В свой первый поход к психологу я не была готова к тому, что говно будет литься с меня не только на сессии, но и долгое время после нее.
Важно, чтобы рядом были те, с кем можно поплакать не потому, что где-то реально плохо, а потому, что дерьмо - в душе, даже если формально ничего не случилось, солнышко светит и новая пандемия не произошла. Те, с которыми можно не притворяться и не пытаться себя приободрить, а спокойно нареветься из-за необъективной личной фигни и свернуться толстым котиком на диване.
Терапия - это сложно, и я не была готова с первого раза и даже сейчас мне реально сложно прожить 1,5 часа консультации. До того, что болит и живот, и желудок, сводит зубы и внутренности крутит так, как ни разу еще не было. И я прошу у Н* перерыв. А она говорит мне сунуть два пальца в рот и прочистить желудок, и что если я блевану - отлично, значит, процесс пошел.
Я чувствую в горле ком размером с два кулака, сжимающийся всякий раз, как я сглатываю. Он становится больше и больше всякий раз, когда я глотаю обиды и защищаю других от своих эмоций.
Однажды, я помню, я так сильно топнула в пол от обиды, что стоящий рядом В* не выдержал и вышел из комнаты (то, что это была обида, знала только я - и А*, я ей шепнула). И тогда я увидела прямо, насколько людям сложно переносить что мою любовь, что ненависть или что-то еще.
Я ворошу эту херь лопатами, в то время как мамин муж крутит пальцем у виска и спрашивает, нафига мне психолог. Не нафига. Я хочу быть светлее и легче и не хочу плакать, когда кто-то отменяет встречу со мной, а хочу крепко стоять на ногах и давать себе столько любви и опоры, чтобы правда совсем без претензий к другим. В любви и принятии.