Однажды продакт-овнер Виталик Бакутеев осознал, что жизнь не имеет смысла.
Снизошло это на беговой дорожке. Виталик осваивал программу Fat Burn для тридцатилетних и заодно накидывал в Keynote идеи для презентации успехов отдела за Q4.
— Мой Life Time такой ничтожно ограниченный! — возопил продакт-овнер, — А я трачу драгоценное время так неэффективно! И зачем тогда это все?
Виталик подбавил себе пару кругов на дорожке, тыкнул что-то в Keynote и вывел в наушники подкаст Websarafan. Нет, время все еще тратилось недостаточно хорошо. Тогда Виталик остервенело подключил к бегу упражнения Кегеля. И снова что-то не то. Поставил перед собой учебник Тима Брауна «Дизайн-мышление в бизнесе».
Не помогает, зараза.
Все чудилось Виталику, что он не благородный продакт-овнер, проводящий досуг в достойной осознанности, а безвольный, проссывающий жизнь сибарит, разлегшийся пожарской котлетой на Патонге.
Посыпал Виталик голову магнезией и пошел дальше работать. Вечером еще предпринял пару попыток вернуть жизнь на производственные рельсы. Пошарился по психотерапевтам и коучам, пролетел подбитой птицей по Айн Рэнд, обил пороги инстаблогеров, которые специализируются на душах человеческих. Все впустую.
И тут на помощь пришел продажник Валера.
— Сходи, — говорит, — к The Dьяволу. Это просто: заявку оставь в онлайн-экосистемном-агрегаторе «Poll-s@». Он точно твою проблему решит. Я, например, постоянно к нему на прием мчу, как только квартал закрывается. Потому что без сверхъестественной силы эту херню не закрыть никогда.
Воспрянул духом Виталик, оставил заявку и снял хороший лофт на Бауманской. Оглянуться не успел — The Dьявол тут как тут. Высокий, лохматый, весь в каком-то пестром мерче: сверху «Тинькофф», снизу «Рокет», по шерстяному центру футболочка «Я не ваша целевая аудитория». Точь-в-точь маркетолог, только что вышедший с первого дня «РИФ».
— Чего надо? — спросил The Dьявол.
— Хочу с пользой время проводить, — ответил Виталик. — Осознанно, effectively.
— И за чем дело стало?
— Не выходит. Я и так в познании преисполняюсь, и эдак, но все равно чувствую, что не развиваюсь до конца, не выкладываюсь на 101%.
— Ну давай я тебе подборочку подкастов выкачу, — The Dьявол цокнул ногой в «Конверсе». — Получишь часы королевского контента и чеклист для улучшения жизни. Расценки известны.
— Не, — отмахнулся Виталик. — Это bullshit. Так меня не проведешь. Я хочу больше. Хочу, как поют The Hatters, все и сразу. Хочу ощутить visibility своих желаний.
The Dьявол заинтересованно почесал бороду.
— И как ты это представляешь? — А вот так. Можешь ли ты собрать ВСЕ? Вот прямо все. Все подкасты, все курсы, все лекции Лабковского, все мастер-классы, воркшопы, марафоны, вебинары, бизнес-линчи, подпольные аудиозаписи Clubhouse, образовательные тик-токи и так далее? Сарычеву? Асю Челован? Давай по жести, давай Портнягина! Да хотя бы и Дашкиева? Можешь все это собрать и перегнать в чистый концентрат? Хочу купаться в их синергетической мегапользе как в ванной. Хочу воздушную пену с ароматом Романа Кумара Виаса!
— Аааааа, — протянул The Dьявол. — Вон чего. Ясное дело, это мы могем-с. И желание твое очень понятно, хотя вкусы, конечно, специфичны. У вас, смертных, мало времени, а мы, работники экосистемных агрегаторов, в вас это ценим. Приходи завтра сюда в это же время.
Виталик просиял, пожал The Dьявол'у мохнатую лапу и помчался домой на крыльях осознанности. Это была его самая выгодная сделка в жизни. Даже покупка акций Carnival по 14 долларов побежденно уплелась в тень.
