Сегодня мы еще больше поговорим о том, что такое значимость в отношениях. Непонимание этой темы чаще всего заставляет человека выглядеть в отношениях крайне нелепо
Видеть свою значимость для человека - видеть себя глазами второго человека.
Ошибка в том, что чаще всего в глазах второго, вы видите себя так, как сами себе придумали. Придумали, что вы сильный и уверенный мужчина - значит считаете что и второй в вас видит силу и уверенность.
Придумали что вас нужно уважать - значит второй вас уважает. Придумали что девушка вас любит, и свято верите в это.
Всего существует три вида оценок - собственная оценка себя (чаще всего базируется на иллюзиях), объективная оценка (строится на оценке широкой выборки людей, которые например могут находить вас привлекательным), субъективная оценка (оценка от конкретного человека).
Отношением к вам управляет именно третий вид оценки
Первое что следует запомнить, желая понимать и эффективно использовать процессы в отношениях - оценивают вас в них не объективно, а субъективно. Если отношения ухудшились - не обязательно ухудшились вы, лишь то, как вас оценивает конкретный человек.
Данная оценка во многом зависит от тяги, которая направлена к вам. А тяга в свою очередь может усиливаться и уменьшаться, и данный процесс зависит от взаимодействия между двумя конкретными людьми.
Например, нельзя говорить что дружба железно крепкая, потому что вас назвали другом. Она тоже может исчезнуть, и перейти в разряд приятельских отношений или вражеских, если во взаимодействии будут проблемы.
Фильтры мыслей
Многие мужчины считают что умеют доносить свои мысли правильно, но на практике это выглядит крайне нелепо, поэтому всегда важно видеть то, как фильтруются мысли в голове второго человека.
Вот говорите вы женщине: "Меня все уважают", и думаете что доходит данная мысль до нее именно в таком формате.
А женщина в свою очередь уже имеет субъективную оценку вас, поэтому уважать вас больше от этих слов не станет, зато может прочитать эту фразу по-другому: "Я выскочка".
Может прочитать и так - "Ты должна меня уважать", а в ответ подумать: "Пфф, кто ты чтобы мне указывать?". Видите, насколько интересно слова доходят до второго человека?
И что вы вкладывали в эти слова - совсем не интересует другого, потому что доходят они уже искаженными. Очень часто доходит до человека именно противоположная информация.
Выбивание активности
Следующий уровень, это попытка выбить активность. И это именно попытка "выбить", но маскируется под высокие и благородные цели.
Например изначально это: "Блин, сейчас дождь, так холодно будет идти с работы пешком, вся промокну", и мужчина как доблестный рыцарь, срывается со всех дел, и едет на помощь, чтобы принцесса не мокла под дождем.
Если значимость принцессы для принца растет, то он этому рад, потому что это возможность провести время с ней. Но к сожалению - это единственный тип ситуаций, когда второй человек этому рад. Самое начало отношений.
Важно понимать как эта фраза доходит до мужчины - "Сделай так чтобы я не промокла под дождем, ты же мужчина". Или например, малознакомая девушка говорит о том, что ночью идет гулять с подругами, а в середине ночи пишет: "Привет, как дела, что делаешь?".
Как эта информация доходит до равнодушного мужчины - "Вставай, собирайся и едь меня забирай". И вроде бы девушка не проявляет прямого давления, но ее слова проходят через фильтр, и заходят в голову второго именно с давлением.
Если вам кажется, что от подобного взаимодействия, отношение к вам не меняется - смело умножайте эту ситуацию на 1000, потому что в процессе отношений такой формат общения у людей, чуть ли не каждый день.
Можно ли этим пресытиться? Легко, а большинство людей и близко не видят свои попытки отжать что-то в таких диалогах, поэтому и используют данный метод направо и налево.
В краткосрочной перспективе он крайне результативен, зато в долгую дает обратный эффект. Вроде бы и возразить вам нельзя, потому что вы не заставляете, и более того - даже не просите. Но все равно эффект негативен, и трансформируется именно в растущее отторжение к вам.
Отсутствие фильтров
Если вы не хотите чтобы информация трансформировалась в обратную, или растила отторжение к вам - в ней не должно прослеживаться желание отжать что-либо для себя.
Люди вокруг не дурачки, и сразу же фильтруют данную информацию, преобразовывая ее. От того что вы говорите "Я считаю себя умным", человек часто начинает считать вас глупым. Когда говорите что вас нужно уважать, человек понимает что уважать не за что.
В итоге информация доходит так - "Я глуп", "Уважать меня не надо", "Я не привлекателен", "Общаются со мной, когда есть что взять" и так далее. А потом удивляются что значимость понизилась, ведь должен быть совсем другой эффект.
Есть определенный тип информации, которая не проходит фильтры и доходит именно так, как вы о ней сказали - информация без скрытого запроса.
