Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
В интернете на молодежном форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
- Я наверное пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
- Иванов, ты лодка тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и отлично, в отпуск в декабре пойдёшь.
Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
На уроке биологии учительница спрашивает:
- дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. Кто знает, а почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.
- Кум бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь то бери две.