От моего друга и учителя ушла третья жена. На мои вопросы он развел руками и промолвил:
– Малышки…, что с них возьмешь. Мечтают о простом: игрушках и «понятных воспитателях». А мне, увы, не до игрушек, да и простым не назовешь.
Первая его #жена сбежала к соседу. Сосед был красавцем, но пил много. Работал на стройке и любил демонстрировать мускулистое тело, снимая грязную майку на балконе. После развода бывшая профессорская жена перекочевала этажом ниже в неопрятную квартиру возлюбленного. А дальше, примерно с год, заходила в гости к экс-мужу с синяками, то под глазом, то на запястье, то на шее, рассказать, как она счастлива, и что, если бьет, значит любит. Как правило уносила деньги и продукты в свой нижний рай, подкормить пьяное #счастье.
Вторая жена сбежала к его шоферу. Он был веселый парень – «душа нараспашку». Профессор ему в подметки не годился. Слишком занят, слишком серьезен, слишком умен… Этого «слишком» видимо было многовато, и вторая «малышка», воскликнув, мол все, с меня достаточно, выпорхнула вечерком из квартиры, села в служебную машину мужа и уехала с «родственной душой» для духовно-нравственного общения… Общение брошенный #супруг спонсировал довольно долго, потому как ветреница не привыкла к скромной жизни. Но несмотря на это, практически каждый день его шофер по дороге на работу выговаривал, что бывшая не умеет готовить, транжирка, в доме бардак и к огороду не приучена...
Третья малышка была УМНАЯ, она ушла к его аспиранту. Тот подвел доказательную базу, что методы профессора потеряли актуальность и сила научной мысли не та… Аргументы были сильными… выпячивали «крепчающую правду» и она отдалась молодому светочу из науки прямо в кабинете учителя. Учитель и супруг вошел достаточно неожиданно, получил нагоняй, что без стука, закрыл за собой дверь и побрел на улицу покурить…, впервые.
При разговоре со мной, вначале он сетовал, что, наверное, с ним что-то не так, а потом рассмеялся и сказал:
– Эти женщины – сущие дети! Разве можно обижаться на детсад, да еще с претензией на самостоятельность «познания основ бытия».
Будучи известным нейрохирургом и ученым, мой друг жил слегка отстраненным от мира – с социальным измерением проблем, а тем более, с гендерной психологией знаком не был. Да и психологию за науку не считал. Прелестную половину человечества он готов был прощать «за любые шалости» и все же серьезно к ней не относился. Хирурги народ веселый. С такой профессией, если не шутить, можно замшеть годам к сорока. Смех – это своеобразная защита от судьбы, бесконечных стрессов, боли, крови. Подтрунивать было нормой, неправильно понятые шутки порождали новые и это было своеобразным тестом на #интеллект сотрудников обоих полов.
После третьего развода потребность юморить у профессора резко возросла. Он никогда ничего не рассказывал просто так. В этот раз, подмигнув мне, он шепнул:
– Слушай и смотри внимательно. Всего один анекдот и по реакции на него ты поймешь, кто из сидящих здесь «малышек» дорос до общеобразовательной школы, кого стоит учить. «Совершенный детсад» учебе не поддается и в развитии своем вперед не двигается.
А дальше последовал анекдот:
Один мужик пришел к нейрохирургу и просит:
– Отрежьте мне процентов двадцать пять мозга. Когда задумываюсь о бренности нашего бытия становится невероятно тяжело.
– Нет проблем, отрежу, – сказал #врач… и отрезал четверть.
Прошло примерно с полгода, мужик в яркой одежде, с улыбающимся лицом, щеки в помаде, вернулся и говорит:
– После операции жизнь была сказкой! Философствовать перестал, легко смотрел на сложные вещи, женщины полюбили, деньги стали появляться… Но, черт, стала грызть меня совесть, грызет и шипит, что справедливости в мире нет. Отрежьте мне еще, с четвертуху мозгов.
– Да, нет проблем, отсечем…, вместе с совестью. – Отсекли…
Прошел год. Мужик вернулся на «Хамере», в прикиде о ля «Браток», цепь на шее и все такое, «выше только звезды, круче только яйца», но лицо серьезное, увидел доктора и говорит:
– Слышь, год нормально жил, совесть даже не икала. Но ведь вот какая напасть, все сейчас есть, ВООБЩЕ ВСЕ… Так нет, по ночам стал плохо спать, за жизнь боюсь. Отрежь ты мне еще 25%, ну их…
Хирург затылок почесал, подумал и отвечает:
–Не, 25 не могу, от силы 15% можно…
– Почему?
– Так ведь уже с 30 % остатка – МЕСЯЧНЫЕ НАЧИНАЮТСЯ…
Мужики заржали. Я сохранил насмешливое спокойствие и занял место наблюдателя. Из пяти присутствующих женщин только одна, улыбаясь молчала. Другие возмущенно протестовали, бурно обвиняя нас в дискриминации женского интеллекта. Все закончилось тривиально, возмущенная четверка «малышек» ушла, кинув напоследок фразу:
– А вы, вообще свой IQ в см измеряете.
Начался гомерический хохот. Оставшаяся дама, улыбаясь спросила:
– Простите, меня с моими жалкими остатками мозга. Но если все ж в сантиметрах, то хирург ошибся в расчетах. ТРИДЦАТЬ – точно многовато для месячных. До пяти вполне можно было убирать.
Профессор встал, поцеловал руку и смеясь промолвил:
– Вы конечно можете выбрать эту тему для дальнейшего научного исследования, но все же, приходите завтра с утра, и мы серьезно поговорим о перспективах Вашего дальнейшего роста.
Этим тестом профессора «на профпригодность» можно использовать значительно шире, не только для отбора сотрудниц…
Но! Всегда есть это непредсказуемое "но", которое напрочь стирает чужой, пусть и проверенный опыт.
Жизнь меня довольно здорово кидала по миру, да и давала кардинально разную "работу". В арабских странах я практически забыл, что когда-то был хирургом...
Ее прислали в подарок...
(Продолжение следует)
__________________
В статье используется иллюстрация Е.Г. Гапчинской (украинской художницы)
Прошу простить за разрыв рассказа. Жестокая нехватка времени.
#рассказ из жизни #современная проза #мужчины и женщины #мужской взгляд #гендерная психология