На днях я задумалась о прожитой жизни. Скоро исполниться более полвека, как я живу на этой земле. И вдруг поняла, что совсем не умею любить, как оказалось. Не помню, в каком фильме услышала одно изречение, что люди делятся на два типа – Кто сам любит и кто позволяет себя любить. И, похоже, что я отношусь ко второй категории людей. Это так ужасно осознать это, значит выходит, что я совсем не умею любить. Ну, с одной стороны вроде как понятно, что ты транслируешь в мир то, чему тебя научили твои родители. И, конечно же, я понимаю, что воспитанные по старым традициям мои родители тоже не умели любить и то есть проявлять любовь, даже если и в душе любили нас. Ведь они тоже никогда не испытывали этих эмоций, ну по крайней мере никогда не показывали их. У нас в роду вообще не были положены проявления близких эмоций, контактов; поцелуев, обнимашек и т.д..
Но как обычно говорят, что в себе можно изменить то или иное восприятие и отношение к окружающим, если ты конечно высоко организованный и не глупый человек, умеющий анализировать и поступать правильно. Но у меня, если честно это не получилось, только с годами я что-то стала чувствовать и понимать. Особенно после рождения первой внучки. Когда родила и растила своих детей, кажется что жизнь прожита на автомате и они не получили от меня нужных эмоций в виде проявления любви, все мысли были сконцентрированы только на том, чтобы они были сыты и обуты. Но когда моя внучка однажды просто обняла меня и сказала, что она меня так сильно любит. Во мне как будто что то перевернулось, что то внутри щёлкнуло.
Мною вдруг было понято, что вот она чистая любовь и её проявление от этой маленькой крохи, которая так просто сказала, что любит меня. Мы же, как то были воспитаны по-другому, по советский, и по старо-корейский так сказать. Всё для общества и ничего для себя, в нас были убиты все понятия о любви. Она была как бы под запретом. И вспомнив об этом ощущении, я вдруг поняла, что я, никого получается, не любила, а только позволяла любить себя. Для меня слово любовь, значило слишком много, я максималистка и я не могла его произнести просто так, не чувствуя сама этого. Хотя, казалось бы, уж детям то я должна была говорить его, но нет, как заколдованная, я даже детям никогда не говорила, что я их люблю, ну может, только когда они были еще младенцами и не слышали меня, впрочем, как и наши родители. Надеюсь дети простили меня за это? Я знаю, что они знают, как я их люблю и что дороже них у меня нет никого. Только вот в зрелом возрасте я смогла произнести это слово, а точнее сказать, выдавить его из себя. Вот что с нами делают установки. Мы точно биологические роботы, которых можно запрограммировать как удобно кому-то. Вот только кому? И зачем? Жаль, что для понимания этого пришлось прожить столько лет , чтобы понять. И слава богу, что мои дети научились говорить своим детям и проявлять эти прекрасные эмоции и слова – Я тебя люблю. Я вспомнила, что только мужчины в моей жизни говорили мне о любви, а я в ответ, произносила это слово только по их просьбе. Значит, я их получается, не любила, или не знала, что люблю, потому что никогда сама себе в этом даже не признавалась. Видимо по этой причине, мне и было всегда так больно, после каждого разрыва. Я всегда испытывала только злость и обиду после расставаний, обвиняя их во лживой любви. Теперь, я учусь прощать всех, это так тяжело, после стольких лет ощущений в себе только злости и обид, самое трудное это простить себя и перестать корить себя за всё, особенно за неудачи в жизни. Но, поняв, что всё в этом мире имеет свойство возвращаться, особенно плохое, надо взять себя в руки и всё-таки научится прощать. Мы ведь как антенны, что транслируем в мир, то и получаем обратно. Надо научиться любить и говорить, об этом открыто всем, кого любишь. Вот только мне пока еще трудно перебороть свои установки. Но я пытаюсь, причем каждый день, когда просыпаюсь, говорю вслух, что всех люблю и желаю доброго утра и прекрасного дня. А когда ложусь спать, желаю всем своим близким спокойной ночи и приятных снов. Что ж думаю лучше поздно прийти к чему то, чем никогда. И спасибо, что родители подарили мне такой мозг и ум, который всё-таки умеет анализировать. И спасибо всем, кто встречался мне в жизни и сыграл определенную в ней роль, чтобы я пришла к тому, о чем сейчас думаю и понимаю. Всё в нашей жизни не просто так, теперь я это точно знаю. Надо уметь говорить о любви.
Желаю всем любить и главное говорить об этом!