В повседневной жизни данное качество личности обычно рассматривается в положительном ключе. Как правило, человека, испытывающего жалость к ближнему своему, характеризуют как индивида, которому не чужды судьбы бренного мира. Он проявляет чувство эмпатии по отношению к другим и следовательно ему есть что предложить тому, к кому он эту жалость проявляет. Насколько данная помощь может быть полезна для принимающего - вопрос очень спорный, но он почти всегда имеет однозначный ответ, если мы говорим о расставании между людьми.
Человек, от отношений с которым отказались, неизменно придет к тому, что будет испытывать это чувство. Но тут ключевой момент, который делает эту ситуацию полностью прозрачной для понимания: жалость по отношению к кому? к тому кто ушел? ( как жаль, что жизнь того, кто меня бросил не сможет озарять такой прекрасный и полезный человек как я... согласитесь звучит очень смешно, почему? потому-что абсурдно ). Конечно это жалость по отношению к себе. Это не жалость к матери потерявшей ребенка, это не жалость к бездомному котенку, переходящему проезжую часть дороги, который обязательно выживет, это жалость, которая закольцована сама на себя и пока этот порочный круг не будет разбит волевым усилием, которое является следствием трезвого взгляда на то что произошло, подобная экзекуция может длиться месяцы и даже годы.
Но почему возникает подобная модель отношений, имеющая такие названия как: "второй шанс", "отношения из жалости" и "тут могла быть ваша реклама", шутка. Давайте рассмотрим сие с разных позиций, только так мы сможем взглянуть на вещи менее субъективно, потому-что объективность это не то чего можно достичь в психологии, но то к чему следует стремиться.
Со стороны того кого бросили.
Это попытка заставить второго человека испытывать те же самые чувства по отношению к вам, что и вы испытываете к себе в момент расставания. Звучит громоздко, но внимательно посмотрите на формулировку, она математически точна именно для того, чтобы цель стала ясной как день и как следствие абсурдной. То есть воля другого человека вообще не учитывается, а мы говорим о гармоничных отношениях между людьми. Мы хотим, вроде как, строить отношения, но наши действия направлены на построение рабовладельческого строя. Откуда возникает мысль, что чувство жалости может послужить хорошей почвой для того, чтобы отношения смогли дать корни? Как раз непонимание куда эта жалость направлена. Человек примеряет ситуации связанные с этим чувством, не разбираясь, прошу прощения за формулировку, в "сортах" этой жалости. Мне жалко бездомного - я дам ему денег, мне жалко друга, потерявшего близкого человека - я дам ему внимание, значит следуя этой логике, если станет жалко меня - я получу то что мне нужно. Резюмируем: мне жалко что от меня отказались, значит нужно сделать так, чтобы меня пожалел тот кто оставил? Вектор не на другого, а на себя, ЧЕРЕЗ ДРУГОГО, понимаете? Ну-с, хорошо, предположим цель достигнута, ему (ей) стало вас жаль... и тут мы плавно перемещаемся за другую сторону баррикад.
Со стороны того кто бросил.
Тут все достаточно просто: испытываем мы жалость или не испытываем, большой роли не играет, это кажется чем-то очень важным для другого, даже, я бы сказал решающим, но точно не для того кто ушел, а почему? Если это характеризует нас как персон преисполненных состраданием. Безусловно. Но это не является фундаментом для отношений, потому-что в жалости нет самого главного - уважения. Как только осуществляется согласие на то, чтобы попробовать реализовать отношения с подобным раскладом, может показаться что это акт великодушия, возвышенный над эгоцентризмом жест со знаком качества и прочие красивые слова и иллюзии. Но что это на самом деле? Это предоставление возможности существования отношений на основе отсутствия уважения к одному из его участников. Звучит как мечта, верно? I don't think so.
Когда мы кому-то нравимся, для нас важнее то, что мы испытываем к этому человеку, а не он к нам. Иначе такого понятия как "безответная любовь" не существовало бы в принципе и все были бы счастливы. Но в действительности мы не хотим быть с теми, кто для нас жалок, случаи когда нам жаль того, кого мы уважаем - совсем иное, потому-что куда направлен вектор? Верно.
Резюмируя сказанное можно вывести пару очевидных рекомендаций для обоих сторон:
Для брошенного.
Никогда, я настаиваю, никогда не культивируйте это чувство по отношению к себе, я не говорю не испытывайте, я говорю не культивируйте. Находясь в позиции отсутствия самоуважения, построение отношений это недоступная для вас опция. Поэтому единственное здравое решение - оставить попытки контролировать волю другого человека и наконец взять под контроль свою собственную. Я понимаю, что под давлением эмоций это сделать невероятно трудно, но если бы я сказал, что это единственный шанс дать этим отношениям жизнь, вы бы нашли в себе силы?
Для бросившего.
Не нужны миру герои, как не нужна ваша жертва. Кем бы вы себя не возомнили, это поступок человека, который испытывает глубинное чувство страха. Как я советовал брошенному не культивировать жалость к себе, вам я советую не культивировать собственный страх, потому-что попытка дать шанс это не только действие, которое будет множить ваши страдания и опасения, это еще и возможность проявить неуважение к тому, кого раньше вы уважали.
Помните, что не все зависит от нас, но выбор - наш инструмент, влияющий на единственно ценный ресурс - время. Цените его. Спасибо за внимание.
_____________________________________________________________________________________
hakushicons@yandex.ru - запись на консультации.