Утром вытащила карту дня, села ее описывать и поняла, что хочу рассказать вам свои соображения о жизни и о счастье.
Это не пост звездостраданий, а путь, мой путь. Возможно, вы увидите точки соприкосновения и поймете, что не все печально и есть смысл.
А пока ответьте себе на вопрос: вы счастливы? Вот по - настоящему, вы можете назвать себя счастливым человеком? Или всегда есть какое-то "но"?
Ок, идем дальше: сколько человек в вашем окружении действительно счастливы? Сколько человек живут жизнью своей мечты? Не играют роли, а именно живут? Это же легко прочувствовать и понять, наигранное счастье или жизнь в счастье. Искрятся и горят, излучают свет и радость? Сколько таких людей, с которыми хочется общаться и быть в их поле?
Если вы найдете хотя бы одного, это будет прям шикарный результат!
Немного личной истории: я всегда рефлексировала, переживала, обижалась не по делу. В моей жизни, лет до 30, во всех своих неудачах я винила родителей, что когда я была ребенком, они постоянно ссорились, ругались при мне, папа выпивал, порой крепко, мама его дрючила и гнобила постоянно, хотя до драк и не доходило, но стоять в 5 лет между двумя взрослыми, которые орут друг на друга, не замечая тебя, так себе развлечение.
Когда я выросла, то вполне закономерно начала винить во всех проблемах родителей.
Спойлер: это тупиковый путь).
Году в 2006 я посмотрела фильм "Секрет", снятый по одноименной книге, и тогда впервые я прожила около месяца в ощущении полнейшего счастья от того, что взяла на себя ответственность за все в своей жизни: и за неудачи и за радости. Хватило меня не на долго, все-таки грустить, переживать и париться я училась всю жизнь.
Дальше все шло своим чередом, пока ближе к 28 годам, жизнь не начала меня конкретно проверять на прочность. Сначала я просто стала ощущать беспричинную тревогу, мне это не нравилось и я начала копать: разные психологические марафоны счастья, разовые сеансы с психологами и т.д. Потом случилась серьезная болезнь у моего ближайшего родственника, и я поняла, что не вывожу. И тогда я поняла, что надо себя вытаскивать. Не через психолога, а получить работающие инструменты и понять, как работать со своими фобиями и тревогами.
Тогда я пошла в эзотерику с психологией - на курс Таро-терапия.
Это были прекрасные пол года, прекрасные учителя, сплоченный коллектив единомышленников, находящихся в одном общем поле. Я много узнала про себя в то время и действительно получила работающие инструменты. Почти сразу по окончании курса по Таро терапии, я пошла на курс к тому-же преподавателю и почти тем-же составом участников на курс по эротической колоде Манара.
И именно этот курс стал прорывом к пониманию своей силы, своей свободы, своей женственности и своего счастья. Это было несколько месяцев безумного драйва, знакомства с телом, знакомства с внутренним ребенком, с тенью.
Я сияла в прямом смысле этого слова. Познакомилась с понятием оргазмичности - не от объединения с партнером, а от самой себя. Я кайфовала от себя, прохожие сворачивали шеи мне в след, независимо от пола. Я стала тем человеком, общение и нахождение с которым обволакивает, делает тебя радостным и счастливым. Тем человеком, в чьем поле мечтают быть люди, с кем рядом приятно находиться, от которого автоматически подпитываешься жизненной энергией.
Мы с мужем сгоняли в Стамбул и в Каппадокию, а вернувшись в Москву уехали с детьми с палатками на море. Лето мечты!!!
А, еще я танцевала сальсу и бачату, что само по себе - эротика в чистом виде! Сотни заряженных людей на набережной Москва-реки - драйв!!!
В декабре я заплела косы, шокировала все окружение, чему была несказанно рада. Я люблю порой сделать что-то эдакое, когда становится скучно. Но именно после этого поступка ко мне снова начала подкрадываться тревожность. Благо, теперь у меня был инструмент в виде Таро, который может подсветить проблемы и пути решения.
Когда наступило лето, я почему то решила, что мне скучно жить и надо обязательно себе придумать разные аскезы. Я вставала с первыми лучами солнца, бегала босиком по утренней росе, принимала ледяной душ, благо на даче это все доступно. Ездила на пирамиду голода на медитации. И ждала, что состояние счастья вернется, пыталась поймать его за хвост. Но сейчас я понимаю, что хотя все, что я делала и было как может показаться во благо, на самом же деле я себя корежила, перекраивала и перла с упорством локомотива против себя и своей души.
И в августе мне прилетело. Прилетело млять так, что хотелось выйти в окно. Хотелось отключить память, вытащить мозг и перепрошить его, просто, чтобы ничего не чувствовать. Единственное, что мне тогда помогло, это полный расклад Таро по всем системам, который мне сделала мой куратор с курса. Она просмотрела сложившуюся ситуацию как с позиции кармы, так и с позиции уроков, которые должна пройти душа. Все в этом раскладе было настолько говорящим, очевидным, и понятным, что я увидела, что ситуация не безвыходная, что все в итоге закончится хорошо и что мне нужно сделать для этого.
Уже в конце сентября я обратилась к психологу, которая помогла мне выйти из штопора и я нормализовала свою жизнь. И последние 2 года я жила нормально.
Я НОРМАЛИЗОВАЛА свою жизнь, но не привела к состоянию, в котором должен жить каждый человек! Из состояния любви к жизни, к себе, к окружающим. Из того состояния, когда просыпаешься с утра с радостью и с предвкушением нового, чудесного дня, а не с мыслями: шо, опять???
Не с ощущением загнанной лошади и вечного колеса, из которого не возможно выбраться победителем.
Я хотя бы знаю это ощущение, знаю, что все возможно и реально, а сколько людей даже не прикасались, не подходили на расстояние вытянутой руки к этому ощущению?
Или вы думаете, что Земля - это чистилище и ад, где все непременно должны страдать? Или что нас отправляют отрабатывать кармические грехи в новое рождение? А если представить, что мы отрабатываем путем забивания на свои интересы и плывя по течению? Что если мы все можем быть счастливы и в нас заложен этот потенциал, а отработка и заключается в неспособности привести свою жизнь к счастью?
Блин, да так оно и есть на самом деле. Жизнь - это путь познания себя, просто стартовые комбинации разные, но так ли много поистине счастливых людей среди тех, кто родился богатым? А как много людей счастливых, кто работал не в плане зарабатывания бабла, а работал над собой, над своим мышлением?
И я буду переть, я буду стремиться, я буду учиться, я буду ломать ограничивающие убеждения, установки, которыми я сама себя нагрузила. А потом, когда уберу весь ненужный хлам, начну насыщать жизнь новыми приключениями, впечатлениями и позитивом!
Жизнь - это путь, и я хочу пройти его с задором и оптимизмом, хочу подарить это знание своим детям, чтобы они изначально жили в другой реальности.
Посему, я приобрела целых 2 курса у одного из лучших психологов и психотерапевтов, вскоре расскажу промежуточные итоги).
А вам нравится все то, что сейчас с вами происходит?
Всем ЛА!