С чего все началось. Что ощущала перед постановкой диагноза, во время и после лечения.
После рождения второго ребенка, у нас с мужем начался непростой период. Вернее он начался у меня, а он себя прекрасно чувствовал. Мне тогда казалось, что Володя меня сильно обижает, придирается на пустом месте. Но вместо того, чтобы ему все высказывать, дабы сбрасывать стресс, я молчала и все держала в себе.
Мне казалось, что своим таким отношением я смогу ему показать как он не прав и не справедлив. Но не права оказалась я, с таким отношением к себе.
Накапливая внутри себя обиду, у меня все чаще и чаще появлялась мысль, что что-то вот-вот должно произойти, что-то грандиозное и значимое, что расставит все по своим местам.
Но я даже и не догадывалась, что это!
Своим таким поведением я запустила в своем организме программу самоуничтожения.
Когда о результате биопсии мне сообщили по телефону, то моя реакция не была как у большинства. Да я была в шоке, но вместе с тем, не задавалась вопросом: почему я, а утешала себя ответом: А почему не я, возможно одному ребенку на этой земле будет дан шанс не заболеть этим.
Две недели, которые я ждала приема у врача, казались вечностью. Я не спала совсем. Прожила всю свою оставшуюся жизнь в в своей голове: раздала детей, представляла все муки и сам уход.
Когда в это самое время мой муж спал как сурок и вообще жил как будто ничего не случилось. Он просто был уверен, что все будет нормально. Удивляло его лишь одно, что я такая молодая, а уже смертельно больна. Мне казалось, что Вовка просто не въезжает в ситуацию. И мне снова становилось обидно.
Однако, когда я поступила на лечение, то мой страх сменился героизмом и радостью, что наконец-то я начну борьбу и есть шанс на победу.
Я говорила себе, что я со всем справлюсь, я сильная, я должна сделать все, что от меня зависит, меня дома ждут мои маленькие дети. И уж им то совсем не все равно. У меня был мощный стимул сражаться.
Мало того, что я сама старалась держаться изи всех сил, так мне приходилось поддерживать и давать пинка некоторым расклеивавшимся соседям по палате. Что когда меня выписывали, у них наворачивались слезы, прощаясь со мной.
Я, наверное, не смогу передать вам те чувства, которые я ощущала по дороге домой, держа в руке справку, где было написано - здорова. Это смогут понять лишь те, кто сам переживал подобное.
Когда все болит и не комильфо, но с твоего лица не сползает улыбка. Что можно испытывать огромное счастье, смотря просто на солнышко, которое всходит. То чувство, когда есть надежда. Надежда на жизнь...