До отъезда осталось десять дней. Ещё через два дня надо быть в больнице - операция, скорее всего, на третий день после госпитализации. Все почему-то думают, что я ничего не боюсь – но, это не совсем так.
Совсем ничего не бояться могут, разве что, пьяные или сумасшедшие – ну, или в состоянии аффекта, приступа ярости – что-то такое. Когда-то давно, я училась не бояться – но, для начала пришлось научиться «держать лицо» - то есть делать вид, что ничего не боишься. Проходит какое-то время – и маска действительно становится тобой – и чем больше проходит времени, чем больше достаётся испытаний и опыта, тем меньше страхов. Но, что-то всё равно остаётся – может, конечно, немного и не в крайних проявлениях.
Я почему-то не боюсь самой операции – но, вот, наркоз. Это мы уже проходили – впечатление отвратительное. По мне, лучше какую-то боль вытерпеть, чем это – полная потеря контроля над собственной жизнью. Это означает абсолютную беспомощность и полностью довериться другим людям (пусть и специалистам) – такое для меня большая проблема. Вот это, пожалуй, самое страшное – потеря контроля – даже хуже предвкушения отвратительного состояния после наркоза и операции.
Есть ещё кое-что – что будет после? Я боюсь ограничений – особенно длительных. Эта болезнь и так уже отняла почти два года жизни – сколько ещё? И главное – что дальше – будет ли возвращение к нормальной жизни? Если ограничения окажутся до конца дней – тогда, зачем? Наверное, эти мысли посещают всех, кому предстоит нечто подобное. И хуже всего именно ожидание. С этим ничего не поделаешь. Нет – у меня нет паники или какого-то, действительно существенного страха – но не думать об этом невозможно. Как невозможен в подобной ситуации и безоговорочный оптимизм. Потом нужно будет делать ещё две операции. Но это потом – позже. Интересно, когда уже знаешь, на что идёшь – легче или ещё хуже?
Больше всего хочется, чтобы всё уже быстрее закончилось, осталось позади. Оказаться, наконец, «по ту сторону страха». Ожидание хуже всего. Бывает по-разному – то кажется, что всё обязательно будет хорошо, то сомнения мучают – особенно, по поводу последствий. Иногда вообще об этом не думаешь – то, вдруг начинает донимать. Мерзкая штука – ожидание.
С другой стороны – как долго и с каким трудом добивалась, сколько было пройдено, чтобы получить этот шанс на нормальную жизнь! Вроде бы, радоваться надо – а не радует как-то. Глупо, наверное. Или нормально? С точки зрения психологии, думаю, это всё-таки нормально – переживать перед серьёзной операцией. А вот, с точки зрения моей натуры – как-то неправильно. Вроде как, проявление слабости – а слабости я в себе привыкла давить на корню. Надеюсь на свою не слабую натуру – со многим в жизни справлялась – и с этим как-нибудь смогу. Но, опять же, как-нибудь – это как? Как будет? И насколько долго?
Зачем пишу об этом? Чёрт его знает – но, точно не для того, чтобы пожаловаться. Может, есть кто-то, кто уже живёт с железкой в спине – и сможет рассказать, как это на самом деле? А то ведь, разное пишут – и даже врачи разное говорят. Кому верить и к чему готовиться?
Наверное – самое главное, чтобы закончилось ожидание. А там, «по ту строну страха» - пусть будет, что будет. По мере поступления, как говорится.
Я бросаю вам вызов, беды!
Я рабою вашей не буду,
Я расправлюсь с вами со всеми
И о вас навсегда забуду!
Пусть нашёптывает сознание,
Что менять что-то в жизни поздно,
Что напрасны все начинания -
Я бросаю вам вызов, звёзды!
Я бросаю вам вызов, годы,
Что хотят меня сбросить в пучину!
Вопреки закону природы,
Не уйду, не сломаюсь, не сгину!