Мир - это зеркало, в котором отражается наша истина.
Заезженная фраза, но это 100% правда.
Понравилось мне вчера на картине такое "игрушечное" облако. Отлично. Сегодня оно на моем небе.
Люди, которые меня "бесят", просто держат перед собой зеркала в полный рост. За этим зеркалом я не вижу человека, я вижу отражение себя, своей внутренней сути, того, чем я наполнена в данный момент. Но я так боюсь это увидеть, что мой "земной" ум, который дан мне для защиты, мой стражник, рыцарь, охранник, он так старается меня защитить от того, что меня может "ранить", что пытается всеми способами заклеить мне глаза, заткнуть уши, рот, чувства. И тут появляется человек, который на меня наорал, я на него наорала, потому, что бесит, раздражает меня, злит, не выполняет чьи-то правила, путается под ногами, не ценит меня, не любит, всю жизнь испортил,... Если бы не он, я бы не испытала всего этого.
Но проблема в том, что этот человек просто отразил то, что у меня внутри. Страх, ненависть, грусть, тоску, отчаяние, раздражение. Он просто отражает это. Как гора отражает ваш голос и вы его слышите в виде эха.
Без этого человека вы бы продолжали ненавидеть себя, ругать себя, злиться, раздражаться на себя, обижаться и винить себя. Все, что снаружи вас, это отражение того, что внутри.
Это очень сложно понять и принять полностью. Я очень долго пыталась и не могла. А сейчас могу. И это такое счастье. Это просто волшебная палочка и фея-крестная во мне :).
Я срочно прилетела из Амстердама, где за 3 года на меня никто даже зло не посмотрел, куда бы я ни шла. А поводов было полно. Иностранка с плохим знанием языка. Представьте, везде, в госорганах, больнице, магазине,... никто ни разу даже не сморщился глядя на меня. А тут прилетела, 3 дня вроде хорошо, потом за день на меня наорали 3 раза. Просто на пустом месте. А так как в одном оре было 4 одновременно орущих на меня женщины, то считаю наорало за день 6 человек. Я в панику, хочу домой, в Амстердам, там нет злых, там все добрые. Но нет. Люди везде люди, они примерно одинаковые. Что случилось? Звезды? Нет. Во мне, внутри меня, к этому дню орало уже не шесть человек, а сто. Но! Что я делала, я затыкала этот ор внутри себя.
Что же произошло? Я, муж, взрослая дочь и собака живем в Амстердаме. Три года. Муж приболел и улетел лечиться в Москву, он не доверяет голландской медицине. Вот все хорошо, у меня много планов, я заканчиваю обучение на курсе конструирование одежды. куча эскизов в голове,часть уже раскроена в ткани. Жизнь течет. Я наслаждаюсь. Жду открытия террас кафе и ресторанов после шестимесячного жесткого локдауна. Весна. Мечты.
И тут звонит муж и говорит, что ему срочно нужна операция по удалению опухоли. Жесть. Если сказать, что я в шоке, то это ничего не сказать. У меня нет слов, мыслей, я ничего не чувствую. Тело онемело, окостенело. Я лечу в Москву. Я стараюсь держаться бодрячком. Нужно поддерживать мужа. Нельзя жаловаться, ныть, страдать о себе. Ему же хуже. Это моя позиция. Кому-то всегда хуже чем мне и я поддерживаю всех, кроме себя.
Я хожу, улыбаюсь, разговариваю, здороваюсь, желаю хорошего дня, помогаю мужу с больничными делами, отвечаю "все хорошо" на звонки друзей и родных. И тут в день операции на меня начинает сыпаться "ор". Просто медсестра проходила мимо и сразу с места в карьер "уберите сумку, расселись, сумки расставили и т.п." хотя место, на котором сумка обозначено как "не садиться" для соблюдения дистанции. Дальше сразу 4 медсестры одновременно за то, что я проводила мужа до палаты в отделении , где на двери была надпись "вход в бахилах и масках". Я так и вошла.
И под занавес продавец в магазине на мой уточняющий вопрос имя или фамилия ей нужна для оформления дисконтной карты, обрушила на меня шквал "да хоть мисс вселенная, совсем уже..." .
Но я то в шоке. вы помните, поэтому я просто брожу по Москве вокруг госпиталя, жду окончания операции и до жути хочу домой в свой милый, добрый и приветливый Амстердам.
Звонят родные, друзья, я не хочу их пугать, говорю, все нормально. Звонит дочь, ее то я точно не хочу пугать. Но сил сдерживать ужас и страх внутри у меня уже нет и я отвечаю кратко и зло, я не могу по другому. Я с трудом говорю, потому что то, что внутри душит меня и не дает говорить.
Все. Я наполнена до краев. Дождь. Темно. забытая мной Москва. Электричка. Звонит хирург, говорит, все хорошо. Страх отпускает. Ночь, душ, вода омывает мою ауру. Я одна. Я могу выпустить из себя все, что меня разрывает. Никто не увидит это. Я выпускаю. И это - гнев. Гнев на то, что меня вырвали из моего мира, из моей жизни, что мне "хреново до чертиков" и никто не спросил меня, как я. Ни муж, ни родные, ни друзья. Но я то тоже живой человек. Я есть. Я живая. Я не робот, который по сигналу должен выполнять команды. Я живой человек. Но я сама не позволяю себе даже подумать об этом, не то, что сказать. Весь этот "ор", который отразили "добрые люди", был во мне. Это было моим чувством в тот день. Я стояла, сидела улыбалась, но я орала во весь голос внутри себя. Я тоже живая. Мне плохооооо.
Что сейчас? Все хорошо. Как только я выпустила из себя гнев, потом возмущение, их не нужно никому отражать. Никто на меня не орет, не раздражает и не возмущает, я улыбаюсь, мне улыбаются.
Основная задача - быть честной с самой собой. Говорить только то, что я чувствую внутри. Не врать об этом. Мир не обманешь. Себя тоже.