах самостоятельно заработанных ребёнком денег или отчитываться о собственных средствах.
6. Ответственность.
Ваши границы - ваша ответственность. Сверяйся с общими правилами и законами или ищи сообщество единомышленников. Если вы являетесь источником опасности для окружающих, ждите войны.
Если государство транслирует агрессию и терроризм, как адекватные способы взаимодействия, они будут обезврежены. Так и с людьми, если твои правила в семье выходят за рамки общепринятых норм, а ваши границы жесткие и негибкие , в отношении вас могут быть приняты насильственные меры. Секты живут по своим законам в изоляции и территориальной, и психологической.
Загорать в ОАЭ топлесс. Соблюдать ПДД своей страны на территории чужой. Требовать понимания вашего языка от носителей иного.
7. Уважение или правило взаимности.
Все правила в отношении собственных границ соблюдаются по отношению к окружающим. "Поступай с другими в соответствии с тем, чего ждёшь и по отношению к себе!"
Проверяй, не нарушаешь ли ты границы другого.
Пример: В семье всегда есть личная территория и места общего пользования, где должны действовать общие правила, а не лично ваши.
Пример: "Ко мне заходить в комнату без стука нельзя, а мне можно","я могу потратить деньги на себя или без согласования, если очень захочется а ты нет", "все должны мыть за собой посуду, а я иногда - нет" и т.п.
8. Право быть другим.
Ни кто не должен соответствовать нашим ожиданиям! Равно, как и мы.
Всегда будут те кому ваши границы не подходят, у кого другие правила, ценности и приоритеты. И это их право,даже, если это ваш ребёнок.
Вы можете лишь принять решения "оставаться в этих отношениях или нет".
9. Степень близости.
Важно помнить:
Наши границы отличаются от степени близости отношений, несомненно. То, что дозволено члену семьи, вовсе не всегда дозволено коллеге по работе. А то, что дозволено коллеге, не дозволено соседу по подъезду и т.п.
Так же эта схема работает и в значимости и в эмоциональной на те или иные слова, поступки в отношении нас. Мы можем пропустить мимо мнение или комментарий коллеги, но те же слова от близкого человека могут ранить.
____________________________________________________________________________
"Ты должна нам помочь!" - требования и установки долженствования.
- "Близкие люди так не поступают" - манипулирование ч/з навязывание вины, долга, ответственности.
- "Если ты не поможешь, знай моя смерть, лишение свободы или имущества на твоей совести!" - перекладывание ответственности и навязывание вины.
- "Куда ты потратил деньги? Куда ты собираешься? Где был?" - контроль.
- " Если ты не прекратишь то ..." ультиматумы и угрозы.
- "Теперь я буду решать за тебя где, когда, куда, с кем и как..." - демонстрация власти, доминирование, контроль, лишение другого права свободы выбора.
- "Немедленно сделай..." - приказы, требования, указания. а так же непрошенные оценки, советы, критика, обесценивание....
Все это - нарушение личностных границ!
_______________________________________________________________________
С психологическими границами - всё сложнее, в отличие от физических. Ведь здесь нельзя предъявить конкретный ущерб, показать поломку, сфотографировать или потрогать. А защитные механизмы психики многообразны, но сигналом всегда являются негативные эмоции: вина, обида, гнев, раздражение и стыд, а так же чувства потерянности, бессилия, ощущения сумбура, хаоса, тумана, отсутствия ясности.
Фиксация и осознание этих моментов, где нарушаются ваши границы или их нарушаете вы - это первый и самый главный шаг.
Далее необходимо выстроить четкую и понятную систему этих границ, в которой сможете ориентироваться и вы сами - изнутри, и другой человек - извне.
Спасибо вам, что дочитали статью до конца.
Надеюсь я дала вам ту информацию которая вам поможет...
Добра вам💛