На следующий день Виталик приехал в лофт на 15 минут раньше. Уже от метро он почуял сладкий аромат новой жизни. А когда дверь в лофт открылась, блаженство достигло пика. The Dьявол в передничке мешал в каком-то котле волшебное варево — ни дать ни взять Панорамикс из старого мультфильма.
В воздухе клубился пряный шлейф TED, забивая грубые нотки «Цеха» и плавно переходя к благородному маслянистому запаху «Британки». Тут и там весело бурлила ильяховщина, самим своим бульканьем проявляя уважение и заботу к смотрящему.
— Горчит кое-где, — пожаловался The Dьявол, — но ты внимания не обращай. Это эдтех: Skillbox там, Skillfactory и прочие скилловые бэнг-бэнг штуки. А вон те здоровенные пузыри видал? Лопаются как весело! Ну да, це инфоцыганщина. Я ее специально не убираю, чтоб в блюде, так сказать, перчинка была, УТП, почерк, что ли, авторский. Иногда, правда, даже мне тяжело понять, где там инфоцыганщина, а где эдтех, но да ладно. Я это дело хорошенько шлифанул сверху «Курсерой», чтобы вкус везде ровный был. Она, кстати, похожа на мгуушную медовуху, хе-хе. Ну и воды тут… много.
Виталик, не помня себя от счастья, разделся до плавок, включил тренировку «Бассейн» на Apple Watch и смело ухнул в котел.
Тут же The Dьявол умелыми лапищами поддал огоньку, достал из загашника брендированный шест и крепко замесил Виталика в образовательном контенте. Как все-таки мало надо продакт-овнеру для счастья!
Через час The Dьяволу надоело работать в тишине. Он закинул в уши AirPods и начал щеголевато насвистывать Дору.
Ты не хочешь быть со мной.
Почему? Почему? Почему? Почему?
Я же не ругаюсь матом,
Я учусь на супер истфаке.
Однажды продакт-овнер Виталик Бакутеев осознал, что жизнь не имеет смысла.
Снизошло это на беговой дорожке. Виталик осваивал программу Fat Burn для тридцатилетних и заодно накидывал в Keynote идеи для презентации успехов отдела за Q4.
— Мой Life Time такой ничтожно ограниченный! — возопил продакт-овнер, — А я трачу драгоценное время так неэффективно! И зачем тогда это все?
Виталик подбавил себе пару кругов на дорожке, тыкнул что-то в Keynote и вывел в наушники подкаст Websarafan. Нет, время все еще тратилось недостаточно хорошо. Тогда Виталик остервенело подключил к бегу упражнения Кегеля. И снова что-то не то. Поставил перед собой учебник Тима Брауна «Дизайн-мышление в бизнесе».
Не помогает, зараза.
Все чудилось Виталику, что он не благородный продакт-овнер, проводящий досуг в достойной осознанности, а безвольный, проссывающий жизнь сибарит, разлегшийся пожарской котлетой на Патонге.
Посыпал Виталик голову магнезией и пошел дальше работать. Вечером еще предпринял пару попыток вернуть жизнь на производственные рельсы. Пошарился по психотерапевтам и коучам, пролетел подбитой птицей по Айн Рэнд, обил пороги инстаблогеров, которые специализируются на душах человеческих. Все впустую.
И тут на помощь пришел продажник Валера.
— Сходи, — говорит, — к The Dьяволу. Это просто: заявку оставь в онлайн-экосистемном-агрегаторе «Poll-s@». Он точно твою проблему решит. Я, например, постоянно к нему на прием мчу, как только квартал закрывается. Потому что без сверхъестественной силы эту херню не закрыть никогда.
Воспрянул духом Виталик, оставил заявку и снял хороший лофт на Бауманской. Оглянуться не успел — The Dьявол тут как тут. Высокий, лохматый, весь в каком-то пестром мерче: сверху «Тинькофф», снизу «Рокет», по шерстяному центру футболочка «Я не ваша целевая аудитория». Точь-в-точь маркетолог, только что вышедший с первого дня «РИФ».
