Вам когда-нибудь хотелось вернуться в детство, в те самые яркие и счастливые периоды, когда вы беззаботны и полны счастья. Рождественское утро, любимые мультфильмы, когда с тобой дружат просто так, а не с какой то корыстной целью. Когда ты можешь притвориться простуженным, не пойти в школу и остаться дома. Когда в жару +31 облизываешь мороженое. Когда тебя укладывает спать мама и утренние потягушки. Прыгать по весенним лужам. А может быть ты стоишь у окна, или выбегаешь на улицу под теплый летний дождь, чтобы увидеть радугу. И ты как очумевший бежишь кричать родным чтобы они тоже ее увидели. Твои любимые игрушки, которые были тебе важнее всяких вкусностей. Хочешь туда? Ты точно хотел бы, но знаешь, поздно, надо было раньше ценить эти моменты а не ждать когда станешь совершеннолетним, чтобы уйти после ссоры с родителями из дома, либо купить что-то, или что модно в таком возрасте. Хотя откуда мне знать чего ты там хотела либо хотел. А знаете почему это происходит? - Потому что сейчас, наша нынешняя жизнь пуста и мы пусты, вот я и хотела бы вернуться в детство и обрести былой интерес и азарт к этой жизни. Там казалось, что все впереди, не нужно ничего решать, можно не заморачиваться, и что без сомнений все получиться. В детстве еда была вкуснее, игры интереснее, красоты больше. А сейчас грустные панельные здания и вид из окна на унылый город, в котором живут много несчастных людей, но зато некоторые из них в социальных сетях показывают сплошное счастье и успех. Каждый день я просыпаюсь с чувством разбитости и неполноценности, чего то не хватает. Читала книги, статьи, фильмы, получала дозу счастья, мотивации, и через пару минут эффект проходил. Читать про успешный успех надоело, фильмы больше не затягивают. Где реальный человек, у которого не все идеально, но который на своем примере показывает как он идет к мечтам, ищет искру и верит в себя ?
Вчера я разговаривала с братом по видеочату, долго пересказывая все свои еженедельные “новые” хобби и он предложил мне заняться еще одним “написать эту статью”. Привет, я душа 22? 23? Сколько их? И я не знаю где моя искра. Кажется, что найти ее не составит труда, а я сижу и ничего не делаю. Да, это не такое простое занятия, да и я лентяйка, прокрастинатор, перфекционист, я же говорила что у меня много хобби? Да, я буду называть это тоже свои хобби.
Ах да. Еще есть вещи пострашнее всех выше сказанных слов “депрессия”. Увы, но я была ее заложницей.
Сидишь прокрастинируешь, а потом начнешь что-то делать и перфекционизм тебя не отпустит, а если он долго не отпускает, то ты понимаешь насколько это была плохая затея и впадаешь в депрессию. А потом затянет это дремучие болото раздумий что да как, что останеться только в старости сидеть на лавочке и грустит о том, как много ты не сделала .Каждый день я задаюсь вопросом, а что дальше будет в моей жизни, если мой день проходит однотипно, и сижу сложа руки, и жду волшебного пинка от вселенной.
Как говорил дядюшка Сократ:
“Загляните в свои собственные души и найдите в них искру правды, которую боги поместили в каждое сердце и из которой только вы сами сможете раздуть пламя.”
То есть, вся наша жизнь зависит от нас и мы это в глубине души понимаем, но не верим сами в себя. Мы так часто себя обманываем, что уже не можем верить себе, поэтому мы ищем коучей, психологов, новомодные книги, чтобы там услышать “ПРОСНИСЬ! ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ ЭТО СЕЙЧАС, ВСЯ ТОЛЬКО В ТВОИХ РУКАХ”. Все вроде бы просто. Нам нужно лишь искать эту искру, она есть у пчелки, муравья, танцовщицы в клубе, дворника, даже у твоего ленивого кота.
