мне плохо, поэтому мне хочется ныть. ну и вот, я ною.
Иногда мне хочется всё закончить.
"Иногда" - это, как правило, вот в такие вот периоды.
Когда "всё болит - ничо не помогает". Ну, то есть, понимаете, я даже на обезболе никакая.
Оно ноет, оно тянет, даже после убойной дозы.
А эта убойная доза убивает мою способность мыслить. Потому что я торможу просто невыносимо и способна исключительно на механические действия.
И так всё время приступа. Дня три-четыре, примерно раз в две недели.
/вздох/
И в такие моменты хочется всё закончить. Потому что надо что-то менять. Необходимо что-то менять. Поменять что-то у меня не хватает сил, особенно в такие моменты, поменять я могу только себя и своё пространство, ну...
То есть... Это или мост, или... Я не знаю)
Удалить все акки в соцсетях и максимально пропасть с радаров)
Перестать быть хотя бы в эквиваленте соцсетей) очистить мир от себя) и людей от себя)
Через три дня это всё пройдёт, я снова буду в рабочем состоянии, буду "выздоравливать и набираться сил", до следующего такого вот обрыва в боль.
А потом снова, по новой, вверх и кверху, к нормальной жизни.
А закончится всё, как... всегда)) Вон они, кресты-могилки, и никто ещё этого не сумел избегнуть.
Так и ради чего длить эти круги? От боли через попытку в норму и снова в боль.
За-чем?
Недавно вдруг поняла, чуда не случится. Нет чуда в этой жизни, не для меня.
Знаете, человек всю жизнь живёт надеждой. Всю жизнь надеется добиться, достичь, найти, открыть, заслужить признание и благополучие.
Всю жизнь лезет и рвётся к чуду. К его личному, к его собственному чуду.
Чтобы, как в голливудском фильме, хеппи энд и жили они долго и счастливо, а про смерть чтобы ни слова.
Только залитая солнцем лужайка на заднем дворе дома.
Только добрая сказка и добрый финал.
Но в реальной жизни чудес на всех не припасено. И чуда для меня просто нет. Его не случится.
Впереди - только боль и разочарование, и бессилие.
Я могу от этого отворачиваться, смотреть в свои книжки, в чужие бложики и фильмы, могу сама себя слепить, ослеплять, не желая видеть грядущей безнадёги, но...
Бежать-то некуда. Я заперта. Как и все вы))
Мы заперты в своих телах, в которых бессмертие нам не грозит)
И вся та лажа про то, что смерть есть дарованное благо - это просто лажа.
Мол, смерти боится тот, кто боится жизни.
Нееет, смерти боятся все, потому что после неё ничего нет. Именно на этом зарабатывают уже тысячелетиями знакомые нам всем организации))
На страхе прекращения всего.
Они продают людям надежду.
Помните "Облачный атлас"? Как там надеялись девочки-фабрикаты на вознесение, а получали... ничего. Никаких чудес)
И вот про это, про никаких чудес, понимаешь в моменты бессилия. А потом снова находишь силы отвернуться, занавесить этот кошмар шторочкой надежды)
ох...
Пойду, выпью ещё таблеточку. Вдруг поможет?
Всем добра и дотянуться до личного чуда!
