Если честно, то мне для глупости повод не нужен. Знаете людей, которых кличут бедовыми? Вот я вообще не такой, я - сама беда. Интрига в другом. Риск по минималке – это понятно. На дельтаплане полетать, с парашютом прыгнуть или медведя подрессировать — это каждый сможет. И я смог. Но погружение под лед – на такое даже профессиональный водолаз не подпишется. А я - не просто согласился, я еще и редактору про это сказал. Так что мосты были сожжены. Хотя в моем случае - кингстоны открыты…
Как вы поняли, этот замес случился, когда я работал журналистом. Когда тебе надо выдать в неделю 2 – 3 интересных статьи, ты вначале стараешься, а потом, когда в регионе интересные люди заканчиваются, начинаешь сам искать приключений. Так и в тот раз вышло. Познакомился с клубом водолазов, что-то про них написал, стали дружить, перезваниваться. И вот в феврале их начальник звонит мне и предлагает сделать репортаж про зимнее погружение.
Я сразу согласился: не мне же нырять! Да и сомнения были, думал, что «разводят»: на кой под лед лезть с аквалангом?! Жак-Ив Кусто его придумал, чтобы рыб снимать, а не на корм им отправляться.
Приехал на карьер: есть у нас старые выработки, которые залило родниками, и теперь там летом не протолкнешься от рыбаков и алкоголиков.
Когда «водолазный автобус» подъехал, я понял, что влип. На лед выгрузилось два десятка человек с баллонами, ластами и бензопилами. Они не шутили! Для чего пилы? Пилить полуметровый лед.
Отмороженные водолазы построились (с дисциплиной у них строго) и после короткого инструктажа получили команду «Разойдись! На лед не гадить!»
Шутники, блин…
Для тех, кто не в курсе:
Подледное погружение – вершина водолазного мастерства, поскольку помимо прочих тренингов требует снять психологический барьер: зимой под водой на дне глубокого водоема страшно так, что сам Кусто нарушил бы запрет «не марать лед». И еще. Водолаз при погружении дышит особым образом: надо уметь не делать привычные перерывы после вдоха-выдоха, а дышать постоянно. Забудешься – легкие взорвутся! Алкоголь – табу, иначе всплывешь уже перед Апостолом.
Дурацкая авантюра
Водолазы ныряют по двое: один страхует за веревку. Есть сигналы: три раза подряд дернул, значит, хочет подняться на верх, один раз – просит ослабить трос, дать свободы… Впрочем, эти сигналы везде свои. Я был как лиса в курятнике: материал - бомбический! Угощали чаем под старинный граммофон, выпили по рюмочке коньяку за знакомство…
И тут ко мне подходит начальник и заговорщицким тоном спрашивает, буду ли я погружаться. От такого счастья я вообще обалдел и уже видел себя номинантом Пулитцеровской премии. Посмертно. Я же выпил. Немного. Все смешалось в голове, но журналист во мне легко победил рассудительность и я согласился.
Моим бадди (тот, кто страхует) стал офицер-отставник спецназа ГРУ и мой тезка. Меня одевали три человека, поочередно наставляя: как дышать, как за трос дергать, что будет, если я что-то перепутаю… Чем больше они объясняли, тем меньше хотелось лезть в прорубь. Но когда ты в акваланге и в костюме, тебя уже никто не слышит. Ты – уже водолаз, тебя только утопить осталось.
Мой водолазный костюм помнил еще самого Кусто (клуб небогатый), да еще свинцовый пояс нацепили. С 10-килограммовым «ремешком», весь в резине, со шлемом на голове, я был похож на космонавта, который уже вернулся из полета и теперь не может двигаться. «Ничего, в воде легче будет!» - подсказал мне кто-то внутри голосом Кусто. Пока я привыкал к мысли, что схожу с ума, меня обвязали страховочным тросом и, перекрестив, спихнули в прорубь, на шестиметровую глубину…
Полный ужас
Десантникам легче: они видят, куда летят. Я не видел ничего сквозь серую муть. Падение не было долгим, но уже хотелось туда – к людям, к чаю, к патефону, к выпивке, наконец… Но тут пятой точкой ощутил под собой камень: я попал на огромный валун. Красиво сидел, как Аленушка на камне у Васнецова. Только печали во мне было больше. В ушах шумело, я старательно дышал, боясь прерваться. Огляделся: передо мной стоял ряд вагонеток, - черные на коричнево-сером фоне... И тишина… Хочкоку такое даже не снилось!
Взял себя в руки. Дернул шнур и, получив свободу, упал на дно, в самый ил. Пополз: так поступают пьяные, когда им трудно идти. Всплывать без сувенира не хотелось. Хитрые рыбы уворачивались, а камней и на суше было полно. Осматриваю дно: мусор, бутылочное горлышко… еще одно… Стоп! Горлышко с пробкой. Да это непочатая бутылка! Судя по цвету пробки – пиво местного разлива. За шиворот стала просачиваться вода. С каждой минутой все страшнее… Сверху дали сигнал, что пора всплывать. Как быстро пролетели 20 минут.
Было приятно идти наверх! Я шел по воде! Вынырнул с бутылкой пива в руках, как Бахус.
Меня вытащили, суетились вокруг, как возле первого космонавта, фотографировали. Я понял, почему пошел на эту глупость: выжить – это круто! Ну, и слава, конечно…
P.S. Я это все к чему: сегодня – Всемирный день водолаза. С праздником!