Хочешь нервы потрепать – сходи к гадалке.
Тут на днях статью прочитала одного автора на тему, действительно ли незнание во благо. Речь в повествовании шла о том, что не знание и не понимание какой-либо ситуации, особенно критической, сна и спокойствия не только не прибавляет, а совсем даже наоборот.
Согласна полностью, что, когда речь идет о решении каких-либо проблем, именно знать и быть осведомленным есть наша сила. Однако эта статья натолкнула меня на некоторые воспоминания и размышления, правда, немного в другом аспекте.
Раньше, до определенного момента, я часто сетовала на то, что как же плохо, когда не знаешь того, что ждет тебя в будущем. И категорически утверждала, что была бы рада любой информации, даже негативной.
Мол, как была бы прекрасна жизнь, знай я, что произойдет со мной через год или десять лет. Все разложено по полочкам и расставлено по местам. А потом произошел со мной случай, ясно давший мне понять, что не хочу я знать совершенно ничего.
Мало знаешь - значит счастлив.
В один прекрасный момент я попала на прием к гадалке. Хорошей, хочу добавить. И нагадала она мне помимо всего прочего, что мой на тот момент еще горячо любимый сожитель окончит свой земной путь через 12-14 лет. Покинет наш мир быстро, не по болезни, а в результате какого-то не очень счастливого случая. Сказано было ровным, ничего не выражающим голосом, как я написала выше – помимо всего прочего.
Что со мной было не передать словами. Пару часов после сеанса я насмехалась сама над собой, мол, развесила уши, да еще и расстроилась. А потом как накатило…
Стояла, спокойно мыла посуду и вдруг так ясно все предсказанное стало перед глазами, что меня ноги просто перестали держать. Истерика длилась два часа. Я просто лежала на полу и выла в голос. И на этом не закончилось. Я до такой степени уверилась в сказанном, что несколько следующих месяцев рыдала каждую ночь и не только. Мои подчиненные даже перешептывались за спиной, думали, что я беременна и у меня гормоны скачут.
Каждую, каждую ночь. Ложась рядом с любимым, я дожидалась, пока он уснет и половину ночи сидела, смотрела, как он спит, безмолвно рыдая в подушку. Прощалась и оплакивала живого человека. Это страшно. Моя жизнь рухнула в момент. Нет будущего. Нет цели. Нет смысла. Каждый божий день обратный отсчет – 13 лет и 362 дня, 13 лет и 361 день..
Какого только утешения я для себя в эти уж@сные месяцы не искала. Уговаривала себя, что 12-14 лет это тоже огромный срок. Маленькая целая жизнь. Все было бесполезно. Каждая минута в ожидании конца. Эти стр@шные на тот момент для меня месяцы я очень ясно помню до сих пор. И всякий раз, когда моя рука непроизвольно тянется к гороскопу, я вздрагиваю, вспоминая этот кошм@р.
Как я успокоилась, описывать тут не буду. Видимо, правду говорят, человек ко всему привыкает. Но переживать подобное я больше не хочу.
Знание не сила, а головная боль.
Да, и по поводу моей уверенности в качестве гадалки. "Помимо всего прочего" - это и ее предсказание краха моего бизнеса с тяжелейшей встряской по всем фронтам. И другой мужчина в моей жизни. А так же мое позднее замужество и рождение двух детей.
Она, гадалка, даже четко без запинки сказала, что первым будет мальчик и не позже, чем через три года родится девочка. Шабутная и веселая, за которой нужен будет глаз да глаз. С учетом того, что наша бабушка называет свою внучку Маугли, гадалка попала в точку.
И еще много-много всего. А самое главное я узнала потом. Эта гадалка была приятельницей хозяйки арендуемой нами на тот момент квартиры. Именно она, хозяйка, мне эту гадалку и посоветовала.
А когда мы с сожителем развелись, примерно через год после описываемых здесь мною событий, и я в связи с этим съезжала с арендуемой нами 2-х комнатной квартиры по причине ненадобности такого метража, хозяйка мне вдруг заявила:
"Гадалку помнишь? Хочешь правду знать? Так вот, она тебе не договорила. У твоего благоверного на тот момент, судя по картам, уже была другая баба и ребенок. А сказать тебе она это не успела. Увидела ужас в твоих глазах после объявления о скорой кончине любимого, и договаривать просто не стала. Хотя о его см"ерти именно потому и объявила, что "любимым" ему оставалось быть уже не долго".
Аут.
Эту информацию, по поводу второй семьи моего бывшего, она не могла знать никак и ни от кого. Я сама об этом узнала за два дня до переезда. Разошлась и сразу переехала, что бы даже не дышать этим "взаимным" воздухом.
Я знаю.
Эта ситуация заставила меня задуматься еще кое о чем. Не приведи Господи, если случится страшное и у меня будет выбор говорить о своей беде родным или не стоит, что выбрать? Не будет ли с моей стороны чистым эгоизмом из-за стремления получить лишнюю порцию жалости и внимания испортить жизнь любящим меня людям?
Именно испортить. Ведь проживи хоть еще сто лет, каждый день, каждая секунда этой жизни для по настоящему любящих меня людей будет отравлена. Пропитана насквозь ядом и горечью ожидания неизбежной утраты. Вот стоит оно того? Как быть? Вопрос открытый.
И добавлю. Несмотря на всю ту грязь, что я периодически выливаю на голову бывшего за его, мягко говоря, свинское поведение, злобы я к нему не испытываю. Да, я взрываюсь по поводу потерянных денег. Но лично к нему ненависти нет. Как можно злиться на обр"еченного человека? И, проезжая мимо теперь уже "их" автосервиса, который строился на мои деньги "для нас", я не испытываю ровным счетом ничего. У гадалки я была в 11 году.
Я ничего не жду. Я просто ЗНАЮ….
Будьте счастливы! А главное – здоровы!
Читайте так же по теме о том, какие есть плюсы и минусы в сожительстве.
Понравилась статья? Буду рада лайку и подписке на канал. Спасибо!
Еще больше полезных статей и интересных историй вы найдете тут.