— Чего надо? — спросил The Dьявол.
— Хочу с пользой время проводить, — ответил Виталик. — Осознанно, effectively.
— И за чем дело стало?
— Не выходит. Я и так в познании преисполняюсь, и эдак, но все равно чувствую, что не развиваюсь до конца, не выкладываюсь на 101%.
— Ну давай я тебе подборочку подкастов выкачу, — The Dьявол цокнул ногой в «Конверсе». — Получишь часы королевского контента и чеклист для улучшения жизни. Расценки известны.
— Не, — отмахнулся Виталик. — Это bullshit. Так меня не проведешь. Я хочу больше. Хочу, как поют The Hatters, все и сразу. Хочу ощутить visibility своих желаний.
The Dьявол заинтересованно почесал бороду.
— И как ты это представляешь? — А вот так. Можешь ли ты собрать ВСЕ? Вот прямо все. Все подкасты, все курсы, все лекции Лабковского, все мастер-классы, воркшопы, марафоны, вебинары, бизнес-линчи, подпольные аудиозаписи Clubhouse, образовательные тик-токи и так далее? Сарычеву? Асю Челован? Давай по жести, давай Портнягина! Да хотя бы и Дашкиева? Можешь все это собрать и перегнать в чистый концентрат? Хочу купаться в их синергетической мегапользе как в ванной. Хочу воздушную пену с ароматом Романа Кумара Виаса!
— Аааааа, — протянул The Dьявол. — Вон чего. Ясное дело, это мы могем-с. И желание твое очень понятно, хотя вкусы, конечно, специфичны. У вас, смертных, мало времени, а мы, работники экосистемных агрегаторов, в вас это ценим. Приходи завтра сюда в это же время.
Виталик просиял, пожал The Dьявол'у мохнатую лапу и помчался домой на крыльях осознанности. Это была его самая выгодная сделка в жизни. Даже покупка акций Carnival по 14 долларов побежденно уплелась в тень.
На следующий день Виталик приехал в лофт на 15 минут раньше. Уже от метро он почуял сладкий аромат новой жизни. А когда дверь в лофт открылась, блаженство достигло пика. The Dьявол в передничке мешал в каком-то котле волшебное варево — ни дать ни взять Панорамикс из старого мультфильма.
В воздухе клубился пряный шлейф TED, забивая грубые нотки «Цеха» и плавно переходя к благородному маслянистому запаху «Британки». Тут и там весело бурлила ильяховщина, самим своим бульканьем проявляя уважение и заботу к смотрящему.
— Горчит кое-где, — пожаловался The Dьявол, — но ты внимания не обращай. Это эдтех: Skillbox там, Skillfactory и прочие скилловые бэнг-бэнг штуки. А вон те здоровенные пузыри видал? Лопаются как весело! Ну да, це инфоцыганщина. Я ее специально не убираю, чтоб в блюде, так сказать, перчинка была, УТП, почерк, что ли, авторский. Иногда, правда, даже мне тяжело понять, где там инфоцыганщина, а где эдтех, но да ладно. Я это дело хорошенько шлифанул сверху «Курсерой», чтобы вкус везде ровный был. Она, кстати, похожа на мгуушную медовуху, хе-хе. Ну и воды тут… много.
Виталик, не помня себя от счастья, разделся до плавок, включил тренировку «Бассейн» на Apple Watch и смело ухнул в котел.
Тут же The Dьявол умелыми лапищами поддал огоньку, достал из загашника брендированный шест и крепко замесил Виталика в образовательном контенте. Как все-таки мало надо продакт-овнеру для счастья!
Через час The Dьяволу надоело работать в тишине. Он закинул в уши AirPods и начал щеголевато насвистывать Дору.
Ты не хочешь быть со мной.
Почему? Почему? Почему? Почему?
Я же не ругаюсь матом,
Я учусь на супер истфаке.
