- Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
- Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
- Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
- Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
- Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.
- Чтобы Чебоксары случайно не попали в Рrеmium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора.
- Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
- Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.
- Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
- Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила разделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.
- В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
- Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался пьяным гостем из будущего.
- Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
- Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?!
- Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...
- Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
- Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
- В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.
- Знал ли Джонни Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в bluе-rау качестве?
- У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
- Хотелось провалиться, но не давало дно.
- Не перепутайте, ставят на вас или кладут.
- Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.
- А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше...
- Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.
- Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
- Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
- Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
- Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
- К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
- Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
- Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
- Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
- При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!
- В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
- Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
- Идеальная пара слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза - "Охренный накомарник".
- Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
- Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
- Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
- К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам
- Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встает, тому слабее дали".
- В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
- Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
- Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
- Чтобы выбраться из наручников - вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
- Девушка, у которой 4 брата, автоматически становится лесбиянкой.
- Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не пости сторис пьяной...
- Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
- Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
- Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
- Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
- Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...
- Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
- Учителя - самые бедные люди среди тех, к кому большинство других на работе обращается на "вы".
- Спелеологи - это проктологи геологии.
- Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
- Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.
- Когда говорят: "Раз в год и палка стреляет", каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
- У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.
- Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время - это называется плен и побег.
- Все женские намеки похожи на описание товаров с АliЕхрrеss.
- Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
- Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
- В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
- На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
- Когда государство преступно - враг государства врагом народа не является.
- На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
- Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
- В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
- Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.
- Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Русский язык уникален еще и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
- Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
- Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
- Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
- Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?..
- За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
- А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...
- Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
- С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
- Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.
- Постоянно ставлю телефон в авиа-режим, потому что по жизни лечу в пи@ду.
- Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
- С детства чудится мне какая-то недосказанность в имени Эдгара А. По...
- Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
- По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
- Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
- Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
- На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
- Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
- Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
- Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении "И вас не минет чаша сия", четвертое слово - глагол.
- Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.
- Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
- Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются.
- Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
- Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
- Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.