Закрытая коммуникация.
Один из партнеров обиделся на другого и дистанцируется, при этом не объясняя причины, ожидая, что партнер сам догадается. Вот только мы не умеем читать чужие мысли. Ситуация своеобразного бойкота, когда партнер молчит, уходит, говорит сквозь губу очень сильно раздражает. Это ситуация, где стресс решается через дистанцирование, нам легче спрятаться в «домик» отстраненности. Партнеры долго находятся на дистанции, потом по-тихоньку начинают разговаривать. Вся проблема в том, что они не разбирают эту ситуацию, они не проговаривают это между собой. Они продолжают дальше общаться и в следующий раз все то же самое.
Совет: Не молчим, а проговариваем! Если постоянно молчать и обижаться, то со временем партнер будет проявлять безразличие к вашим обидам. Например, если вам не хватает внимания со стороны партнёра, говорите ему об этом прямо, не играйте в молчанку! Возможно, что в семье партнера было не принято проявление нежных чувств и он не привык к этому. Или, еще например, очень часто супруги употребляют такие фразы (особенно женщины их любят употреблять): «ты меня совсем не слышишь, не понимаешь и не обнимаешь». А партнер точно уверен, что он и слушал, и понимал, и обнимал, и дарил! В этот момент партнер сталкивается с полным обесцениваем себя. Ему обидно, плохо, и совершенно не хочется оправдываться! Потому что такие обвинения типа «ты совсем не…» победить невозможно.
Есть очень хорошая техника «я-высказывания», где мы говорим партнеру слова примерно следующего формата: «Мне хочется, чтобы было именно так, потому, что…».
Путаница между искренностью и обнаженностью.
Люди думают, что они могут проявлять какие-то чувства любви и заботы, только если они чувствуют это внутри себя. А если они этого не чувствуют, то и делать этого не будут потому, что это будет не искренне. А дальше человек начинает ждать состояния, когда, то самое чувство ему внутрь пришло и он теперь может делать что-то искренне. Спрашиваешь у него: «А как ты понимаешь, что это искренне?» - Я вижу это по глазам.
Совет: Для того, чтобы преодолевать сложные моменты в отношениях не нужно ждать состояния искренности чувств для совершения поступков. Человек устроен как система, где поведение запускает чувства, и чувства запускают поведение. Не нужно демонстрировать чувства, особенно, если они негативные, рассказывая о них не показывай! Демонстрация непосредственного чувства – это обнаженность, она не нужна, особенно в трудные моменты коммуникации. Все мы любим сюсюкаться с песиком или кошечкой, а вот большинство партнеров могут об этом только мечтать. Мы это делаем потому, что это безопасные партнеры по общению. Мы не ждем от них ничего для себя плохого и точно уверены в их добром отношении и в их абсолютной зависимости от нас. В человеческой коммуникации такого нет, нет такой безопасности, и вот эта вот эмоциональная обнаженность не помогает, помогают вежливые ритаулы, это лучше, это важнее. Но в социуме существует легенда, что все должно быть искренне и люди ждут непонятного состояния, которое позволит им проявить какую-то искренность.
Мифы о любви.
В нашей культуре мифы о любви порождены литературой. И главный родитель мифов о любви был Толстой, который занимался семейным устройством, у него есть утверждение, что любовь в браке - это слияние душевное, эмоциональное, а брак выстроенный на плотском влечении аморален. Но в нашем понимании любовь - это когда нам не надо ничего объяснять, когда нас понимают без слов, угадывают наши желания, принимают нас такими, какие мы есть. Это означает, что ни слова критики, ведь если критикуешь, значит не любишь, если не понимаешь, значит не любишь, и на этих моментах в коммуникации возникают конфликты. Это еще связано с кризисом брака, когда брак перестал быть осмысленным, когда он перешел полностью в психологическое поле. Требование к браку такое - он должен рождать в нас ощущение счастья в каждый момент. И твой партнер должен быть универсальным, он должен быть любовником, другом, матерью, товарищем, то есть огромное количество психологических функций навешивается на партнера, а один человек не очень способен их нести долго. Вот когда влюбленность, возбуждение проходит, мы видим какие мы разные. Где вот это вот все, которое должно быть постоянно? И я решаю, кем ты должен мне быть в данный момент мужем, братом, сыном. И вот эти ожидания затрудняют отношения между партнерами.
Совет: В отношениях нельзя рассчитывать на обоюдность. Когда есть представление, о том, что полезно для отношений, это надо делать в одну голову независимо от того как ведет себя партнер. Если человек понимает, что для его брака, для его отношений полезно, то это надо делать не дожидаясь взаимных действий от партнера, нужно просто делать.
Отношения основываются на романтике.
У нас есть убеждения о том, что развитие отношений основываются на романтике и страсти. Проблема заключается как раз в убеждениях, которые вредят отношениям когда мы сталкиваемся с реальностью. Романтические прогулки, свидания, ужин при свечах – это все прекрасно! Но давайте смотреть правде в глаза. Любовь очень далека от влюбленности, как полюса друг от друга. Если даже нам и объясняют эту простую истину в молодости, что влюбленность – это очень кратковременный период, то мы не желаем в это верить. Ведь влюбленность - это такое счастье, тот кайф, которые испытывают влюбленные люди ни с чем не сравним, пусть потом будет разочарование, но оно того стоит! У каждого в жизни били такие ситуации, когда мы искренне удивлялись тому, как быстро угасает наш первоначальный запал «люблю - не могу», как быстро проходит влюбленность. Всемирная организация здравоохранения признала, что влюбленность - это болезненное состояние. Потому, что это неадекватное восприятие и полное отсутствие критики, вы не можете человека оценить объективно. Это период идеализации партнера, сводящее человека с ума. В результате мы имеем то, что современное поколение молодых людей имеет ошибочное восприятие отношений.
Ошибка большинства людей состоит в том, что влюбленность они называют любовью и глубоко убеждены в том, что они смогут пронести это чувство через всю жизнь. Реальность такова, что человек ни физически, ни психологически не может этого сделать. Существует три важные стадии в развитии отношений: Первая стадия - эйфория, которая длится недолго. Вторая стадия - это притирка - самая тяжелая для обоих партнеров. Здесь раскрываются истинные "лица" друг друга. Это самая важная стадия, поскольку взвесив все за и против принимается осознанное решение, хочет ли он вместе прожить дальнейшую жизнь с партнером. Если он принимает положительное решение то отношения перетекают в третью стадию - стадию семьи, которая открывает ему новые, глубокие чувства.
Совет: К сожалению, зачастую, при принятии решения о вступлении в брак, человек подвержен влиянию разочарования в своих представлениях о любви и не руководствуется объективной оценкой своего спутника. Поэтому, не стоит вешать на отношения ярлык неудачного союза, если получил от них не то что ожидал. Безусловно, прекрасная романтика должна присутствовать в отношениях. Но это не та романтика, которую нам показывают фильмах, и не та, которую мы наблюдаем из окна дорогих ресторанов. Это романтика реального мира, где ты со своим спутником будешь жить реальной совместной жизнью.