Ух ты! Зашла сегодня на свой канал. Последняя статья 10 января. 4 месяца ничего не писала здесь. Не писала вообще. И, если четно, то уже думала что и не буду писать.
А причина - банальная. Свалилась в глубочайшую серую депрессию. Почему серую? А потому что практически неосознаваемую. Жила, работала, делала что-то. И даже радовалась жизни и видела красивейшую зиму, которой нас порадовали в этом году.
Я видела всю красоту вокруг, снег, падающий хлопьями, облака, плывущие над головой, красоту стоящих в снеге и инее деревьев и потом красоту пробуждающейся природы и наступающей весны. Не просто видела, а от всего сердца восхищалась и радовалась, любовалась. И благодарила за все, что вижу. И благодарила за все.
Я с удовольствием работала, осознавая что это именно та работа, которая мне подходит. Во всяком случае здесь и сейчас.
И я начала потихоньку менять свой режим. Я пыталась вставать раньше утром, но ничего не получалось и мне показалось вполне логичным начать раньше ложиться. Но высыпаться от этого я не стала.
Но как-то так мой мозг объяснил мне самой, что так и нужно. Пришла с работы, в душ сходила, что-то приготовила на скорую руку и спать.
А потом в таком полусонном режиме стали проходить выходные. У подруг дела, погода плохая, не с кем идти гулять, плохо себя чувствую - все это я говорила себе по утрам в субботу и воскресенье и оставалась дома.
И вот так, в таком режиме, день за днем, неделя за неделей и прошли эти 4 месяца. Стыдно ли мне? Нисколько. Я не делала ничего плохого. Обидно ли мне? Нисколько. Я не просила ни у кого помощи и в принципе не понимала что происходит.
Но вот совсем недавно, переслушивая лекцию одного психолога, я вдруг поняла что я в депрессии. Жесткой, затяжной, безжалостной депрессии. И что я не понимаю что с этим делать.
Сначала даже верить не хотелось. Нет, ну что за депрессия-то такая, если я вижу красоту окружающего мира и могу ей радоваться? Разве так бывает?
Оказывается бывает. И первый шаг на выход из этого состояния - признать что ты в ж.пе. Давно и основательно.
Признала. Прислушалась к себе. Не полегчало. Да и выхода не увидела. И начала анализировать. Каждый свой день, каждый прожитый час, вытаскивая эмоции и разглядывая их почти под микроскопом.
Что я пыталась найти? Не знаю, скорее всего ответ, когда и с чего все началось, Ведь чаще всего говорят, что выход там, где вход. Вот и искала вход. Не нашла.
Зато как-то так спокойно разобралась со многими своими тараканами, рассадила их на полочки в голове и заняла делом, чтобы не мешали. Выгонять не стала, вдруг похожие ситуации нарисуются, я буду знать по этим тараканам что с этим делать.
Полегчало ли мне?
Нет. И из депрессии не помогло вылезти. И в какой-то момент я просто сдалась, я подняла вверх голову и сказала что я больше ничего не могу с этим сделать. Я не знаю. Ведите меня, покажите мне выход. Покажите мне мой путь.
И продолжила жить. Так же, как и все последние месяцы. Но однажды вечером, после работы, мне захотелось приготовить что-то вкусненькое и я запекла рыбку под соусом. Потом мне захотелось что-нибудь испечь и я испекла прикольный пирог. Потом что-то еще и еще, потом захотелось пройти урок по видеомонтажу.
И так каждый день у меня стали появляться какие-то желания. Мне стало вновь интересно готовить вкусно, а не просто чтобы что-нибудь было дома. Мне стало интересно что-то делать. И на все это у меня стала появляться энергия.
И вот теперь, я потихоньку-полегоньку выхожу из своей депрессии, что-то делаю, что-то планирую. И совершенно иначе себя чувствую. И я очень рада тому, что в один момент у меня хватило веры попросить помощи.
И теперь я вновь могу сказать, что мы действительно любимые дети Бога, и если мы его просим, он никогда нам не отказывает.
А Вы переживали подобные состояния? Как удалось выбраться?
Делитесь своим опытом в комментариях, рассказывайте о том, что помогло Вам. Возможно этот опыт поможет кому-то еще.
Буду благодарна за лайк и отзыв.