Продолжаем разбирать типы мужчин, которые не принесут счастья никакой женщине, а, чаще всего, просто разобьют им сердца. Но, как говорится, "предупреждён-значит вооружён".
*Пополамщик. Это классический тип мужчин, которые , что в браке, что до него, не желают тратить на девушку, а, в дальнейшем, и на жену никаких средств.
Нет, они не сидят на шее у женщины, но и сами не собираются сажать её на свою. Выглядит это примерно так: молодой человек назначает девушке свидание, на которое приходит с пустыми руками. Зачем тратиться на букет цветов, походы в кафе или кино, конфеты? Ещё неизвестно, стоит ли того девушка.
Но даже если девушка его заинтересует, как жена, то есть ее не смутит такое вот его поведение, ничего не изменится всё-равно. В браке он будет вести себя так же: пополам за квартиру, питание и общие нужды. А вот дальше- табачок врозь!! Надо вам на лекарства, в случае болезни, одежду или даже на детей, не можете работать из-за болезни- это ваши проблемы, а его деньги будут всегда при нём! И, если вы зарабатываете меньше или сидите в декрете с вашим общим ребёнком, он будет крайне редко выделять вам средства, но исключительно на то, что считает нужным сам! При этом-будь добра отдать 50% на все расходы!
Я доподлинно знаю случаи, когда жена стирала руками: муж не счёл нужным купить ей стиральную машину, чтобы она стирала и его одежду тоже, а своих средств у неё не хватало, так что, "стирай ручками-ручками"!
Или бедная коллега по работе плакала из-за того, что купила слишком дорогой набор продуктов к празднику: муж не пожелал, почему-то, делить расходы, хотя впоследствии, уплетал приготовленный женой ужин за милую душу.
Конечно, можно назвать этот тип мужчин и скупердяями, но, скорее, из одного вытекает другое, пополамщик - скупердяй и есть. Поэтому, если ваш молодой человек вдруг предложит вам сходить в кино, но, нисколько не смутившись, добавит, что за свой билет вы должны заплатить сами, бегите прочь, если, конечно, вас не привлекает перспектива жить и дальше в равных долях расходов.
Бытует мнение, что на западе так и есть, там это - обычная практика, но в наших условиях лично я бы на это не пошла. Есть разумные пределы взносов в семейный бюджет, по мере возможностей и с учётом того, что женщина, как правило, выполняет всю домашнюю работу, а также сидит в декрете, пока муж двигает свою карьеру. Тогда логично, что муж ее содержит, либо вносит больше в общий бюджет. На западе, как раз, все это учитывается. В наших условиях увы, считается как должное.
Если ваш молодой человек экономит на цветах и маленьких радостях в виде кофе с пирожным - будьте готовы к тому, что цветов и подарков вам не видать и в семейной жизни.
Этот тип мужчин, имеющих прижимистый характер, хочет получить все даром, не вкладывая ни копейки.
В семейной жизни часто бывает так, что вы вынуждены будете ему подчиняться, не имея средств и возможностей, например, в отпуске по уходу за ребёнком. Он посчитает каждую копейку и, не исключено, предъявит вам счёт.
Я не веду речь о том, чтобы разводить парня на дорогие подарки, рестораны и отдых, да и вообще кого-то разводить. Нет, этого, как раз, я не принимаю лично для себя. То, что стоит дорого, совсем другое дело. А вот предложить девушке оплатить совместно обед в кафе, кино, поездку за город и номер в гостинице- абсолютно неприемлемо. Где ухаживания, в конце-концов? Если человек настолько любит считать деньги, боясь потратить копейку на понравившуюся ему женщину, нужно бежать от такого человека. Я не учитываю, разумеется, трудные ситуации, в каких может оказаться любой, болезнь, потерю работы и что-то ещё чрезвычайное. Речь идёт о тех, кто работает, получая хотя бы среднюю по региону зарплату, и кого вы в перспективе хотели бы видеть супругом.
Семья-это отношения, строящиеся на поддержке, и финансовой в том числе. Так же, как Вы поддержите его в трудные периоды его жизни, так и он должен поддерживать вас. Пополам-это не поддержка, это поиск выгоды. Пополамщик должен жить с другом вскладчину, а не с вами, но друг ведь его не обеспечит его быт, чистые рубашки, вкусный ужин и постельные утехи. Вот поэтому он и выбирает вас.
