Идет надзиратель по тюрьме и говорит: — Cегодня у нас Пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат: — Ура, круто!!! Надзиратель: — Вот этим сапогом!
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу: — Доктор, у меня причинное место болит... — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит: — Идите к терапевту... Приходит он к терапевту: — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал. — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит: — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: — Вы что? Фармацевт: — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а там написано: — Христос воскрес, Иван Николаевич! — Воистину воскрес, Степан Федорович!
— Что делают крутые на пасху? — Красят свои тачки в разные цвета и стукаются!
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю: — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат? — Х — это Христос. — А что значит В? — Васильевич!
Мужики!!! К Пасхе яйца красят, а к 8 марта - бреют. Не перепутайте!
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 2 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками!
— Вы что будете отмечать: пасху или майские праздники?
— День торжественного выноса ёлки!
Звонок на Пасху:
— Аллё?
— Воистину Аллё!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные в разные цвета яйца. Подходит петух, долго рассматривает яйца и мрачно говорит: - Мдаа… Придется павлину морду бить!