Я до сих пор помню ту ночь. Я убил его. Было темно, луна висела над горами в небе цвета индиго. Надгробия выстроились в ряд, одно за другим. Он оплакивал свою возлюбленную.
Она умерла накануне. Выстрел в голову. Никто не знал, кто это сделал. Никто, кроме меня. Я был убийцей. Она была дома одна, пекла яблочный пирог для своего дорогого мужа, а я приехал и выстрелил ей в голову. Не то чтобы у меня не было для этого причин.
Было много случаев, которые привели к этому событию. Во - первых, она высмеивала мои очки на глазах у всех. Тогда она посмеялась бы над моей девственностью. Однажды у нее даже хватило наглости высмеять мою покойную бабушку, потому что она почему-то считала мою боль и потерю забавными. Наконец-то я выполнил свой план.
Я знала, что Артура еще не будет дома. По пятницам он всегда работал допоздна, чтобы свести концы с концами. У меня был ключ, потому что она мне доверяла. Я принес пистолет, вошел, выстрелил ей в голову, и она упала на землю. Я достала яблочный пирог из духовки, чтобы бедному Артуру не пришлось с ним возиться, и на этом все закончилось.
Мне неприятно это признавать, но звук, который издал пистолет, когда убил ее, на самом деле удовлетворил меня. Я чувствовала себя невероятно сильной и безмерно гордилась собой за то, что сделала, но только на долю секунды. После этого я понял, что был очень неправ, убив эту женщину. В полночь я была на кладбище с Артуром, потому что уговорила себя убить и его тоже. Я сказала себе, что, так или иначе, он был бы счастливее, если бы был с ней. Вот как работал мой больной ум: я убивал его, потому что это было в его интересах. Ему было бы слишком одиноко здесь, на земле, без жены.
Я бы сказал, что они оба попадут в Рай, но, боюсь, на самом деле они оба попадут в Ад, потому что я был убежден, что она была злом. Я до сих пор помню, как мои пальцы нажимали на спусковой крючок. Тень человека, падающего на землю. Последовавшая за этим тишина. Я помню, как бросил оружие на землю, обхватил голову руками и позволил слезам течь по моему лицу, задаваясь вопросом, что, черт возьми, я сделал. По счастливой случайности, я полагаю, если это можно назвать удачей, я никогда не был за решеткой.
Они не были хорошо известны в округе. Никто не знал, кто это сделал. Я надел перчатки и спрятал пистолет, чтобы они не смогли проследить мою ДНК до них. Я думал, что быть пойманным будет худшим наказанием на земле. Поверь мне, это не так.
Мне почти хочется оказаться за решеткой. Хотел бы я, чтобы кто-нибудь узнал мой секрет. Хотел бы я, чтобы кто-нибудь знал, что я сделал с этими людьми. Что я, Томас Макерсон, убийца насквозь. Их призраки до сих пор преследуют меня. Я вижу кровь, когда они падают на пол каждую ночь в моих кошмарах.
Сначала я боялся, что меня поймают. Мне снились кошмары о том, как появляется полицейский, надевает на меня наручники и отправляет прямиком в тюрьму. Теперь я боюсь попасть в Ад. Я один в этой хижине в лесу. Никто не знает, кто я такой.
У меня есть бутылка виски, чтобы составить мне компанию каждый вечер. Никаких друзей. Никакой семьи. Я их не заслуживаю. Никто не должен знать, кто я такой.
Никто этого не заслуживает. У меня все еще есть пистолет, из которого я совершил убийство, прямо рядом с креслом-качалкой. Теперь я использую его для оленей, если действительно злюсь. У меня хорошая цель, но чаще всего крови слишком много для меня в эти дни.
Я прячусь в этих лесах, надеясь, что меня никто никогда не найдет, но любой убийца скажет вам, любой, у кого есть хотя бы видимость сочувствия, что невозможно избежать чувства вины. Невозможно убежать от снов, которые отказываются перестать преследовать тебя, увидеть, как жизнь покидает чьи-то глаза, даже если этот кто-то был твоим злейшим врагом. Невозможно избежать позора отнятия жизни у другого человека. Невозможно не слышать голоса тех, кого вы убедили в том, что это призраки этих людей, постоянно насмехающиеся над вами о том, насколько вы злые.
Когда я возвращаюсь на кладбище, мне становится еще хуже. Я могу поклясться, что вижу их видения, но они исчезают в ту минуту, когда я протягиваю палец, чтобы коснуться их, или задаю им вопрос, или пытаюсь извиниться. Они не простили меня. Они никогда этого не сделают. Как они могли простить меня за то, что я оборвал их жизнь? То, на что имеет право только Бог. Как они могли?
Я даже себя не простил. Я смотрю на луну, поднимающуюся над горами, и заставляю себя взглянуть на их могилы, вызывая их духи выйти наружу. Я наказываю себя таким образом. Я чувствую, что заслуживаю какого-то наказания, но даже подумать не могу о том, чтобы сдаться. Если бы другие люди знали, что я сделал, если бы я не мог гулять в этих горах, я не знаю, смог бы я заставить себя прожить еще один день.
Они шепчут мне, что я грешник. Что я попаду в Ад. Что они никогда не перестанут преследовать меня. Извинения начинают слетать с моих губ, в груди зарождается надежда, что каким-то образом они смогут простить мой непростительный поступок, но, прежде чем я успеваю произнести хоть слово, они исчезают в ночи. Я сижу, обхватив голову руками, раскачиваясь взад и вперед, отчаянно борясь со слезами, которые хлынули из моих глаз, стону, не заботясь о том, слышит ли меня кто-нибудь.
По улице проезжает полицейская машина. Это не прекращается. Я не знаю, чувствовать ли облегчение или пытку. Яма в моем животе становится все больше. Я пытаюсь убежать от этих демонов, вернувшись в свою каюту, но они будут преследовать меня всю оставшуюся вечность. Я в этом уверен. Это то, чего я заслуживаю.