Загадочная татуировка ковид-диссидента и битва заслуженных, но недооцененных.
***
Ветеран 21-го
Вокзал. Двое полицейских останавливают подозрительного мужчину. Подозрительный мужчина в нашей стране каждый второй.
- Лейтенант Дубинкин, Ваши документы, пожалуйста!
- А в чем собстНА дело?
- Обычная проверка, всё в порядке.
- Зачастили, я смотрю. Ну на.
Полицейские бегло осматривают паспорт гражданина, отдают ему в руки.
- Геннадий Алексеевич, нам бы еще ковид-паспорт поглядеть и всё в порядке.
- Ребят, я спешу. Вон уже моя электричка. Давайте в другой раз.
- Это минуту займет.
- Извините.
Мужчина разворачивается и уходит от полицейских в сторону электрички. Правоохранители его догоняют. Хватают за локти.
- Ковид-паспорт я сказал! Я долго за тобой бегать буду?
- Но там моя электричка!
Мужчина пытается убежать, сотрудники его догоняют, роняют на землю. Мужчина лежит на земле. Разворачивается. Рвет на груди рубашку, бьет в голую грудь и указывает пальцем на татуировку у соска. Орёт.
- Вот! Вот мои документы, волки позорные! Да я в детском саду манту мочил и песок жрал, я волчьи ягоды ел и пластилин после всех облизывал. Да я в школе с одной бутылки со всем классом газировку пил, я в армии на спор тюбик горчицы выпил, у меня соседи - все сплошь туберкулёзники, и ты еще меня пацан за ковид спрашивать будешь???
Мужчина бьет пальцем в татуху у соска, валяется на земле и орет пуще прежнего.
- Вот мои документы! Вот кому я должен ковид-паспорт показывать!!!
- Да хер с ним, пошли отсюда.
Эх, жаль я так и не разглядела его татуху. Как вы думаете, что там?
***
Заслуженные, но недооцененные
Приходит знаменитый нижнетагильский артист в поликлинику, видит огромную очередь и как всегда переигрывает.
- Идолго ли, идолго ль, вы мне скажИте, я вынужден тут простоять?
Как всегда апатичные зрители ничего не понимают, но делают вид, что им интересно. Они по сотому разу перечитывают свои медкарточки, переминаются с бахилы на бахилу и оживленно спорят кто за кем стоял.
- Я вынужден еще раз повторить! Покуда вы меня не слышите, родные!
Внимания - нуль. Актер подходит к регистратуре, просовывает голову в окошко и буквально сплёвывает громовую реплику в лицо беpликой медсестре:
- Я занят. И почти во всех спектаклях, птичка. А вы мне тут!
Хлопает кулаком по стойке.
Проходящая мимо железная тётя врач, останавливается и тоже как всегда переигрывает.
- Так стоп! Антракт и занавес, дражайший. Вы что тут мне горланите с утра?
- Я очень занят! Я так занят! А очередь до самого конца!
- А мы тут ковыряемся в носу? Возьмите паузу, присядьте и ждите - здесь у всех аншлаг.
- Да как Вы смеете? Я между прочим...
Женщина в халате не дает ему договорить, выходит из себя и этой социальной драмы и говорит уже привычным тоном.
- Ц. Так, всё! Шестого мушкетера в четвертом ряду играет, зато разорался мне тут. Перед ним врачи, а он! Да мы каждый день тут концерты смотрим.
Артист и правда берет паузу. И тихо, шепотом, несвязно роняет горестную речь.
- Я между прочим ваши души... Уставшие мозги учителей, мучительные мысли заводчан... Заезженные фразы продавцов... А вы? Что вы? Вы даже ВУЗ надежный не кончали. Всего лишь фельдшер в сельской богадельне. Карьеры вам здесь не видать!
- Марина, принесите клизму. Он монологи о себе придумал нам с утра качать. Ах, нет постойте. Что я слышу? Ведь он несчастен как и я. Артист, пойдемте вместе в Гору, там нас хотя бы бармены оценят.
Антракт.
Мой инстаграм: @samozvanets_k
#рассказы #юмор #приколы #сатира #истории #подслушано #байки
#шутки #городские сплетни #литература