Вот и подошёл этот решающий день – завтра еду в Питер на операцию. Чего ожидать? Путь, длиною в два мучительных года – наконец, закончится благополучно - или будет иметь продолжение?
Я не знаю. Ещё и потому, что врачи говорят разное – нет какого-то единого мнения. Принимая решение, пришлось самой делать выводы, полагаясь на тех, кто вызывал больше доверия и на собственный опыт прохождения кругов больничного ада.
Когда этот момент был где-то в перспективе, тревоги почти не было – но, в эти последние дни не слабо «накрывает». Что я могу сказать – в каком-то смысле – «меньше знаешь, лучше спишь». А у меня, к несчастью, первое образование как раз медицинское – хоть и не законченное. И этих знаний достаточно для страха. Если кто-то знает – есть такое понятие – «болезнь третьего курса». Это, когда студенты-медики начинают находить у себя симптомы разных заболеваний – для этого знаний уже достаточно, а для того, чтобы «фильтровать» информацию, опыта не хватает. А тут ещё противоречивые мнения врачей, всевозможные сведения в интернете. Умом понимаю, что муть из интернета в данном вопросе лучше не принимать всерьёз – но… Несовершенен «человек разумный» - особенно, когда речь идёт о своём здоровье.
Моральная поддержка? Да, куда там! За последние дни я выслушала много страдательного нытья на тему – как же они тут будут справляться с разными проблемами в моё отсутствие. Они, конечно, не нарочно так себя ведут – просто привыкли, что рядом есть «решатель и защитник». Сама виновата – с самого начала взяла на себя эту роль, матриарх хренов! И сейчас шучу – типа, буду киборгом – с железным позвоночником и суставом. Только дочка младшая более-менее понимает, каково мне сейчас. Как-то высказалась на эту тему: «даже мамины «стальные яйца» в последнее время немного сдулись».
Почему-то пугает не сама операция, а наркоз и ограничения после. Особенно наркоз – потеря контроля над собственной жизнью. Стараюсь держаться – потому, что без вариантов, но иногда накатывает - не паника, конечно – скорее сильное беспокойство. Или страх? Не люблю это слово – ещё с детства привыкла побеждать свои страхи радикальным способом – «делай то, чего боишься». Например, прыгнуть с высоты, забраться на крышу по пожарной лестнице, пройти ночью через кладбище – ну и тому подобное. Всё это было – и вроде бы, казалось – я и страх, вещи взаимоисключающие. Но, наверное, такое просто невозможно – ведь страх явление природное, его нельзя полностью уничтожить внутри себя – внешне можно, а внутри всё равно что-то остаётся.
С моей жизни и так впору триллер писать – ещё и это. Знаю, что справлюсь – как-нибудь и это переживу – и всё равно тревожно. Но, при этом всё же думаю посмотреть Петергоф – будет один день до больницы. Я там в детстве была – помню немного смутно, но, как что-то сказочно красивое.
Муж сказал: «зачем два года мордовали, когда всё и так было ясно!» - я тоже об этом часто думаю. Вообще-то такую операцию должны назначать, если боли невозможно купировать в течении трёх месяцев – а тут, два года. Но, теперь, что об этом говорить – «это Россия, детка!»
Какое-то время ничего писать не буду – скорее всего, недели две. А когда вернусь, напишу, что там и как – и про операцию. Может, кому-то прямая информация будет интересна – а кому-то и поможет.