Всю жизнь, до работы с собой, мне казалось, что мама меня не любит. В воспоминаниях у меня было только, как она кричит, ругает, запрещает. Мне нельзя было водить друзей, оставаться ночевать у кого-то, меня не баловали сладостями, не покупали игрушки (не было у меня Денди, Сеги, тамагочи, фишек и прочего), красивые школьные принадлежности (зеленые тетрадки, советские ручки в 1998-2003 гг). Одежду в основном шила мама, либо родители заказывали друзьям с центральных городов России, чем очень выделялась среди сверстников. Мы не жили бедно, "бабла валом", по несколько черных, полностью забитых чемоданов-дипломатов. Я не понимала, почему у меня "ни как у всех". Я стеснялась своих родителей, я не любила маму, я ее ненавидела. Еще в детстве я завидовала своим одноклассницам, у которых родители пили. Они грустные спрашивали друг у друга из серии: "че твои придут к моим? опять пить будут как всегда", а я думала: "вау, мои бы пили бы, я бы всю ночь играла бы". Такое желание было из-за гиперопеки мамы и ее контролирующем типе.
В 14 лет переехав с Колымы в г. Якутск, я начала «жестить». Мама оказалась с позиции «снизу», она начала меня боятся. А у меня выработалась агрессия, как форма защиты. В посёлке надо мной сильно издевались, переехав я решила, что сделаю всё возможное, чтобы этого не случилось в городе. У меня быстро появились друзья (маргиналы в основном), с помощью драк, «стрелок», мата, алкоголя, сигарет «наработала» себе авторитет. Мама давала мне деньги, которые я пропивала. Теперь здесь я была лучше всех одета, обута, последние гаджеты, полный холодильник и прочее. Я кайфовала.
Мама после переезда заболела раком. Через год ее мама заболела раком - умерла. Спустя некоторое время и моя мама умерла. И я была рада. Папа с горя после смерти запил на целый год. Я его спасала (привет, треугольник Карпмана). В общем время такое было, что и папу чуть не потеряла.
В 2018 г. я начала работу с собой. Мы разбирали ситуации с родителями. Было сложно, потому что у многих подход «понять и простить», но это вообще не моя история. Если вы злитесь на родителей, вы имеете на это полное право. Не хотите прощать, не прощайте, это ваш выбор и он нормальный.
Я словила 10-ти дневную депрессию один раз после сессии с психологом. Пришла к специалисту, она говорит, давай «поработаем» с родителями. Ставит 3 стула (мама, папа и моя умершая сестра). Спрашивает: «кто тебе ближе?», я говорю: «сестра (умерла при рождении, лёгкие не раскрылись)». Психолог: «садись на колени, там твоё место» и начала давить на плечи. Мне было так плохо, я была унижена, я была в ярости, гневе. Мне хотелось «ушатать» специалиста и эти стулья, но т.к. я не знала себя, у меня не было опоры внутренней, я думала, что это наверно моя гордыня, саботаж, специалист лучше знает. Нет, ребята, лучше вас никто вас не знает. Я сев на колени, перед стульями, словила какой-то ступор. Приехав домой, я легла и пролежала 10 дней. Я не мылась, не вставала, похудела сильно (толком не ела), у меня не было никаких чувств и эмоций, полное безразличие и желание суициднуться. Оказывается у меня была депрессия клиническая, об этом я поняла в работе с другим специалистом спустя год.
В общем, годы работы помогли мне понять, что у мамы моей у самой были непроработанные травмы, подавленные эмоции и как следствие психологические расстройства и психосоматика. Я поняла, как сильно она меня любила и оберегала. У них с папой был ребёнок, девочка, которая умерла при рождении, не раскрылись лёгкие. Подавив боль утраты, горе, появилась я. Сработала неосознанная программа «не живи» (из-за траура). Докричаться она пыталась до своей мамы, чтобы получить любовь. В 2019 году у меня появилось сильное чувство благодарности к родителям. А в 2020 году я простила маму и папу.
У меня замечательные родители. Я благодарна им за жизнь, за время, за материальные блага. Я рада, что мои родители не матерились, не курили, не пили, были образованными и интеллигентными (например: мама учила столовому этикету), не отдавали меня никому (нянькам, бабушкам, дедушкам и т.п.). Папа меня принимает и любит безусловно и это круто.
Но и злость на них не подавляю, потому что имею право. Если у вас ограничивающие убеждения «родители - это святое», «надо быть благодарными родителям», «нельзя злиться, ругать родителей», лучше не читайте меня. Вы многое не поймёте.
У нас есть множество частей личности и моя центральная часть личности простила, любит и благодарит моих родителей. Но у остальных частей личности, есть множество других эмоций и чувств, и они прекрасны, они (чувства и эмоции) не лучше и не хуже чувств благодарностей и прощения. Я рада, что у меня произошло полное принятие и прощение родителей.
P/S: текст не редактировался, возможны ошибки.