Пока ты молод, социально активен - ходишь на работу, воспитываешь детей, занимаешься любимым хобби, когда живы супруг/супруга, а может даже и родители, жизнь ощущается наиболее полной, с её непрерывным течением, а смерть кажется чем-то далёким и нереальным.
Когда всё идёт размеренно и по плану, жизнь похожа на целостную картину, но когда что-то происходит неожиданное, незапланированное, как, например, развод, болезнь близкого, утрата, то картина словно теряет отдельные фрагменты. Это состояние нарушения внутренней целостности описывается человеком как чувство пустоты.
То есть, у человека была некая часть жизни в лице близкого, который выполнял определённые функции: моральная поддержка, помощь в бытовых вопросах, совместный досуг, обеспечение стабильности и душевной безмятежности, предположим.
А когда близкий уходит, то человек остаётся сам с собой, и функции близкого теперь ложатся на него вместе с грузом одиночества и нереализованных надежд.
Эта пустота напоминает о себе привычными местами, где люди были вместе. Так вдова, приезжая на дачу, которую они вместе строили с мужем, вспоминает, как он на ней работал, что делал, о чем мечтал, чего хотел... Теперь всё это словно осиротело. И сама вдова, склонившись над грядками, напоминает осиротелого ребёнка, оставленного родителем. Да, есть дети, но у них своя жизнь, своя семья, свои привычки и устои. Овдовевший родитель может поначалу чувствовать свою отчужденность, ненужность своим детям, внукам.
Дети и внуки по-своему ощущают пустоту, ею может быть чувство обеспокоенности по поводу одиночества родителя, ощущение необходимости подбадривать, заполнять собой пустоту, возникшую в жизни родного человека.
Семья - это единая система, и если какой то элемент выходит из строя, он так или иначе затрагивает функционирование всей системы. Нужно время на адаптацию, чтобы пустота от утраты близкого человека заполнилась новыми смыслами, чтобы по прошествии года горевания оставалась светлая грусть, но не терялось качество жизни.
При утрате близкого не нужно ни в коем случае забрасывать свои увлечения, продолжать делать то, что нравится по мере сил, не прекращать социальную жизнь.
Если речь идёт о родителе, необходимо обеспечить ему принятие и поддержку, дать понять, что он не один.
Если вы - пожилой человек без родственников, важно продолжать социальную жизнь: контакты с друзьями, соседями, занятие хобби, прогулки, а возможно и переселение в дом престарелых, где можно встретить много людей с похожими трудностями, обрести некую общность. Подобный случай описал Ирвин Ялом в книге "Вглядываясь в солнце", когда пожилая женщина после смерти мужа не хотела продавать их общий дом, представляя, как в него въедет новая семья и начнёт в нём всё переделывать. Её мнение поменялось, когда она вспомнила, как они с мужем сами некогда купили этот дом у пожилой женщины, похоронившей мужа, и первым делом по-своему его отремонтировали. Продав дом, за который держалась долгие годы, она впервые почувствовала себя свободной. Женщина перебралась в дом престарелых, где обрела новых знакомых. Детей у них с мужем не было.
Приведу ещё пару цитат из книги И. Ялома, которые мне понравились.
Я нередко предлагаю и себе, и своим пациентам "прокрутить" жизнь на год или на пять лет вперед и подумать, появились ли за это время новые поводы для сожаления. Затем я ставлю вопрос, имеющий решающее психотерапевтическое значение: "Как вы можете избежать накопления новых поводов для сожаления? Что нужно сделать, чтобы изменить свою жизнь?"
Когда мы наконец осознаем, что мы сами и все живые существа смертны, мы начинаем испытывать жгучее, почти нестерпимое ощущение хрупкости и ценности каждого момента и каждого существа, и из этого ощущения может вырасти глубокое, чистое, безграничное сострадание ко всему сущему.