В октябре 2017 г, я поняла, что со мной творится, что-то не ладное. Здоровье отвратительное, медицина не помогает; в отношениях с молодым человеком я не чувствую себя счастливой при внешнем благополучии; отец меня раздражает; подруги используют; работу не могу найти. Внутреннее состояние отвратительное: необоснованная тревога и беспокойство (чувство "палева" 24/7), обидчивость, гнев, раздражение, усталость, руминация, зависимость от общественного мнения, сигарет и алкоголя (для расслабления "по пятницам"), страхи, синдром отложенной жизни, неоправданных ожиданий, сомнения, плаксивость, перфекционизм, чувство вины и огромное чувство стыда. Стыд как следствие привел к хроническому вранью. А постоянное вранье к выше описанным чувствам, эмоциям и болезням.
Мне стыдно было за всю себя и мою жизнь. За свою внешность, характер, чувства и эмоции, действия, за родителей, родственников, опыт и ситуации. Я врала, потому что не знала кто я, чего хочу, что то, что у меня было - это нормально. И в 29 лет я так запуталась в своей лжи, мне было так плохо и больно физически, эмоционально и психологически, что я достигла своего "дна" и начала действовать.
В октябре 2017 г, мой молодой человек уходил на работу, а я вслух ненавидела свою жизнь и маму. Я обвиняла маму, что она виновата в моих бедах. Материла ее, ненавидела, плакала. Чтоб вы понимали, человек умер в 2007 г, а я с ним "разговаривала" в 2017 г. Спустя пару дней, мне стало страшно, что я могу сойти с ума. Я стала ловить себя на мысли, что еще чуть-чуть и у меня "поедет крыша".
В ноябре 2017 г. я устраиваюсь на работу, где выполняю месячный объем за 1,5 дня (спасибо предыдущей работе за такую "эффективность", но об этом потом). И свободное время я начинаю гуглить свое состояние, параллельно читая книгу Грэя Джона "Женщины с Вернеры, мужчины с Марса". Благодаря ей, я поняла, что у людей в принципе разное мироощущение и мировозрение. Дальше идут книги "Секрет", Джон Кехо, Джо Диспензе, А.В. Курпатов, Синельников и прочее.
В феврале 2018 г. я решаюсь рассказать всё о себе своему молодому человеку. О том, что никогда не кому не говорила, даже себе: о травле, избиениях, буллинге, контролирующих родителях, изнасиловании в 14 лет, о смертях, о том, как находила трупы, о проблемах с ПДН, агрессии и т.д. Я неосознанно сделала технику проработки страха "самый худший вариант". Неосознанно, потому что не знала, что существуют техники, практики, терапия для проработки эмоций и чувств. Ждала, что меня выставят за дверь, засмеют и пойдут слухи по г. Якутску и за пределы Республики (страх он такой), но тут я увидела любовь, сострадание, благодарность, жалость ко мне. Я была в шоке, потому что никогда с таким в жизни не сталкивалась.
В этот момент у меня появилось ответственность за себя и свою жизнь. Я поняла, что кроме меня, никто больше не поможет мне. И начала действовать, изучать и дальше психологию, психосоматику, психотерапию. Начала ходить к психологам и психотерапевтам. Ходила к врачам, проходила анализы, комиссии, обследования. Так я начала работу с собой. Я наконец-то призналась кто я и что у меня было в жизни. Данный путь закончился только 14 апреля 2021 г.
P/S: данный текст не редактировался, возможны ошибки.