Если вы строите общение на базе того, что человеку может быть интересно прямо или косвенно, или вы когда-то получили подобный запрос от него - скорей всего в этом нет скрытого подтекста.
Если же вы делитесь чем-то вашим, что лично человека не касается и не несет ему никакой пользы - в ваших диалогах есть скрытый запрос.
"Не можешь ли ты сегодня забрать меня с работы?" - запрос без скрытого подтекста, на который можно ответить: "Я к сожалению сегодня поздно заканчиваю", или же "Конечно, с удовольствием заберу".
При первом ответе, человек не получает чувства вины, поэтому подобные запросы всегда лучше чем скрытые, но тоже могут быть с давлением, в контексте определенных ситуаций.
"Я так промокну, если поеду сегодня с работы сама" - не учитывает волю и желания второго человека, зато перекладывает чувство вины, если по какой-либо причине человек не сможет или не хочет забрать девушку.
Если это происходит подозрительно часто - отторжение может вырасти достаточно быстро, а потом данные мадам ходят и говорят что перевелись мужики на земле Русской. Рот свой закрыть голодный надо, и увидите других мужиков, таких как хотели. Они не динозавры - не вымерли еще.
Просите и дано будет вам
Вся проблемность от того, что на каждом шагу, каждый коуч или тренер кричит о том, что научит женщин правильно просить - просить на заправках заправить машину, просить в магазинах оплатить еду, грамотно просить у мужа больше денег и так далее.
Другие тренеры учат просить мужчин - не так прямо, обходным путем. Просить больше любви, просить близости, просить подтверждение своей значимости для нее и дальше по списку.
Им кажется что единственный навык, которого им не хватает - жадно открыть свой рот, и ждать пока туда прилетит пища. Но летит в этот рот обычно либо мусор, либо наживка, которая оборачивается потерями для человека.
Вот и разницы между: "Пожалуйста забери меня с работы" в одной ситуации, и "Пожалуйста забери меня с работы" в другой, не видят. Поэтому и считают что подобный формат запроса всегда работает.
Запрос один и тот же, только в первом случае в адрес любящего мужчины, который с удовольствием это сделает и почувствует радость от процесса, а второй запрос в адрес равнодушного мужика, который не знал чем заняться, и как добиться признания этой ненужной тетки, но тут ему объяснили. Вот и не понимают - что делают не так.
Любовь и расставание
Многих мужчин учат, что добиваться девушку можно и нужно даже после разрыва. Это крайне неэффективное действие, и к восстановлению отношений не приводит.
Вот смотрите - один из самый распространенных советов, это писать каждое утро "Доброе утро Таня", а вечером "Спокойной ночи". Многие люди это чередуют с периодическим "Я тебя лю".
Утро для Тани сразу же не доброе, а ночь не спокойная. Слова "я тебя все еще люблю" вызывают лишь жалость и сожаление о том, настолько сильную травму она оставила в жизни человека. Жалость смешивается с агрессией - единственное желание Тани в том, чтобы Женя оставил ее наконец в покое. О какой любви тут может быть речь?
Все подобные советчики обладают огромным внешним контуром, но лезут учить людей. Сами для себя они короли, поэтому считают что если уж их и бросают, то от большой любви и страха, что король когда-то может очень плохо с ними поступить, что доставит невообразимую боль, поэтому уходить надо сейчас, пока это можно перетерпеть.
Вот и советуют показывать человеку - "я тебя не обижу, видишь я люблю тебя и до сих пор об этом говорю. Я и не думал тебя обижать, не бойся, покажи свою любовь". Ту любовь - которой сейчас нет.
Обратная сторона этого - рассказы данных людей. Они считают свою жизнь особенной, и достойной обложек топовых газет. Но сталкиваются с тем, что слушая эти истории все скучают.
Поэтому подобные люди научились делать свой рассказ нереальным - добавляя в него те факты, которые обычно не происходят в чужих жизнях. Это должно шокировать, вызвать бурный интерес и овации - хотя на деле вызывает ту же самую скуку.
А эффект такой-же как в газетах.
Чем больше шока, тем ниже репутация. Вот и скатываются на самое дно.
Рассказы о том, как бывшая девушка все отжала - не портят репутацию бывшей девушки, зато портят репутацию человека, который об этом рассказывает. Оскорбление человека, которого вы когда-то любили, не портит репутацию человека, но вашу портит.
Если после разрыва вы начинаете ненавидеть всех женщин, это не понижает репутацию женщин в целом, но понижает вашу.
Вам кажется, если вы рассказываете о том как достойно себя вели в отношениях, и как над вами издевалась девушка - это заставит окружающих вырастить уважение к вам, но на деле это показывает что вы любили, а потом начали всем доказывать какая недостойная это женщина.
То есть ее проблема - связаться с таким треплом. Чем большего одобрения вы ждете от окружающих при запросе, тем более обратный эффект вас ждет. Это закон.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.