И при этом я ищу информацию как же все таки можно изменить себя и свое мышление. Громадный разрыв между тем каким ты хочешь стать, и тем кто ты есть на самом деле. Но, кто из нас идеален. Большая часть моей жизни - это метания от одного к другому. У большинства, все более ясно по жизни, у кого то есть увлечения, хобби, у кого то желание получить профессию своей мечты. Кто то уже знает, как будет жить, есть какой то своего рода план. У меня просто какая то бездонная пустота внутри. Я знаю о чем вы подумали. Тебе всего лишь 18 лет, какая пустота? - это подростковая фигня, все пройдет, проблем настоящих не знаешь и тд. Отчасти вы правы, потому что быть подростком трудно, но отчасти не правы, если просто обесцениваете это, говоря что это - не важно, жизнь научит всему, ерундой не майся.
Я пробовала найти свое хобби. Я перепробовала многое: вышивание, игра на гитаре, программирование, рисование, спорт, съемка видео, но забросила все. Потому что, это не вызывало искры, наверное, я просто ждала мгновенных результатов либо, я была не вовлечена в это полностью. А лишь поверхностно. А мой мозг тем временем обдумывал 1001 причину почему я ничего не умею и не могу. Я загорелась идеей и быстро угасала, из-за отсутствия веры в себя, ну и мотивации. А еще лень.
Да, вот где собака зарыта! Твои упущенные возможности это лишь только твоя вина. Потому что ты так решил, и поэтому винить надо себя, а не правительство, погоду или что там у тебя в голове. Хаус из оправданий перед самим собой. Все это вызывает только жалость. А ты видимо хочешь быть жалкой. Ты упустила кучу всего и можешь упустить сейчас! А что ты делаешь что бы стать тем кем так хотела бы себя видеть? Если ночью была идея и ты оставил ее на утро, то утром единственное что ты сделаешь, так это разочаруешься в себе, и том что жизнь такая сложная. И остается немного пустоты в душе, и чувство никчемности, затем пустота становиться больше и больше, и заполняет тебя полностью. Все. Ты уже не помнишь как у тебя когда то горели глаза.
Потом твое пассивное-агрессивное отношение к жизни сказывается на твоем образе жизни, окружении, привычках и тому подобное. Всегда будет тот, у которого как нам кажется трава зеленее. Кажется, что с тобой что то не так. Смотришь видео на ютубе от своих сверстниках, листаешь ленту в инстаграме, где все полны счастьем и гармонией, а потом плачешь и зарекаешься о том, что не будешь сравнивать себя с другими. А может быть в глубине души ты этого не хочешь, либо хочешь чтобы это принесли тебе на блюдечке с голубой каемочкой. Люди живут, а ты просто существуешь, и так можно просуществовать всю жизнь, и в принципе тут удобно и почти комфортно, жить в своей реальности, где ты избранная, но при этом и носом не ведешь переодеть носки которые носишь несколько дней подряд. Но только хочу предупредить тебя, что у этого есть один побочный эффект - это большие сожаления.
Я не хочу прожить свою жизнь уныло, хотя жила так несколько лет, от момента к моменту, в остальное время … - но это будет так, если я не найду свою искру. Знаете у меня есть мечты, которые кажутся очень далекими от меня, но самое главное я должна верить в себя, и в то что делаю.
«Мечта тебя не прокормит, Джоуи. — Тогда я не буду есть, ведь речь идет не о карьере, а о смысле моей жизни. Что, если жизнь внезапно оборвется? Получится, я провожу ее напрасно? Я просто боюсь, что, если я погибну сегодня, моя жизнь ничего не будет стоить».
Если хочешь что то сделать, то лучшее время это сейчас, а ни завтра, ни с понедельника или нового года. Такое завтра никогда не наступит, есть только сегодня и сейчас твоя жизнь - это результат тех же сегодня, которые были до этого. У нас есть выбор, сделать шаг вперед, либо вернуться к унылому прозябанию в той дыре где ты застрял.
Я начинаю, твердо смотреть своим глупым страхам в лицо, забить на то, что кто то скажет что то, потому что не хочу проснуться утром и сожалеть как я упустила эту жизнь.
“Большое путешествие начинается с маленького шага”.
Найди иску и раздуй из нее пламя.