10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а что раньше было, забывать стал. Буду записывать. Может пригодится? Тетрадку стырил у хозяйки. Думаю, не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся, неряха, с сережками. Совсем уже расслабились эти людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в унитаз. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от скуки гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый, бородатый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам! Меня кадилом не проймешь. Стащил у попа свечи на всякий случай. В хозяйстве все пригодится.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал. После хозяйской уборки три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота насс*ть ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я идиот.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б***ь!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали клоуны из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Сказали, что я дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Его дух переехал отсюда 2 года назад в деревню к сестре.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под диваном. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я сплю с ней на кровати, благо, мужик сс*т и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали.
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка грохнулась в обморок, а потом побежала за святой водой и краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все-таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под кроватью. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка. Ну-ну…
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет сс*ть в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать, буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Сделал вид, что ищу его. Просто захотелось покоя. Я-то знал, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, и он весь день просидел в стиралке. А я-то думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал учебник по английскому. Говорит, что теперь может мяукать на двух языках.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
Дневник Домового. Вторая часть.
Дневник Домового. Третья часть.
Дневник Домового. Четвертая часть.
©ЧеширКо