Вчера на ночь я съела шоколадку. Потому что устала. Потому что хотелось доступного допинга. Просто потому что. Я ела и мучилась: ценность «я берегу свое тело» съеживалась как от случайно выплеснувшего на нее кипятка и шипела в ответ. Я не берегла. Я ела.
Уже три дня у меня высокая температура. Поразительно, это почему-то не сказывается на скорости моего ума (если не считать косяка вчера в сториз) и на количестве энергии, а потому я веду обычный образ жизни: работа, учеба, быт.
Моя ценность «быть обязательной» цветет и пахнет сочным густым уже почти майским цветом. Ценность «я берегу себя»… Только в этом тексте она не в лучшем свете повторяется во второй раз, и мне ничего не остается как признать: эта ценность встроена в меня лишь отчасти. Болтается на тонкой нитке под порывом ветром, не падает, но опоры не дает.
Месяц назад на очередном учебном модуле в Институте Коучинга мне не зашел ни тренер, ни его практики. Я проговаривала это как могла с собой и коллегами, я сопротивлялась, чтобы не следовать за группой… Меня хватило на субботу и утро воскресенья. Потом я поддалась на фразу: «иди туда, где страх, ты откроешь для себя что-то новое». Не буду спорить, открыла. Но липкого «я предала свои ценности» оказалось гораздо больше.
Я есть тело. Я есть чувства. Я есть смыслы. Я есть безграничный Дух. Каждая моя часть транслирует свои потребности, которые зачастую вступают друг с другом в конфликт. И каждый раз мне приходится делать выбор. И каждый раз я выбираю только себя, потому все это есть Я. Но иногда, как сегодня, мне от этого нисколечко не легче, потому что мой выбор меня не радует.
Смотрю в это. Проживаю. Замечаю прогресс, опираюсь на него. Но больше всего повторяю: я живая, а потому все случается. Учусь принимать.