День водолаза – профессиональный праздник водолазов. В торжествах участвуют водолазы, производители подводного снаряжения, инструкторы по дайвингу, любители подводного плавания, преподаватели, студенты и выпускники Военно-морского инженерного института. Сегодня вашему вниманию представляем анекдоты и шутки на эту тему для поднятия настроения.
Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: — А где здесь живет водолаз Жора?
Правила водолазов под водой при встрече с акулой. 1. если вы встретили акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы. 2. если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком. 3. если это тоже не прошло, колотите её культей до тех пор, пока можете.
Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло!
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Вась, мы тонем!!!
Приходит людоед домой, приносит на плече водолаза. Жена спрашивает - "Это что такое?" - Да, понимаешь, рыбки захотелось
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
- Американская!
- С чего ты взял?
- Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо».
- Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
- Французская!
- Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз нырнул норвежский спасатель…
- Молдавская!
- ???
- Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!
Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:
- Ну-с молодой человек, что вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам ещё один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! – останавливает его инструктор, - а откуда вы наберёте столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберёте столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.
Спасибо за внимание! Всем хорошего настроения! Еще больше анекдотов и шуток на разные темы здесь 👉 https://zen.yandex.ru/media/id/5f50579050251b5303440575/anekdoty-v-prazdnik-18-607d425d298124331e54e616