Я теперь поняла, почему от любви рождаются произведения искусства! Пытаешься забыть кого-то. Не можешь. И пытаешься хоть как-то себя отвлечь и делаешь первое что попалось . И под этим кайфом что-то выходит , и иногда Миру нравится даже 😅
У меня произведение искусства вряд ли выйдет, конечно😜, но забыть - пытаюсь.
Не очень получается, на самом деле. Но, говорят, так оно и должно быть. Типа, надо подождать.
И вот эту нехватку человека - называют как раз проблемой. Которую и решают у психолога в основном.
Да. Это побочка чувств. Любви, имеется ввиду. Когда пытаешься одновременно с чувствами ещё прикрепить его к себе наручниками , а в моем случае прицепить так, чтоб ещё и не мешал 😅
Такой интересный момент. Тебя тянет к человеку , а если человек рядом - не тянет нихрена. 🤨🤪 И не поймёшь - оно вроде надо , но не надо. Хочется, но не хочется. А может хочется страдать на самом деле?? Вот - вопрос... Какое страдание лучше? То , когда вот такие чувства или ещё с плюс кучей проблем , которые в букете с этими чувствами , если отношения состоялись?..
У меня недавно мой любимый психолог спросил: «А вы другие примеры видели?»(с)
Бляха-муха, прикол в том, что видела ! И нихрена хорошего в них я ПО-ЧЕСТНОМУ не-ви-жу. Похоже, их и не бывает беспроблемных. Смотрю на всех - муть, жесть, бардак, ну на крайний случай - пресное болото. Или вижу пару - «о, вот это - оно». Через время слышу «развелись, скандал, дележка». Блин, ну я верю , конечно, что есть отношения нормальные. Ну, похоже, пока сама за них не возьмусь , хороших не увижу! 😅 (понравилось, как сказала!👍обожаю себя😄)
Причина , наверное, в том , что тО самое, что называется отношениями , а особенно серьезными, а особенно навсегда, а особенно с детьми ... и проблемами.. — оно совсем мне такое не нужно , какое у меня в голове.. и какое я вижу у других. Или слышу: «У меня идеальная семья», а я смотрю на человека и вспоминаю её мужа , случайно встретившегося мне с какой-то женщиной, и думаю : «лучше б ты молчала». Или - «я самый счастливый»(с). А я смотрю на него и понимаю, что это ненадолго. И странно, но оно всегда так почему-то. Как я это вижу - я понятия не имею. Ну, по мелким манерам видно как-то. Я такие вещи даже по переписке могу почувствовать. Даже если у человека ещё нет отношений . 😅 Не знаю - как, сама в шоке.
Да.. Есть такая фишка, что бессознательное, оно не допускает нас к тому, что оно считает опасным. Ну, нормальная функция. И хоть там обходи на тренинги, чем там ещё люди занимаются.. йогой? Медитацией, чем ещё? Я не знаю. Я знаю, что это можно делать если реально нравится. Для развлечения. И если там бессознательное решило , что отношения - это отстой, то ни в жизнь оно никого не пустит, хоть чем перезанимайся.
И у меня вот эта жесть. Интерпретация продолжения отношений - отстой. Я сама была не раз в отношениях. И никогда там не было так о*уенно как этого хочется. Он излишне липнет , не так липнет, вообще липнет .. И всё портится. Часто классно - было , да , но .. недолго. И вот эта «любовь», что есть у меня сейчас - обычное повторение всё того же самого. Нет, не так. НЕобычное повторение того же самого. Хоть и с, наилучшими для меня, чертами.
Но стоило бы вот этому самому - с этими невероятными чертами - человеку быть полностью рядом , а ещё и если усиленно - бумс.. всё испарилось.. Ну.. вот в этом случае вот так: пару лет любофь (если всё хорошо) и офигенный кайф... и потом - всё равно «бумс». Но точно бумс. Тем более, что конкретно этот случай - «тяжелый случай»(с). Очень. Чуть ли не во всех смыслах. Но за это я его и люблю одновременно, честно признаться. Такой невероятной вредности я ещё не встречала. И точно не встречу. Ну, очень мало шансов. Почти ноль. Но это реально круто. Есть в этом кайф. Может то, что впервые. Или кайф, потому что самой не нужен человек и забавляешься так.. Но он реально крут. Короче, люблю себя в нем.😅
И вот дилемма. Как именно прервать этот порочный круг.. Прям реально честно... настал момент , который я оттягивала столько времени.. Настало время подумать - а чего же я на самом деле хочу. Ну, и какого я хочу и каких отношений. Никогда об этом не думала дальше, чем ~ чтоб меня любили и я любила. Такое себе пожелание. Вчера мне уже прямо так сказали, знающие толк в этих вопросах, люди.
Странно.. Я хочу вот этих чувств, но не хочу. И я не могу себя понять... Может они мне надоели? Из одних отношений в другие - ЭТИ чувства. Вот думаю : вообще не любить. Но скучно будет же. Нет? Да и я всё-таки чувствительный человек. Мне что-то такое нужно, наверное. Пусть будет - нужно. Так проще.
А, вот. Мне хочется иметь эти чувства, но не иметь геморроя, с ними связанного. Не хочется подстраиваться под кого-то. Не хочется терпеть чью-то ревность. Обязательств не хочется. Хочется легкости и любви . Такое бывает, а?!! Вот просто любви, чтоб не докапывались и ничего не требовали и делали что мне надо - секс, погулять, посмеяться. Не мешаться. Мне особо ничего и не надо же. Ну, главное , не злить меня ещё. Ну, да.. чтобы не злить - надо ещё всё в ёлочку мне говорить, да.
Это была первая попытка призадуматься серьезно.. 🙄😳😬😂
Кажется, первый блин комом 🤣
Ну, слышала , и Москва не сразу строилась! 😅 Главное, я начала уже.