После игры на сцене в роли одного колоритного персонажа - Кириянова (" А зори здесь тихие"), каждый кто только мог твердил мне о том, что я должна идти в место где носят форму, мол форма мне так сильно к лицу, что я должна связать свою жизнь с погонами. И конечно, я повелась на данные высказывания. Видимо я так сильно вжилась в роль командира отделения, что на самом деле мне начала нравиться форма. Но я же носила женскую форму военных лет. Военную форму!
Я правда очень желала стать кадетом, военным, пойти учиться в место, где женское место в военном подразделении будет востребовано помимо обычной медсестры или радистки. Это были и кадетские классы, училища, да даже женский пансионат!
Боже, как же тогда я ошибалась, как же тогда я не видела того, что я теряю, надевая на себя форму.
Когда все таки я была облачена в форму, когда я выбрала место дальнейшего обучения по моим возможностям, я поняла что я потеряла - свободу, себя, волеизъявление, собственное мнение.
В то время когда я поступала в учебное заведение, я была полностью уверена, что останусь верна себе и не сверну с пути.
> В то время когда я уже поступала, я все еще жила душой на сцене и мечтала прикоснуться к искусству.
> Тогда, я всей душой жила мыслью о собственной реализации возможностей, я была вдохновлена новыми людьми, возможностями, я была заряжена на свершение каких-то новых поступков, идей. Я ЖИЛА ВДОХНОВЛЕННОЙ ДУШОЙ, С МЫСЛЯМИ И ИДЕЯМИ.
А что сейчас? Что со мною сталось? Меня нагло обманули.
Всегда думала что будет больше времени - его нет вообще. Думала что будет большая помощь в реализации спорта - нет никакой поддержки. Думала что будет свобода реализации мысли - за аппаратом стоят другие люди с другими мыслями. думала что люди повзрослеют - эти люди оказались еще намного хуже тех, с кем я общалась раньше. У этих людей нет никаких идей, не мыслей, не целей. Мне становиться страшно за будущее.
Я перестала что-либо чувствовать. Тот момент, когда ты жил и свободно реализовывал все свои мечты и мысли в реальность, выражая их всей своей душой, всем своим чувством и пониманием этого мира, а сейчас приходиться скрываться за маской с улыбкой и всем говорить неправду, не то что ты чувствуешь на самом деле. Мне просто пришлось спрятать все свои чувства куда-то далеко под замок. Я начала воспринимать все жизненные ситуации как обыденность - поэтому меня уже ничего не удивляет и я не могу почувствовать что-либо в полном объеме. Я стала скрывать свою радость, любовь, нежность, тактильность, счастье. На фоне этого осталась одна агрессия, которую я выливаю каждый день. Я не могу описать это состояние в полном его понимании. Я не знаю почему я не могу почувствовать что либо всей своей душой, почувствовать дрожь где то в груди и мурашки по коже от какой либо ситуации. Я не могу пережить ситуацию всей душой - потому что чувства спрятались где то глубоко.
Я очень часто влюбляюсь в людей. Я хочу быть любима, обожаемой, привлекать внимание людей собой, своим внешним видом, может быть какой-то экстравагантностью как когда-то было ранее.
Я хочу знать, что люди обращают на меня внимание, любуются, влюбляются.
"Я хочу увидеть тебя еще раз". - Этот человек за последний год был последним, кто смог произвести на меня впечатление и влюбить в себя, что я вновь почувствовала то волнение в груди при виде его.
> Господи, я хочу просто вновь чувствовать, вновь полной грудью, чтобы мысли были не от мира всего. Я ПРОСТО ХОЧУ ВЛЮБИТЬСЯ. Искренне, нежно и ответно.
> Я хочу научиться доверять людям вновь, хочу научиться чувствовать вновь.ХОЧУ НАЙТИ СЕБЯ.
