Сепарация - это процесс психологического отделения детей от родителей. Начинается в возрасте ребенка около 3 лет и завершается этапом, когда взрослые дети уходят из родительского дома и начинают самостоятельную жизнь.
8 признаков того, что человек не прошел этот важный этап развития личности (сепарацию) является:
1) ожидание постоянного одобрения, помощи, признания, внимания, согласия, подтверждения заслуг, требование доказательств любви и др.
2) если вы в отношениях с тем, кто делает вам больно, не ценит.
3) если всегда опираетесь на «авторитетное» мнение.
4) если соглашаетесь на несправедливые условия на работе.
5) если не можете сказать «нет» и соглашаетесь на то, чего не хотите.
6) если не можете дать отпор и защитить себя, свою точку зрения, образ жизни, решения.
7) если нужно понять «как правильно».
8) если для вас важно быть хорошим и приличным в глазах других.
Отсутствие сепарации часто проявляется в сильных чувствах: гневом, раздражением, обидой, запутанностью. Иногда даже приводит к депрессии.
Причиной является то, что человек безудержно эксплуатирует себя, вливает массу энергии, неверно расставляет приоритеты, не защищает свои границы. Бьется, как рыба об лед, пытаясь сделать «как лучше», но по факту сталкивается с непониманием, агрессией, обесцениванием.
Иногда люди не могут отделиться от своих детей годы и даже десятилетия. Родители не могут отпустить своих детей, бессознательно используя их страх перед взрослой жизнью и нагнетая его, или развивая и усиливая чувство вины у детей, из-за того, что они "бросают" родителей.
Почему родителям бывает сложно отпустить детей?
Потому что ребенок используется для решения родителями собственных психологических задач.
Например:
- привычка. Долгое время родители заботятся о ребенке, принимают решения, несут ответственность, а теперь это не нужно. Сложно перестать это делать и по инерции родитель привозит великовозрастному дитяте борщи в судках, забирает белье в стирку, звонит в день по несколько раз.
- отсутствие своих интересов. Долгое время родители концентрировались на заработке, обустройстве быта, развитии и обучении детей, создании для них благотворной среды. И когда дети вырастают, то образуется пустота, которую пока непонятно чем заполнить.
- отношения с супругом. Раньше супругов связывала совместная забота о детях, и после их ухода из семьи придется столкнуться с тем, что супругам нужно находить новые точки соприкосновения, а может быть, и расходиться.
- отсутствие отношений. С уходом взрослого ребенка из семьи, родитель, который не имеет партнёра, может почувствовать сильное одиночество. И тогда родитель может поставить на место партнера – своего ребенка, своего рода «эмоциональный инцест».
- отсутствие видения своего будущего. У детей всё хорошее впереди, а у родителей, как им кажется, позади. И поэтому они отчаянно цепляются за своих детей, живут в буквальном смысле их жизнями.
- страх перемен.
- родители не отделены от своих родителей и поэтому не могут отпустить детей, отношения напоминают кучу-малу и все страдают.
И сакраментальный вопрос, а что же со всем этим делать? Вопрос "кто виноват?" опустим, так как виновных тут нет. Главное – это доверие своему ребенку. Вы многое вложили в него, и именно ваша вера в то, что все получится, даст ребенку надежную опору.
А родителям можно:
- Заняться собой. Переключить свое желание заботиться – на себя. Забота о своем здоровье, питании, режиме, физической нагрузке – поможет продлить активное время и реализовать планы. Лучшее, что можно сделать для близких – это позаботиться о своем здоровье.
- Пойти к психологу и разобраться с накопленным жизненным опытом, найти контакт с чувствами и желаниями.
- Пойти куда-то учиться. Например, тому, о чём вы, например, давно мечтали. Учеба подарит интересное общение, навыки, яркие эмоции, может быть, даже новую профессию.
- Наладить отношения с супругом, найти новые смыслы того, что вы вместе, открывать заново друг друга, знакомиться. Кажется, что можно в моем муже (жене) нового открыть? Мы живем вместе уже -дцать лет! Уверяю вас, что это не так! Человек меняется каждый день, а мы продолжаем общаться с той версией, которую узнали много лет назад. А того человека уже не существует, он вырос, изменился. Так же, как и вы сами.
- Менять привычки. Взрослые дети уже не требуют такого же количества заботы. Чем возить судки с борщами, лучше научите их готовить и ходите друг к другу в гости. Можно поискать новые точки контакта. Как вы еще можете общаться?
- Посмотреть в лицо страхам. Признайте их, рассмотрите. Подумайте, что можно сделать, чтобы обезопасить себя.
- Сформировать видение будущего, благо, сейчас уже множество примеров, как люди могут жить в возрасте 50+, и нет для всех единого стандарта, нужно найти свой! Сейчас вы свободны, мудры, имеете жизненный опыт.
Насколько вы сепарировались от родителей и отпустили во взрослую жизнь детей?
Психолог Марианна Ярвела