Пока я была страшно занята: то горевала, то лихорадочно корпела над текстами для заказчика, на улице весна расцвела во всей своей красе.
Сегодня, выйдя из дома, я впала в какую-то эйфорию. Это со мной происходит каждый год, когда зацветают яблони, черёмуха, сирень и вишни. Быстренько сбегав по делам, я бродила по родной улице и балдела.
Но, как и почти всегда в моей жизни, к этой бочке цветочного мёда примешалась ложка дёгтя - мои собственные унылые мысли и сознание того, что, оказывается, и в таком прекрасном, цветущем мире можно чувствовать себя довольно несчастной.
Ощущение, что "нет, ребята, всё не так" не покидает меня почти никогда, с самого детства. Но привыкнуть к нему я всё равно не могу. И даже знаю, почему: просто так быть не должно, потому что это - неправильно. Правильно - большую часть времени чувствовать себя хотя бы хорошо, и иногда - совсем замечательно. Я в этом уверена.
Медитировать, заниматься аутотренингом и самовнушением - не моё. Мне становится смешно и тошно одновременно. Молитва утешает и укрепляет, но молиться - трудно. Нужно понуждать себя к этому, а мои приливы уныния и апатии порой побеждают все "правильные" порывы.
Тем не менее, сегодня я поблагодарила Всевышнего за то, каким прекрасным Он создал этот мир. Как бы ещё мне научиться быть в нём счастливой!
Присев на лавочку у подъезда, под тенью огромной зацветшей черёмухи, я снова погрузилась в свои горестные мысли и вспомнила булгаковскую Маргариту, как она, сидя под кремлёвской стеной, думала: "Почему я выключена из жизни?"
Ну, она-то тосковала по Мастеру. А я тоскую по себе. По миру в душе, по умиротворению и покою. Ах, эта вечная раздвоенность чувств!
Тем временем, ко мне подсела знакомая бабушка из соседнего двора. Знаю её с детства. С ней ещё моя бабушка очень дружила, пока не умерла 4 года назад.
Поговорили немного. Узнала, что она в эту зиму успела дважды в больнице полежать: здоровье совсем стало подводить. Теперь дочь живёт с ней, ведёт хозяйство. "А я уже ничего не могу делать, только в магазин за хлебом потихоньку хожу!" - говорила старушка, щурясь на яркие солнечные лучи, пробивавшиеся сквозь ещё не очень густо цветущие ветви черёмухи. И продолжала: "Не знаю, доживу ли до следующей весны. Я так май люблю! Всё кругом молодое, свежее, как я - когда-то. Жизнь пролетела."
Честно сказать, у меня слёзы навернулись на глаза от этих её слов. Ведь, действительно, время так летит! Сейчас мне почти сорок. Сколько ещё лет я буду чувствовать себя молодой и сильной хотя бы иногда, если уже сейчас порой ною и бубню, как старая бабка? И на это уходит моё время!
Господи! Как же, наверное, я буду об этом времени жалеть в недалёком будущем! И как же научиться не тратить драгоценные дни на всякую фигню, а просто жить и радоваться жизни?! Для этого нужно большое смирение и вера. Страшный дефицит.
Так или иначе, не остаётся ничего, кроме как двигаться вперёд. Что-то предпринимать. Не бояться. Действовать, вопреки унылым мыслям и уверенности в грядущем поражении. Может быть, тогда оно и отступит.