Многие люди с детства привыкли, что их переживания, напряжения и сложности, которые возникают в отношениях - это личная проблема.
Не нравится, как себя проявляет близкий человек по отношению ко мне - моя проблема, хочу чего-то от него - моя проблема и т.д.
Обо всем нужно молча догадываться, либо ждать, что близкий сам догадается. В любом случае решать возникшие проблемы и справляться с напряжением неудовлетворения своих потребностей привычнее самому.
Можно часами обсуждать с кем-то поведение своего партнёра, пытаясь понять, почему он так себя ведёт, как это можно изменить. Он Лев по гороскопу и его число 21, у него Луна в асценденте, мама его бросала одного дома, а папа пил - вот поэтому он/она со мной сейчас так, надо его долюбить... Это мало или никак не продвигает решение проблем в отношениях, поскольку даже свои догадки необходимо проверять, иначе придётся строить отношения со своей фантазией о человеке.
Иногда людям трудно представить, что с близким человеком можно разговаривать, что своё напряжение и неудовлетворение можно размещать в диалоге и близкий может захотеть что-то изменить, он способен откликнуться, и не надо вовсе терпеть плохое в одиночестве. Они просто не рискуют говорить о наболевшем.
Складывается впечатление, что эти люди так и не создали парные отношения, у них нет понимания, как это - быть в паре. Они хорошо понимают свою отдельность, но это скорее опыт с кем-то быть вместе, сохраняя свою автономию и даже общее психологическое пространство с родителями, сёстрами/братьями, с друзьями.
От родительской семьи необходимо отделиться и физически и психологически, чтобы создать своё пространство пары с ее границами, с закрытой дверью спальни, куда нет входа любопытным, тем, кто желает контролировать и оказывать влияние партнёров.
К сожалению, многие люди часто обсуждают и переживают то, что у них происходит в паре, в отношениях с партнёром с кем-то из вне, они вместе размышляют и придумывают стратегии, как решать возникающие проблемы со своим партнёром.
Иногда действительно нужен взгляд со стороны, чтобы понять происходящее, но довольно часто партнёр даже не догадывается о том, что беспокоит его вторую половину, что в отношении его действий есть переживания, напряжение.
Близкий человек становится не то чтобы врагом, но каким-то оппонентом.
Множество людей занимают и привычно играют такие роли: есть тот, кто задаёт
вектор отношений в паре, и тот, кто зависим, он пытается к этому адаптироваться, привлекая внешние ресурсы для этого.
Доминирующий партнёр зачастую хочет диктовать свои условия отношений и не включаться в процессы зависимого, отсюда у последнего много бессилия и злости, вместо договорённостей - попытки обойти, обхитрить, манипулировать того, от кого он зависит.
Более здоровая модель отношений в паре - это создание системы «мы», где есть внутреннее пространство, в котором партнеры переживают и осмысливают происходящие события во внешнем и внутреннем мире.
Они совместно делают выбор общий для пары (а часто и для всей семьи), принимают решение, которому следуют, будь это совместное проживание, покупка дома или выбор школы для детей, поехать к родителям на каникулы, заняться сексом сейчас или в другой день.
Для такой слаженной работы необходимо на индивидуальном уровне осознавать свои потребности и ценности, границы допустимого, честно говорить о них, выслушивать партнёра, переживать
напряжение конфликта, если что-то не совпадает, как это чаще всего в жизни и бывает.
Из полученного совместно делать общий выбор, который учитывает интересы обоих,
для чего просто необходимо уважение друг к другу, желание удовлетворить и себя, и другого, возможность идти на компромисс.
Для создания центра управления внутри пары необходимо отказаться от эгоцентризма: «все будет только как я хочу, здесь только от меня все зависит», от бессилия «я ничего не решаю, только сталкиваюсь с последствиями чужих действий».
По сути здесь необходим навык командной работы.
Быть в паре - это определённый отказ от части своей свободы, не все готовы всерьёз на потерю такого рода. Множество людей желают быть в паре и свободными, как будто они одиноки, отсюда произрастает множество конфликтов.
Уважение, пожалуй, более важный принцип в отношения пары, чем романтическая влюблённость и страсть, которые будут терять свою яркость с годами. В данном случае уважение - это признание равного права на удовлетворение потребностей и следование ценностям обоих партнёров в паре.
Если нет такого отношения, то скорее всего эти отношения будут носить характер абьюза и хронического неудовлетворения для того партнёра, которого не уважают.
Благоприятный фактор для отношений - это совпадение в базовых ценностях, целях и мечтах, в способах их достижения. В паре будет больше симпатии и меньше конфликтов, основанных на разногласиях.
Мы оба не хотим детей, жить в большом городе и любим кошек - это легче, чем разногласия по этим вопросам.
Способность договариваться, переживать фрустрацию, не разрушаясь, идти на уступки и наставить на своём, при этом
слышать и учитывать себя и своего партнёра - не менее важные навыки для пары, чем совпадение в базовых ценностях.
Создание общей границы пары - другая важная задача. До отношений я сам определял, кто я, кем являюсь и не являюсь, какие у меня отношения с другими людьми и феноменами.
В паре появляется «МЫ» как отдельный субъект, который функционирует иначе, чем отдельное «я» каждого из партнёров. Необходимо вырабатывать
общее для обоих самоопределение пары, отношение к кому и чему-либо.
Например, отношение к сексуальным и психологическим границам и др.: что можно и нельзя нам и с нами делать, с нашими детьми, пока они маленькие, с нашим имуществом.
Допустим ли флирт и в какой степени, можно ли нам иметь близких друзей другого пола, может ли мама хозяйничать в нашем доме, крестить наших детей, пока мы не в курсе, можем ли мы иметь каждый отдельно своё имущество по брачному договору, кто-то из супругов - получать роскошные подарки от родителей или делать им такие, и многое другое. Разногласия в видении внешних границ пары - очень частая
причина конфликтов, которая может отражать и эгоцентризм, и отсутствие сепарации с родителями, и разные ценности у партнёров.
Другая параллельная задача - создание внутренних границ и правил в паре: что мы можем и не можем делать друг с другом: обманывать, оскорблять, допустимо ли физическое, эмоциональное, финансовое насилие.
Какие потребности мы можем удовлетворить внутри пары, а какие нет: «я не буду любить тебя как мама и прощать тебе абсолютно все», «я не будут обеспечивать тебя на 100%, я хочу, чтобы ты жила на свои деньги», «я не рожу тебе детей, я не хочу их».
Помимо того, что мы получаем от партнёра, есть и то, что невозможно удовлетворить с ним, это грустная часть отношений, на которую мы соглашаемся, выбирая друг друга. Мы можем это обсуждать и проживать вместе со своим партнёром.
Все сложности и напряжения, которые я описала: от внезапных приездов мамы, депрессий у одного или обоих партнёров, вопроса жениться/не жениться, влюблённости и пр. - это проблемы пары.
Все, что меняет правила, внешние и внутренние границы пары, отношения между партнёрами - это проблема их пары. И решать их нужно внутри своей пары.