* Маменькин сынок. Это - класси-ческий тип мужчин, с которым лучше не связываться. Поначалу такой мужчина может показаться вежливым, добрым, внимательным к своей женщине, учтивым, галантным...вам будет казаться, что вы нашли "того самого" (самого лучшего, самого мужественного, самого-самого...), но очень скоро в ваших отношениях появится "третья лишняя" – его мама (появится явно, т.к. неявно она всегда была, есть и будет).
Маменькин сынок-это такой мужчина, у которого с возрастом не произошла логичная сепарация от родителей, в частности, от мамы. Что это значит?
Это значит, что такой мужчина очень зависим от мнения своей мамы, он ничего и никогда в жизни не делает, не посоветовавшись с мамой.
Такой мужчина во всём и всегда будет ставить мнение мамы выше мнения своей женщины, жены, любовницы и т.д., т.к. мама-взрослее, мудрее и прочее, даже если то, что она делает и говорит, противоречит здравому смыслу.
Мама - самый наиглавнейший для него человек. Всё зависит от её слова: если вы ей понравитесь, всё будет хорошо, вы будете жить долго и счастливо и делать всё, что она вам говорит делать; но вот если мама вдруг решит, что вы - не пара, она будет делать всё, чтобы вы расстались, придираясь ко всему, доводя вас, несмотря на чувства своего сына и на ваши тем более.
Хотя есть и такие мамы мамсиков, которой не понравится любая женщина, ведь она рОстила сына для себя, а не для неё.
При любом раскладе и всегда она будет ему говорить, что делать, с кем встречаться, на ком и когда жениться, заводить ли детей, когда и сколько (хотя взрослый человек такие вопросы чаще всего решает сам и со своей половинкой).
Выходя замуж за маменькиного сынка, женщине нужно понимать, что она фактически выходит замуж за его мать. Ей придётся буквально раствориться в своей свекрови, потакать её прихотям, делая всё, что та скажет, забыв о своих желаниях и потребностях...и муж её не защитит.
Говоря про маменькиного сынка, стоит упомянуть и то, что мама его будет "защищать", порой где надо и где не надо. Она придёт в институт, если его "обидели преподы" (даже, если виноват он сам), и устроит там разбор полётов, с указанием, кому и что делать, и плевать, что потом у сына появятся реальные проблемы от обиженных маминым выступлением "преподов".
Примерно так же она будет защищать сыну и от тебя: он же у неё идеальный, претензии ты не имеешь право кидать.
Насколько ты готова выносить такое положение вещей?
Как распознать? Распознать его, девочки, очень даже легко.
Во время уже первых свиданий он будет отвечать на все телефонные звонки от мамы (а она будет звонить часто), обсуждая с ней во время вашего свидания всё, что можно обсудить дома или после свидания. Причём такой мужчина будет панически боятся не ответить на звонок своей матери, а в будущем, большая вероятность, он будет отвечать на её звонки и во время вашего се..кса.
В разговорах уже с первых свиданий он будет вас всё время сравнивать с мамой (разговоре, поведении, образовании, домашних обязанностях, отношении к жизни и т.д.). Вам будет казаться, что в разговоре незримо присутствует третий человек (его мать). Со временем ты всё больше будешь получать упреки на каждом шагу, что всё делаешь не так, как мама (или неправильно, а как правильно, скажет его мама).
Вообще, главная черта мамсика-это постоянные отсылки в разговоре к опыту его мамы. "А мама считает так-то", "А вот моя мама говорит...", " А вот моя мама поступала так-то..."...
Скорее всего, он познакомит вас со своей мамой достаточно быстро: максимум через месяц. Но не спешите радоваться, этот шаг-не показатель серьёзности намерений, это-шаг, чтобы показать маме, с кем он встречается, а мама могла его проконтролировать. Он фактически спрашивает у мамы совет и разрешение, разрешение и совет...
Нужно понимать, что связь "мама-сын" у маменькиного сынка с его мамой очень сильная и разорвать эту связь будет практически невозможно, только если сам мамсик этого захочет.
Выход тут один: всех маменькиных сыновей отдаём их мамам и не тратим своё время на них...пусть они встречаются, когда позвзрослеют, если мамы позволят им это...