Дело было в Киеве, где я жила по долгу своей дипломатической службы. Годы девяностые, дела иностранные нашего молодого государства только набирали обороты. Мы все от того, что нас называли дипломатами, ходили приосанившись с чувством особенного не виданного ранее достоинства. Расселили нас, новоиспеченных дипломатов, по съемным квартирам. Тогда квартиры сдавались не так, как сейчас. Было впечатление, что хозяева просто вышли погулять и сейчас вернутся. Вон кастрюля на плите с недоеденным супом, вон пижама валяется, чашки немытые в раковине.
Спустя некоторое время мы начали делиться своими впечатлениями от съемного жилья. Как, мол, устроился? Норм? Да я тоже, вроде норм, только до рынка далековато. Ну и в этом все роде.
Пока одна пожилая такая сотрудница не призналась, что живет в ее доме самый настоящий домовой.
Как только ночь наступает, начинает он в балконное окно тарабанить. Причем со стороны улицы. Вторая тут же присоединилась и поведала, что кто-то по ночам ее душит, старик такой с белой бородой. А дальше вообще страсти! Как оказалось, в доме у второго секретаря домовой по ночам тараканов убивает доской для нарезки. Я не сразу призналась в своем мистическом опыте.
Чего греха таить, я думала, что у меня просто крыша едет в новом городе. В общем, дело обстояло так. По утрам, часов эдак в шесть, в дверь мою звонили. Ежедневно. Я и в глазок глядела, и даже дверь открывала на авось, но никого не было. Может, у меня в голове звенело? Помните, в мультике про малыша и Карлсона домоправительница кокетливо спрашивает:
- Угадайте, а в каком ухе у меня жужжит???
И стали местные раздавать нам советы. По их уверенному тону было понятно, что и в их жизни такие истории бывали. Отмахнувшись от атеистических мыслей, мы стали записывать в блокнотики, что там надо делать.
Если домовой тарабанит в балконную дверь, значит, он чем-то недоволен. Подружиться надо с ним, мол. Рюмку водки налить, хлеба накрошить. Наша коллега так и сделала, потом сама чуть не спилась. А чего добру пропадать?
А мне вот что посоветовали. В следующий раз, когда, мол, позвонят в дверь, громко скажи:
- Приходи ВЧЕРА, накормлю тебя железной кашей!
Сказано, сделано. По утру спозаранку я сонная поплелась к двери и как гаркну, чтобы раз уж и навсегда покончить с этой антинаучной мистикой! Я ж как никак дипломат, ну и что, что без роду и племени, и государству моему три года от роду. А кому щас легко?
И проорала в дверь своим зычным дипломатическим матом:
- Приходи ЗАВТРА, накормлю тебя, так уж и быть, железной кашей!
Вот такая у меня случилась история в моей дипломатической практике. Зуб даю, так все и было. А чего мне врать?