Решили тут сыграть в игру на выпивание – «Я никогда не…». Загадываешь что-то собеседнику и если он это делал он пьет. И я задумалась, как много «я никогда не» исчезло из моей жизни в последние 8 месяцев.
Я никогда не пила и не напивалась. До прошлой осени. Я держала себя в рамках по многим причинам. Прежде всего негативный опыт родни. У меня в семье есть серьезные алкоголики, и я боялась стать такой. Бывший муж использовал это знание против меня и приходя домой по началу проверял холодильник на спиртное и высказывал мне по этому поводу. Это было очень обидно.
Это было предательство, которое сложно пережить. Он начал использовать против меня, причем на пустом месте, то, что знал, чем я делилась, за что переживала. По мне так это низко, гадко.
Я не пила потому, что боялась показать себя настоящую. Легкую, веселую, любящую танцы и приключения. Я боялась, что она глупа и никому не понравится. Теперь я знаю, что все наоборот.
Я никогда не спала с женатыми. Не горжусь этим достижением, но осознаю. Было ли это ошибкой? Да, было, оправдываться не буду. Недавно он снова пробовал начать отношения, но был отослан к жене. Этот опыт показал мне, что я человек, который ошибается. Который может свернуть с курса. Такие отношения имеют много граней и «Но», теперь я это знаю.
Я никогда не была на свидании. Вот так вот. До этого января я ни разу не была на нормальном свидании. Когда мужчина зовет тебя в кафе, ресторан, а потом провожает до дома и прочее. Ни разу. Так вот сложилось. С мужем мы гуляли на природе, по городу, но никогда в кафе. Мимо проходя по делам перекусывали, но это не свидание. Мой Ангел помог мне в этом. Спасибо ему. Надеюсь я еще побываю на свидании.
Меня никогда не бросали. Ни разу. Я всегда уходила сама. До мужа у меня были очень серьезные отношения с парнем, мы почти поженились. Но я поняла, что это не то, чего я хочу. И он это понял. И мы довольно мирно разошлись. До сих пор иногда общаемся. Мой лев меня предал и бросил. Это стало ударом.
Судьба бьет меня постоянно. Но этот удар самый серьезный. Я до сих пор не до конца отошла от него. Предательство, нож в живот, глядя в глаза – это трудно пережить.
Я никогда не спала с парнем без чувств. Раньше только по серьезным поводам – любовь. Сейчас я знаю, что можно по-другому. Можно просто по интересу, потребности. Хорошего в этом мало, поэтому тот опыт я больше не повторю. Все же постель должна быть связанна с чувствами. Буду консервативна.
Я никогда не встречала родственную душу. А сейчас встретила. Он немного чужой, но такой близкий. Абсолютно не похожий на меня на первый взгляд, но такой родной на деле. Наши маленькие детальки, они заставляют верить в чудеса даже закоренелого атеиста. Я полюбила, хоть и не хотела, и не ждала. Полюбила искренне, и не важно, что он испытывает что-то другое. Я готова на многое ради него. Я люблю тебя, мой родной.
Я никогда не сдавалась. А сейчас сдалась. Почти сдалась. Просто устала от всего. От ситуации с моим Аресом, от мужа(бывшего, бывшего мужа), от всего. Хочется просто покоя и чего-то теплого. Хочется гулять за ручку по ночному городу и пить вино из горла. Снять туфли и идти босиком. Без осуждения, без странных взглядов. Просто быть собой. Хочется.
В общем так себе у нас вышла игра. Я выпила много. И столько еще всего, что хочется попробовать, узнать, почувствовать. Надеюсь у меня получится.